eye2

Скромное обаяние

...
Работодателю
Содержание // Об авторе // Книга // Сотница

...

Пишется:
Сочинение "как я провел лето" в трёх частях // Экскурсия с детдома // Потолки // Откат старцу // Уголь // Наше и с магазина // Подарки // Блеск и нищета // Молодому игумену

Недавно написанное: Механика.ii.iii.iv.v.vi.vii

Имей мя отречена // ... Содержание
...
На бублики автору:
Collapse )
Спаси Господи!!!
promo stpneuma november 28, 09:25 5
Buy for 10 tokens
- А представляешь, жену такую иметь... - философски протянул я рядом стоящему Жене. - Ты тогда пить бросишь сразу и навсегда! И вся твоя жизнь пойдет по уставу, - сквозь слезы смеха парировал Евгений. - Зато с ней на улицу выйти не страшно. Будешь как за каменной стеной... ... Бык отцепился и…
mishkacolor

Механика.vii

Он ехал обратно в Москву и проспал в поезде, как только сел в него, почти сутки. Только по прошествии их он пришел в относительно нормальное, трезвое состояние. До этого он не просыхал неделю. И смог хоть немного проанализировать тот пиздец, что сотворил себе.
н пил всю неделю с того времени, как купил билет на поезд. Утром он купил, а вечером запил. Перестал ходить на работу. Жизнь потеряла всякий интерес. Он понимал, что стоит не дороже использованного гандона, но было обидно. Хотя и осознавал, что развязка вполне предсказуемая и очевидная и если кого винить, то только себя.

Купив билет на поезд, уходящий в час ночи через неделю, она заметно повеселела и сказала, что будет его провожать.

- Не надо! - сказал он;

- Ну уж нет, я напеку тебе пирогов, чтобы ты не голодал...

"Сука!" - только и мелькнуло у него в голове. И с вечера начал пить.

.,.
Он вспомнил, как три дня назад, она стала намекать ему, что как было бы неплохо, если бы он снял комнату, а к ней иногда приезжал в гости.

- Сука! - подумал он, а вслух сказал ей: "ебырь по вызову, да?". Она возмущалась праведным гневом и подводила его к тому, что это будет удобно для них обоих. Тогда он отказался от этого и просто сказал, что скоро уедет в Москву.
- Потерпи немного! Скоро все кончиться!
Она, конечно, отрицала, но было понятно, что ждёт этого...
...


- Натрахалась вдоволь и хорош... Пора отчаливать тебе, мой друг - в пьяном угаре озвучивал ее мысли он, лёжа в стенах гостиничного номера, ибо сразу же, после первой пьянки, она отвезла его в гостиницу, чего он совсем не помнил. Утром она позвонила и сказала, что не желает, чтобы он ночевал у нее, пусть живёт до поезда в гостинице.

Тем не менее, постоянно ему звонила, звала, чтобы он пришел позавтракать, помыться, простираться. Он приходил. Она, хоть и не стесняясь ходила без верха и переодевалась при нем, не вызывала у него ни малейшего даже эротического удовольствия от созерцания.

- Слушай, давай я сейчас уйду, и ты больше меня не увидишь. Не провожай меня...

Но она категорически настаивала, что придет его провожать.

На следующий день он опять пил. Она забрала у него кошелек, и сказала, что отдаст перед поездом а еду будет приносить или он придет к ней покушать. Он приходил пьяным, оскорблял ее, говорил гадости.

- Слушай, отдай мне мой кошелек, и все! Давай расстанемся здесь!

Но она не отдавала.

На следующий день он опять пил.
Сидя утром на кухне, они пили кофе и она возмущалась:

- Зачем я тогда забрала деньги, если ты все равно пьешь?

- Потому что ты Д-У-Р-А!!!

У него от пьянства и от этой моральной усталости начала ехать крыша.
Но она все равно не отдала и все намеревалась его проводить.

В день отъезда от начал пить с утра. Причем к вечеру он допился до того, что очнулся под деревом в кустарнике, недалеко от гостиницы. Телефон лежал рядом. Он набрал ее номер...

...

- Дай мне хоть какой ориентир, темно я ничего не вижу...

- Справа кустарник, я сейчас вылезу...

- А! Вот вижу тебя!, - подошла, - добрый вечер. Красавчик! Где твои вещи?

- В гостинице.

До поезда оставалось четыре часа.

...

Они сидели на вокзале. Ждали поезд. Вещи стояли рядом. Он сидел молча, смотря в пол, пытаясь приобрести хоть сколь либо трезвый вид. Она трещала по телефону. Возле вещей стоял кулёк с испечённым пирогом.

...

Она шла за ним по вагону. Он нашел свое место, кинул вещи, обернулся к ней. Она стояла в метре от него. Он хотел было к ней подойти и чмокнуть на прощание, но она сказала "не надо, пока, больше не приезжай", развернулась и пошла на выход.

Он равнодушно повернулся, расстелил матрас, простынку, заправил подушку в наволочку, закинул вещи на полку, лег в чем был и уснул. Когда была повторная проверка документов уже после отправления, проводница его, извинившись, разбудила.

Он проспал почти сутки.

Посмотрев в телефон, он увидел, что она забанила его в Ватсапп.

- Дура! - только и мелькнуло у него в голове и он опять завалился спать.

По дороге надо было и решить, что делать по приезду... Денег было мало...

Думы просто изрешетили его мозг от прошедших двух месяцев. Он сел на своем месте, достал планшет, открыл блокнот и стал набивать текст. Писал больше часа. Не задумываясь, механически. Мозг диктовал без участия его ума. Потом долго думал, как заглавить получившееся. И принял первую пришедшую мысль. Написал название: "Механика".

Всю дорогу, когда не спал и не писал, он читал "Охоту на овец", и был в неописуемом восторге. Она отвлекала его хоть немного от депрессивных, упаднических дум.

...
Автор будет рад, если его поддержат читатели небольшим пожертвованием в момент краха, который он себе собственноручно сотворил:

Сберкарта: 5336 6900 6076 0289
Закинуть на номер телефона: +7 929 609 20 77
Yandex.Деньги: 410011014471981
PayPal: stpneuma

А также выражает признательность всем, кто уже пожертвовал.
mishkacolor

Нога

Сегодня нога так адски болела, что вообще еле ходил, и поехал в травму. Перелома, Слава Господу, нет, ушиб.

Натер гепариновой мазью, обмотал эластичным бинтом, закинул два колеса найза. Ногу чуть приподнял, сделав из матраса валик. Жду.

Минут через 15, кровушка видать застоявшаяся за сутки, стала пытаться циркулировать. И я понял, что тогда было не адски. Я просто охренел от боли. И бинт снял. Потому что это был пиздец. Терпеть было нельзя.

Как выяснилось не зря. Через час Найз стал действовать, мазь тоже, опухоль немного спала, боль ушла.

Лечить надо как заболело...
mishkacolor

Навыки и дорогие люди

Я некоторое время тренировал себя не реагировать на провокации, и не говорить напоследок обидное и больное, если в этом нет практической необходимости.

И с людьми малознакомыми и малозначащими это легко получалось.

Но как только появился что-то стоящий в моей жизни человек, все навыки и тренинги пошли по п....е.

Зачем? Зачем я ей вслед шлю обидные фразы и слова? Откуда эти приступы недержания? Ну слей ты свои помои хотя бы в ЖЖ... Так нет же...

И так всем плохо. Да и хоть бы получил хоть какое-то утешение. Насрал, а потом сокрушаюсь.

Говнюк я.

Ведь все кончено и ничего больше нет.
mishkacolor

Доступность женщины

Цинично и жестоко, но факт - доступность женщины прямо пропорциональна отношению к ней.

Она дала в первый же вечер. Через неделю, присытившись сексом, она вдруг осознает, удивляется, и начинает вопить:

- Тебе всё слишком легко достается! Ты ни за что не борешься...

А зачем мне выдумывать повод для борьбы, если досталось без боя? Женская логика уникальна!

Бывает, что ещё добавляют такие опусы:

- Меня надо добиваться!!! (Это уже после недели секса)

А бывало и совсем люто:

- Ты имеешь доступ только к телу. А к душе моей нет!
(А зачем она мне?)

Одна моя знакомая, лютая мужененавистница, но тем не менее помешанная на сексе говорит:

- Вы, мужики, стараетесь устроиться, чтобы было поудобнее... - и прочее в таком духе.

А что это так противоестественно, желание устроиться поудобнее.

Один мой знакомый говорил: "если девушка в первый вечер мне не дала, я перестаю за ней ухаживать и забываю. Ты знаешь сколько таких, которым надо сразу? Причем они сами быстрее лезут на шишку, чем я им на это начну намекать...".

Цинично и жестоко, но факт!
Нет больше того романтизма...

Но с женщиной, отдавшейся сразу, вряд ли получатся серьезные, долгосрочные отношения. Вероятность минимальна...

От такой доступности страдают и мужики, кстати...
Автор от такой халявы страдал точно. Что получаешь без труда, по тому и не сильно жалеешь потеряв. Однако случаются тяжёлые последствия. Оные автор до сих пор с лихвой хлебает..!
mishkacolor

Очищение

Я попытался сбить свою душевную и моральную боль тяжёлым физическим трудом. И... Хватило на 10 дней. Потому что Ахиллесова пята моя - спина, выдала такой протест, что от боли я просто не мог даже порой сообразить где я и что надо делать. Причем труд не скажу что сильно тяжёлый.

Но очищение почувствовал довольно серьёзное. Терапия просто уникальная.

Больше нет таких сильных упаднических, саморазрушающих помыслов.

Вот сейчас я вторые сутки лежу, и оказывается спина моя глушила даже ушиб большого пальца ноги и грудной клетки. Потому что как только спину отпустило, я стал хромать и движения вызывают в груди боль, как при переломе ребра. Но перелома нет, я все ребра перещупал. Но самое странное - я не помню, где зашибил ногу и грудину. К бухлу не притрагивался давно - на состояние не спишешь. Видать во время боли в спине. На ногу, по всем признакам, наступила корова. Так бывает. Но я этого не помню.

Короче, очевидно то, что жизнь пошла к Западу, годы берут своё.

Надо просто завязывать со всеми плохими пристрастиями и переходить на интеллектуальную деятельность.
mishkacolor

Зарплата насельникам

В одном строящемся, из руин восстанавливаемом монастыре, игумен страшно боялся смуты, в виде пьянки и прочих срывов. Так же там толковые братья уходили, а новые толковые не приходили.

Плюс там был один брат, которому раз в два месяца нужно было посещать больницу по месту жительства, а это километров пятьсот от обители. И он, получив командировочные, в размере 10 тыщ ездил на три-четыре дня. Но братия-то знала (да я уверен, что и игумен тоже), что посетив больницу, этот брат ещё там куда-то вписывался к друзьям и пару дней с аппетитом пил водочку, закусывая разными закусками.

И вот братья затоптала, почему мол, кто-то регулярно ездиет попьянствовать, а кто-то сидит безвылазно.

Денег в обитель игумен от своих духовных чад (московских) возил чемоданами, так как строительство шло просто ударными темпами.

И вот честный отче принял решение и объявил братии.

Раз в два месяца каждому благословлялось на неделю уезжать (куда угодно и к кому угодно), и ему выдавалось десять тысяч. Конечно, можно было полгодика не выезжать и втзять тридцать, кому как нравиться.

Но с условием, что в стенах обители полнейший сухой закон.

Кто-то из моих друзкй, узнав про это, сразу стал у меня спрашивать, как добраться в такую чудную обитель. А кто-то сморщивался и говорил: "ну и нафик такое спасение нужно".

Но равнодушных не было...

Хотя пять тыщ в месяц при полном пансионе. В Лавре и других евромонастырях примерно так и платят. Правда не всем...
hand

Два письма

Письмо ей:

Ларчик просто открывался! Спасибо тебе за это мелкое, дешёвое враньё. Ты столько и стоишь. Этим ты мне таки за все мои дела индульгенцию выписала:-)


Ответ:

Перестань! Отношения закончились! Ты прав: я стою дёшево. Ты вправе думать обо мне что хочешь.


И забанила его.

Узнав, что все время, она его обманывала мелкой, никчёмной ложью, в которой не было никакого смысла, он понял: и то крупное, что она отрицала, тоже вполне могло быть правдой.

Не даром она писала ему почти каждый день: "ты не думай, что я блядь конченая, сплю со всеми подряд...". Хотя он никогда в жизни ей на это даже не намекал.

- Да уж лучше бы он тебя трахнул! Тогда твоей лжи хоть какое-то оправдание было. А так, только попили чайку... Дура ты конченая.

И самое непонятное, почему она тогда истерила, что ее замуж никто не хочет брать, а только поспать с ней...

Почему она удивлялась, если врала даже там, где этого совсем не требовалось.

Но в тот момент с него свалился огромный груз чувства вины перед ней. Все неизвестные в уравнении стали известны. Пазл собрался и картина стала видна целиком. Недомолвки и недоговорки получили свое логическое завершение. Он всё понял...

Strange...
mishkacolor

Механика.vi

Но у нее были хотя бы идолы. У него был Бог. Который очень сильно сдал позиции в его сознании и вере. Будучи православным и работая в православной среде, он много лет мало задумывался о тех противоречиях, что сидели у него в подсознании. Он видел нестыковки и расхождения между теорией и практикой. Ему была давно непонятна "жестокость" Бога в виде геены огненной и тартара. Он перестал понимать сущность исповеди и необходимость в "посреднике" между ним и Богом. Много лет исповедь была для него формальностью, на которой он никогда не раскрывал свои тайные и сокровенные грехи, тем более помыслы. Многие позиции догматического богословия казались ему слишком примитивными и недоказанными. Совершенно четко он видел, что православные ничуть ни меньше пользуются протестантскими методами, выравая из Писания лишь то, что им выгодно для аргумента дискуссии. И вообще, по большинству признаков, которое сектоведение даёт тоталитарным сектам, православная церковь подходила. И конечно, он ужасался от того "блядства", что творилось в верхушке, да и на уровне своего епархиального священноначалия. Он видел, что в церкви есть все, кроме Бога. Там можно сделать карьеру, неплохо пристроиться, быть у "Христа за пазухой", только вот самого Христа в церкви уже почти никто не искал. А он жадно искал единомышленников. Особенно когда его вера стала подкашиваются. Но не нашёл их. Болеàе того, отцы говорили ему на это просто: "а чего ты хочешь? Последние времена...". Этим незатейливым термином, они и себе и другим выписывали индульгенцию.

Его душа металась и не находила себе места. Он служил как на работе. Он не постился. Перед причастием он мог с утра потрахаться с Нюсей и попить кофе, а с перепоя спокойно похмелиться стакашкой кагора. Он не ходил на исповедь. Да никто особо и не следил, как сотрудники исповедуются, оставляя это на их совести. Хотя за прихожанами был строгий контроль.

Он понимал, что падает в бездну, но не мог остановиться. Он не боялся Бога. Хотя знал, что это ничем хорошим не кончится. Наряду с теми сложностями, что у него происходили в отношениях с Нюсей, он просто ждал, когда грянет гром, и совершенно спокойно воспринял момент, когда наступил крах. Конечно, было больно, выхода было не видно, отчаяние и нежелание жить... все это было. Но никогда ни разу он не упрекнул никого и не думал: "за что же мне такое". Напротив, несмотря на всю жопу, что с ним происходила, он был рад, что хотя бы жив и что Бог его, не смотря ни на что, милует. Он давно ждал чего то подобного, более того, он ждал худшего и даже готов был к неожиданному, допустим, инсульту прямо в алтаре. Но ничего не произошло. Просто его опять "покидало" немного: депрессия, уныние, некуда идти, ни копейки денег и все с этим связанное. В общем-то он понимал, что наказание минимальное, да и не наказание даже, а просто вразумление.

...

И вот на фоне такой жизни, она стала ему прямо с головы до ног "обсирать" православную церковь и все, что в ней твориться. Он, хотя и соглашался с ней, но тем не менее, максимально возможно пытался заступаться. Хотя через месяц его вера, точнее то, что нее на тот момент ещё оставалась, угасла окончательно.

Хотя нельзя сказать, что она была неверующая. Она верила, что "что-то там есть", Высшая Сила. А разные религии просто подгоняют это Силу под свои догматы. Экуменизм... И он стал верить также. Православные догматы, Крестная Смерть Христа и прочее больше не занимали его душу. Он начал считать это "мракобесием". Страшно, но так.

Но он продолжал служить. Механически. Неистово и усердно. Но сердце и душа его была равнодушна. Так же как механический секс за жильё, он просто усердно служил за свою мизерную зарплату...

Но идолов он себе не завел. Ему очень хотелось так думать. Точнее, идол он стал сам себе. Он не мог выйти из этого порочного круга. Душа была мертва и бессильна, дух был полностью ей подчинён. Осознание это наводило на него ужас.

- vii -
mishkacolor

Механика.v

Идолы.

Каждый раз, когда они говорили о Богу православном, она переходила в очень агрессивное эмоциональное состояние. Все время в разговорах она ему говорила "ваш бог такой-то", тем самым отделяя себя от причастности к православной вере. Иногда она спрашивала его о традициях и порядках в церкви и тогда прямо таки начинала буйствовать, брызгать слюной и вообще теряла контроль над эмоциями.

Он весьма удивлялся такой реакцией и приходил к неизбежному выводу: либо в ее жизни было что-то страшное, связанное с церковью, либо это просто обычное беснование на почве мнимого "атеизма". Мнимого потому, что она себе нашла замену в этом своем безбожии и имела очень сильных и руководящих ее жизнью идолов. Как обычно в таких случаях сужающих кругозор до мелких поклонений. Два главных идола ее жизни были сын и работа. Первого, им не обсуждая и не осуждая никого, он видел, что она боготворила и считала лучшим на земле мужчиной. Оно то может и имело для нее как матери оправдание, но поклонение было на лицо. Работе она так же предавалась неистово и таким рвением, тратя кучу энергии и нервов. Конечно, для холостой женщины, много лет живущей без мужика оно и понятно. Только вот неизбежно вытекал вывод, что именно эти главные идолы и не могли ей наладить успешно личную жизнь.

Как-то раз, за ужином, он прямо ей так и сказал:

- Ты что думаешь, что ты атеистка? Нет! Ты просто своими богами сделала сына и работу. Ты просто сузила его себе до таких земных ограничений. А потребность в Боге у тебя никуда не делась! Ты нашла ему замену, причем весьма сомнительную! И что? Какая у тебя цель в жизни? Сын? Так он уже, извини, семейный самостоятельный человек. И ты должна свою святую миссию по воспитанию ребенка считать выполненной и пожинать плоды. А ты до сих пор служишь ему горничной (она сама так, кстати, говорила). И работа. А что работа?

Она молчала. На глазах были слезы...

По работе у них даже как-то произошел спор, от которого она впала в дикую истерику. Работала она в учреждении дополнительного образования. Ни мало ни много - замдиректора. Стажа было более двадцати лет, поэтому многие дети и воспитанники давно стали взрослыми и некоторые устраивались на работу в это же самое учреждение.

И вот как-то она сходила на свадьбу одной своей бывшей воспитаннице, а ныне сотруднице. И она, взяв бокал, произнесла тост с пожеланиями, закончив его словами:

- Только не рожайте хотя бы год. А то работать будет некому.

И рассказала ему вечером об этом. Он, откровенно говоря, попутал и ей сказал:

- Ты чё, совсем офигела? Ты думаешь головой? ТЫ НА СВАДЬБЕ ЖЕЛАЕШЬ МОЛОДОЖЕНАМ НЕ РОЖАТЬ!!! Вообще-то на свадьбах, напротив, принято желать поскорее карапуза. Какая нахрен работа? Ты вообще приоритет ценностям расставляешь?

Она впала в истерику:

- У тебя своих детей нет. Я больше двадцати лет в образовании. Что ты вообще понимаешь в этом!!!

И первая мысль, которая пришла ему в голову была: "это просто лютый пиздец!".

Тем не менее, видя её истерические спазмы, он вынужден был, хоть и формально, не чувствуя вины, извиниться.

Шла вторая неделя их совместной жизни.

- vi -
mishkacolor

Миражи

Миражи, е-е
Это наша жизнь, е-е
Это наша жизнь, е-е
Это наша жизнь - мираж
(Вся наша жизнь это только мираж)
Группа Восток


Один мой друг, почитав "Механику" написал мне:
"С женой были чувства, а ты в миру не был давно. Здесь так везде. Мираж!".

Лежу, отхожу ко сну... Думаю над этим...
mishkacolor

Механика.iv

Ещё никогда в жизни он так не зависил от женщины. Не в духовном, а в самом что ни на есть физическо-материальном смысле. Это угнетало и делало совместное времяпрепровождение ещё более неприятным. А самый фатальный вопрос был к самому себе простой и незатейливый:
Нахер ты во все это вписался? Зачем ты бросил Москву и припёрся сюда? Романтики захотелось, сука?

...

Он однажды, когда отношения уже стали немного напрягаться, даже спросил ее:

- Скажи, а что ты за столько лет у себя тут в городе не могла найти нормального мужика? Надо было из Москвы "выписывать"?

- Ты мне показался таким ярким, необычным, остроумным. Мне давно не было так интересно ни с кем общаться...

- Что у вас в городе все мужики тупые? Нет ни одного интересного?

- Твое объявление на сайте так выделялось из всех остальных и сразу меня заинтересовало.

- Ну и как? Не жалеешь? Интересно по прежнему?

- Мне с тобой хорошо...

"Ёпта!" - подумал он, "а мне с тобой плохо".

Ему постоянно приходил на память самый первый день. Когда после бурного секса они пошли на кухню. Она купила хорошего вискаря для себя и текилы ему. Приготовила что-то вкусное, а что именно он уже и не помнил. И так ему было хорошо в тот день, и он верил почему-то - такая эйфория никогда не закончиться.

А если правду говорить, он просто ни о чем тогда не думал. Точнее думал, но совсем не головой. Длительное воздержание и ее восторг от общения с ним, откровенные фотографии вскружили ему голову. Он, за много лет, чувствовал себя желанным, да и ему самому она нравилась умом, фотки были очень даже ничего и вообще за много лет рутинной жизни душа встрепенулись и стала остро жаждать разнообразия, приключений и просто напросто женской плоти.

Ах как часто сиюминутные порывы могут повлиять на дальнейшие события в жизни.

Он стал упорно думать, как ему осуществить свой план приезда к ней. Оставляя подробности, менее чем за неделю после недели знакомства он замутил себе отпуск, отпускные и купил билет на самолёт.

...

Самое напряжённое столкновение у них случилось, когда они начали говорить о Боге, вере, и как кто из них к этому относиться и понимает.

Это произошло на второй день их личного знакомства, после очередного соития.

Вот тут его ждал первый камень, егоже небрегоша, который очень быстро возрастал как снежный ком.

Камень неверия. К тому же почва для этого у него давно была посеяна. Осталось лишь кинуть горсть плевела, для того чтобы за считанные дни он разросся и задушил ту немногую пшеницу, что ещё росла.

- v -
mishkacolor

Механика.iii

И они стали жить вместе. Первая неделя прошла под соусом "медового месяца" и была ещё относительно интересна. Она гуляли по городу, в котором, по ровному счету, показать было абсолютно нечего. Не было в нем ни театра, ни музея, ни чего-то в таком роде интересного.

И уже по истечении этой недели жизнь их стала довольно скучна и однообразна. Словно у супругов с двадцатилетнем стажем. Он устроился на работу со смешной зарплатой, потому как в этом городе хорошую работу можно было получить либо по блату, либо по знакомству (что, впрочем одно и то же). Она утром пил кофе, расходились по работам, вечером готовили ужин и каждый занимался своими делами. Она постоянно говорила по телефону, иногда делала что-нибудь по . Он либо читал, либо занимался на компьютере.

В сексе за неделю было все перепробовано. И за эту неделю он так пресытился совокуплениями по нескольку раз в день, что выполнял свою функцию только в постели вечером и(или) утром. Каких-то всплесков страсти, в виде неожиданных вариантов секса, больше не было.

Больше всего его тяготил низкий оклад на работе, и абсолютная безнадега как-то это исправить. Город не принимал его. Все казалось бы интересные вакансии на сайтах оказывались мертвыми, висели годами. Она получала в два раза больше его. Молчала, но он чувствовал, что в воздухе витает от нее по этому поводу некий намёк. Он потихоньку начал осознавать в какую жопу он влез, и самое ужасное, он не видел как из нее вылезти.

Он все неистовее и неистовее занимался с ней сексом по ночам, утрам и вечерам. Она хотела его постоянно.

Как-то он спросил себя:

- Слушай, а тебе секс с ней нравится?

И ужаснулся от своего же ответа:

- Наверное уже нет. Но ты ведь платишь сексом за проживание, а должно быть по обоюдному согласию и не каждый день. А зачем ты тогда ещё ей нужен? С такой зарплатой, что вряд ли сам себя на нее прокормить.

Он зажмурился и сьежился от такого жестокого, но честного ответа.

"Прямо luscious apparatus какой-то. Ебырь надомник хренов..." - с отвращением подумал он ещё. В тот вечер он сильно напился.

- iv -
mishkacolor

Механика.ii

Сначала он думал, что она какая-то особенная. А впрочем, что он должен был думать еще. Им было интересно общаться, знакомство по ватсапу развивалось быстро и уже на второй день они сдали друг другу откровенные фотографии, которые с каждым днём все меньше скрывали. Они уже практически не стесняясь занимались "сексом по телефону" и каждый уверял другого, что только и мечтает встретиться для совокупления в офлайне.

Через две недели после первого письма, он летел на самолёте. К ней. Она встречала его в аэропорту, дрожа от желания. И даже когда они увидились первый раз лично, он не стесняясь ее обнял, словно давно любящий мужчина обнимает свою возлюбленную после разлуки. Ему надо забрать рюкзак из багажа. Но лента выдачи, как умышленно, выплевывала все что угодно, только не его багаж.

- Да будь он неладен, этот рюкзак. Брось ты его, - дрожа от нетерпения промолвила она;

- Да сейчас приедет. Потерпи немного. Томление ожидания увеличивает радость получения, - попытался пошутить он и поцеловал ее в губы;

Они, получив наконец багажg, за считанные минуты доехали на такси до дому и он прямо сразу начал ее лапать и обнимать. Она, немного смутившись, предложила:

- Может в душ, с дороги то, сначала...

В ванной он ею впервые и овладел...
...

Он называл ее Нюся. Хотя сначала звал ее "солнце", "котенок", "ангел мой" и прочими безымянными именами. Она постоянно слегка ревновала к таким именам, говоря: "ты наверное всех баб своих так называешь, чтобы имена не спутать". Конечно, это был полный бред, но имбылоенно тогда и появилось имя Нюся.

- iii -
mishkacolor

Механика

Рассказ написан в поезде, во время немного угасающей депрессии. Не следует его принимать за 100% автобиографичным, хотя элементы несомненно присутствуют. Мне просто хотелось отразить состояние падшей, мертвой души. И ту трагедию, когда в отношениях с ней есть другой человек и душа. Я не особо задумавался когда писал и почти не корректировал получившееся. У меня были сомнения, можно ли о столь личных вещах писать. Ответ дал мой недавно обретенный кладезь литературы и мистики Мураками. Он пишет об этом свободно. Поэтому прошу воспринимать пост как художественный вымысел.



- Ты бог секса! И интересно, где ты так трахаться научился?

- Нигде. Оно само как-то. Просто делаю, что мне хочется... У меня не так было много баб. А у тех, что сексу поучиться тем более.

- М-да, значит просто природный дар...


Он минут пять назад сполз с нее и теперь просто, лёжа на спине, изучал потолок.р

Ему ни сколько не льстила ее характеристика его сексуальных возможностей и не радовала. Ему было даже все равно, врёт она или нет. Он даже не думал об этом.

Она понимала, что вряд ли может его чему-то научить. Напротив, он первый за столько лет ее жизни из сексуальных партнёров, снял с нее многие, как ей казалось, непреодолимые комплексы в сексе.

Она ему заявила прежде чем они легли впервые в постель, что стесняется заниматься сексом при свете, и что она никого никогда не допускала языком до некоторых мест своего тела. Она не знала и про многие другие способы достижения оргазмов.

Однако, в первую же встречу, только приехав, днём при свете дня, не спрашивая ее ни о чем, не только спокойно раздел её, но и поласкал везде, где хотел. Она, как сама потом говорила, испытала новые, доселе незнакомые ощущения.

Но самое гнусное для него было то, что ни её восторги, ни сам секс, его нисколько не порадовали. Просто механически проделываемая работа, где в нужных местах вставляются охи и рычания, для контраста. А так - ничего.
И так каждый раз, каждый вечер, ночь или утро. И каждый раз его одолевало чувство не удовлетворения. И чтобы он е попросил от нее в постели, это нисколько не скрашивало его состояния. Он не понимал, дело лично в ней, конкретной женщине или нет. Он представлял на её месте молодых, упругих, пышнозадых малолеток, но понимал, что может и будет побольше кайфа от свежести мяса, но на раз или два...

И приходил к неизбежному выводу, что всё дело, несомненно, в нем самом. Он постоянно сравнивал ощущения, который испытывал с бывшей женой. И понимал, что самый плохой секс с ней был приятнее и оргазм сильнее, чем самый хороший сейчас. Хотя жена была не столь терпераментна. Но это было более десяти лет назад. Тогда и хотелось чаще и, наверное, органы работали лучше.

В любом случае, он тяготился ежедневным сексом, и никакой сатисфакции не получал. Но всегда неистово и искренне старался сделать так, чтобы ей нравилось. Ей нравилось. И продолжительные, затяжные акты были не следствием мощи и умения, а просто физической неспособностью кончить.

- Возможно, это так и должно быть..., - часто думал он, - с твоей работой так и надо...

Работа! Он уже не стесняясь так называл свое служение - работа!

Она постоянно утешала его, что в любой работе, чтобы выполнять её профессионально, требуется доля здорового цинизма. Хотя он подозревал, что в нем уже не доля, а вся его "работа" - один сплошной цинизм, хотя делал её без нареканий и даже хорошо.

...

И он все больше и больше понимал, что этот цинизм распространяется и на их отношения. Он её неплохо вроде как трахал, но ничего, ровным счётом ничего к ней не испытывал. И кайфа не получал. Лицимерный секс, как он сам придумал ему название. Конечно, ему нравилось с ней рядом просыпаться, гладить её, ласкать, болтать на разные темы. Но если грубо сравнить, по приятности, это как рядом лежала бы пушистая, мурлыкающая, ласковая, кошечка. Короче, он немного всё-таки привык к ней, но расставшись, один в постели сильно не тосковал.

Днями он стал все чаще и чаще тяготиться ею. Хотя он видел, что она старается сделать для него максимум для комфорта, ему это было второстепенно и иногда чрезмерная забота даже раздражала.
...

Стало совершенно и неизбежно очевидно - дальше будет хуже и разрыв неизбежен. Хотя будет больно...

- ii -
mishkacolor

Самобичевание и ненависть

В наше время, когда рассудок и сострадание отвергли миф об адском пламени как злую выдумку, многие хорошие люди видят в совести единственную гарантию того, что человечество будет все-таки следовать по стезе праведности.
Сомерсет Моэм


Уже давно перестал смотреть светофор, переходя улицу. Частенько матерят и бибикают!!! Могу бухим сидеть в месте, где сидеть не следует. Пофиг что и когда жрать.

Пофиг на всех и вся, кроме нее... Да и то, подозреваю, рвет от свежести раны...

Ной сердца непрерывен и невыносим. Особенно когда трезвый. И мысли бухнуть только, чтобы облегчился стон и вопль сердца. Хочется покалечится. Умереть не страшно. Я перестал верить. Я думаю, что смерть даст облегчение. Но и труслив зело, чтобы самого себя толкнуть туда. Я просто трус. Я не мог находиться с ней в одном городе, но без нее. Это стало бы верхом изощренности пытки.

И я поехал в Москву. Надо заняться чем-то...

И не скажу, что я сильно люблю ее или получал с ней какой-то особый кайф. Вся мука в от сознания того, что я натворил в отношении к ней. Не сильно дорожил отношениями. Вообще не дорожил.

"Тебе все даётся слишком легко! Ты ни за что никогда не боролся в жизни..." - как то раз, да и не раз, говорила она мне за завтраком, с неким удивлением и возмущением. Да. Так. Но за это я впоследствии получаю сполна. За то, что, сука, не ценю, что имею.

Мразь. Конченная, безотвественная, охуевшая мразь.
Сдохнуть бы...

Какое самобичевание. Блять, аж противно самому.

I hate myself
mishkacolor

Вектор на самоуничтожение

Растоптан, раздавлен, сражен, уничтожен.

Не кем-то, а самим собой. Движет что-то мною, с прямой целью самоуничтожения. Неотступно и непрестанно.

Все, что имел, летит прахом. И все своими руками... Хотя и не только руками... И хоть бы получал от этого хоть малейшей кайф.

Служение, блуд, бухло, утрата веры и хоть малейшего страха.

Я поступил по-скотски с женщиной, от которой ничего кроме любви, заботы и добра не знал. Она не верила в Бога, но поступала по христиански. А я, скот, все паскудничал и паскудничал. Я вовлек ее в свой вихрь самоубийства. Мразь и подонок! Хотя она говорит, что простила.

Господи, терпению Твоему нет конца!

Как остановить этот вектор к самоубийству. Как выбраться из этой ямыы

И вот теперь я еду в поезде от неё, как недавно так же ехал к ней. Теперь сердце рвёт на куски и размалывает. Как тогда ему было радостно. Хотя и понимал, что еду творить беззаконие.

Получите, распишитесь - ваш ноль без палочки.
mishkacolor

Разрушитель

Я зашёл вчера в церковь и не знал кому молиться...
Мои блудные приключения разрушили всю тонкую структуру моей души.
Я труп....
Хотя, сука, ещё дышу...
И это страшнее всего.
Violator
mishkacolor

Дверь в гостиной

Собрались мы как-то с одним малознакомым приятелем заколотить шару - вдвоем немного подзаработать.

Перед работой он пригласил зайти к нему в гости попить чаю.
Квартира была весьма скромно обставлена. Он поставил чайник и распаковал купленные печенюшки.

В гостиной стоял старый шкаф с книгами, потрепанный диванчик, еще всякой ветхой мебели, и...

...огромная, мощнейшая стальная дверь, по виду даже бронированная, с такой же мощной металлической коробкой. Я, если сказать по правде, немного опешил...

- А это что за дверь?...

- А-а-а! - отмахнулся приятель, - там мамкина комната...

И тут я все понял. Он мне как-то говорил, что живет с мамой без отца. Сыночек, видать, такую красивую жизнь устроил маме, что та стала оберегать то оставшееся свое имущество от возлюбленного сына своего, которое тот не успел пропить, установкой прочной, надежной, двери.

Стальная дверь с повышенной защитой. Внутри квартиры. Сын и мать.

Конечно, это не мое дело. И я сам не ангел.

Но тогда я ощутил в душе пиздец...
mishkacolor

Покупая билет на поезд подумал...

Поезд владивосток - москва, до отьезда час.

Петя едет на 16 месте до Хабаровска.
Вася едет на 17 месте от Хабаровска.

Больше 16 и 17 места не заняты.

Все остальные места распроданы.

В принципе, если мне надо от владика до москвы на этот поезд система выдаст, что нет билетов. Хотя надо просто в хабаровске пересесть с 17 на 16 место.

Но система так не сработает. Она скажет что билетов нет. А вот если бы она научилась считать такие составные билеты это был бы прорыв в системе билетопродаж!
hand

Здесь интереснее

Один друг рассказал мне историю, которую публикую от первого лица:

Дело было десять лет назад. Еду я как-то к любовнице в гости. Хотя что значит любовнице - она уже пять лет как вдова, я два года как в разводе. Наверное, точнее сказать, к своей девушке. И пусть девушке 38, а мне 34 - любви все возрасты покорны. Так вот, ехал я так, чтобы быть у нее ровно в 8:30 утра. Именно в это время, пятью минутами раньше, дочка моей девушки, которой через пару месяцев должно исполниться четырнадцать, уходила в школу.

Примерно в 8:15 оправляю СМС на телефон своей "возлюбленной": <<ОДЕНЬ КОРОТЕНЬКУЮ ЮБОЧКУ В КЛЕТОЧКУ, БЕЛЫЕ ГОЛЬФИКИ И ЗАПЛЕТИ КОСИЧКИ. СКОРО БУДУ>>

Доча, услышав как пикнул входящий СМС на телефоне мамы, которая была на кухне, взяла устройство подвижной связи в руки и прочитала чужое сообщение, не ей предназначенное. Пошла на кухню, протянула руку с мобильным матери и сказала:

- Мама, я сегодня в школу не пойду! Здесь будет интереснее...

И через пять минут ушла в школу.

Сучка...
mishkacolor

С первого раза

Однажды моя знакомая, не верующая, спросила меня, чем я занимаюсь на работе в церкви.
И я повел ее на субботнее бдение - благо оно служится у нас динамично и заскучать не приходиться. Единственный "нудный" момент службы - шестопсалмие. А так все быстро с максимальными сокращениями, в час сорок укладываемся. Ну так вот. Отслужили, идем со службы. Спрашиваю: "ну как тебе?".

- У тебя хороший голос. Зарплату получаешь не зря...

- Спасибо, а еще что?

- Я вот только не совсем поняла. Там сначала ты долго-долго перечисляешь всех святых и просишь у Бога милости. А потом через пять минут и батюшка стал за тобой их же перечислять и просить у Бога милости. А Бог что, с первого раза не понял просьбы?

Она говорила про чин литии на Бдении.

Я долго смеялся, но внятно и доступно ответить на вопрос не смог...
hand

До конца

Он стоял и глупо улыбался. По всему было видно, что он уже несколько дней нормально не спал. Что испытал тяжелейшие духовные потрясения и довольно обильно спрыскивал стресс алкоголем.

- Сынок, может ты все-таки поспишь. Куда ты в таком виде. Отоспишься и завтра свежий и бодрый пойдешь...

Он только что принял душ. Но есть не стал, а лишь пил минералку, заглушая наступающий сушняк. Десять минут назад он позвонил какому-то другу, который должен был забрать его, чтобы поехать и где-то дальше тусить.

- Нет, мам. Я пойду...

- Но ты ведь там снова будешь пить... А ты и так с похмелья и не спал столько дней...

- Стопудово буду! И так мне и надо. Да, я страшно устал и хочу спать... Но я хочу изнасиловать себя до конца!

Эта последняя фраза так и крутиться у меня весь день в голове.

Возможно и у меня при длительных периодах такое желание...
hand

Часть тебя

- Я чувствую себя частью тебя... Потому что ты делаешь со мной что хочешь... И я не могу противостоять... Как рука не подвластна отказать тебе, когда ты хочешь ею двигать, так и я не могу противиться твоим желанием сделать что-то со мною...

- Это плохо?

- Это очень необычно... И огромный кайф! Такое в моей жизни впервые...

Она села, затянулась сигаретой, немного подержала вдох внутри себя. И через несколько секунд, сделав губы трубочкой, не спеша, выпустила тоненькую струйку дыма...
mishkacolor

Резюме и вакансии

В моей жизни мне некоторое количество раз приходилось устраиваться на работу.
Причем первопричинами являлись как прочитанная вакансия, так и оставленное резюме.
И вот я заметил любопытный и вполне логичный шаг.
Самое успешное собеседование и последующее трудоустройство происходит когда инициатор собеседования работодатель.

Меньше сношают мозг, больше заинтересованности и нет стандартного "а почему мы именно вас должны принять на работу?". Да потому что, бля, вы мне позвонили...:-)

Конечно, я не беру в расчет непонятные и мутные КоллЦентры и Сетевухи, которые даже по телефону не могут объяснить, чем придется заниматься.
Бывают и другие исключения, но в основном принцип такой...
mishka

Смена курса

Дорогие друзья, приветствую.
После долгих раздумий, сомнений, колебаний я таки решил немного разнообразить тематику своего жж и сменить концепцию.
По нескольким причинам.

Просто напросто, самое простое, у меня кончились истории на тему жития постнического. На их основе я давно планирую выпустить книгу, которая я надеюсь когда-нибудь увидит свет. Плюс ко всему, я давно разочаровался в православной концепции, сомневаюсь в ее единственноправильности, подтверждение этому нахожу в ее современных противоречиях. Я стал убеждаться, что невозможно с техническим прогрессом, оставить православие нетронутым. Де-юре, мы брызгаем слюной и доказываем, что ни на шаг не отступим. Де-факто, все давно меняется и искажается. Но мы боимся это честно признать.

Во-вторых, меня сильно заинтересовала тема межличностных отношений.

В-третьих, давно пора расширять сознание не только бухлом, ноотропами и прочим, а начать жить.

Я снова планирую перебраться в Москву. Потому как, к великому сожалению, наша страна состоит из Москвы и остальных городов. И моя зарплата не позволяет обеспечить даже минимальные потребности. И Москва, как ни крути, дает возможности для развития...

Поэтому прошу не удивляться, если тематика постов поменяется.

Хотя данный блог как был так и остается, в первую очередь, терапией для автора и неким досугом.

Спасибо.
hand

Догматические сомнения

«Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк»
Искаженная авторитетными источниками фраза В.И. Ленина, которая в оригинале звучит так: «Вы должны твёрдо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино»

На заре своей православной жизни, когда стал активно изучать богословие, догматику, литургику и иже с ними, мне очень нравилась дисциплина "Догматическое богословие". Я даже мечтал что когда вырасту, стану большой и умный, буду преподавать ее в семинарии или училище. Сегодня я больше не хочу преподавать догматику, ни какое иное богословие. Потому что стал сомневаться. Опираться на Священное Писание и Предание, как аксиому устройства Мира и науку о Боге я больше не могу. Сомнения, разумеется, моя личная проблема. Но я не могу рассказывать и преподавать то, в чем сам перестал быть уверен. Сегодня мне видится, что все учения об аде, Рае, Страшном Суде и прочими основами мироздания, были актуальны в тот момент, когда народ был далекий, языческий и малограмотный. Нужны были очень убедительные, прямолинейные ассоциации с огнем, червем неумирающем, блаженством неописуемым и прочим. Чтобы было понятнее и чтобы было страшно грешить. Оно и сейчас, возможно, актуально для малограмотных и недалеких людей. И для людей высокой святости, которые не заморачиваются современным прогрессом. Все больше думая и размышляя, я понимаю, что либо у меня "горе от ума", либо не все так однозначно и прямолинейно. Мне кажется, что все либо гораздо проще, либо гораздо сложнее. Иначе говоря, я убеждаюсь, что сколько бы мы ни гадали, ни размышляли, ни разбирали по косточкам Писание и Предание, все равно мы ничего не знаем. Даже примерно.

Сегодняшнее учение про геену огненную мне напоминает время моей госпитализации в детстве, когда ходил врач и предлагал сделать укол обезбаливающий. А если отказывался, то он угрожал: "а ночью я приду с большущим шприцом и будет очень больно". Угрозы предельно ясны и страшны.

С радостью бы преподавал Литургику, Устав, учил бы правильно закладывать Апостола (кстати, даже клиросники с многолетним стажем попадаются, не умеющие закладывать). В общем, чисто прикладные штуки, которые не затрагивают устройство мира и Бога.

Чего греха таить, мое дьяконство сродни деланию шоу-мэна. Мне нравиться произносить "паки и паки", выпендриваться, пафосничать... Служба ли это Богу? Если прихожане уходят со службы хоть немного утешенные и довольные - обед в тот день я ем не даром. Вот так...

Спаси Господи и очисти мя грешного...
hand

Как начать обожать ближнего

Ночью была гроза. Я очень хорошо сплю в грозу. Если вдруг ранее была бессонница, плохо спал или еще чего - в грозу я сплю как убитый. Причем чем больше сверкает, бабахает и заливает, тем крепче сон. Просыпаюсь офигенно выспавшимся, свежим и бодрым... Люблю грозу...
...
Служение дошло до обыденности. Нет благоговения, Страха перед Тайнами да и вообще, порой я забываю по утрам, что надо служить. И вот как-то раз, проснувшись, я поставил варить кофе в гейзерной турке, а сам пошел умываться.

Потом я попил кофе, принял ноотроп, и вдруг... Я вспомнил, что сегодня мне служить Литургию... Кофе я допил...

С тяжелым сердцем я ехал в храм, переживал. Но мысли о том, чтобы отменить свое служение - не было. Моя вина, почему должны другие страдать.

Войдя в алтарь, я первым делом благословился у чередного отца, с которым мы будем служить. Такой веселый дядька, тридцать лет стажа у Престола. Благословляя, он дыхнул на меня изо рта свежим, бодрящим запахом кагора, явно накатив стакашку не далее как совсем недавно.

Я убрал руки после благословения, выпрямился и вдруг неожиданно почувствовал умиление, обожание и трепет перед батюшкой. Я его искренне, всем сердцем, по-сыновьи любил! Меня мгновенно отпустило, я перестал тревожиться. Отслужили на одном дыхании. Причастились... Слава Богу!
hand

Исповедь архиерею

Еще один креатив по мотивам услышанного от брата, с которым автор как-то послушался на ниве монастырского подвижничества.

В одном евромонастыре, по духовной и аскетической составляющей, практически полностью идентичного описанному в посте "По малой нужде", архиерей был строгий, и в какой-то момент решил лично блюсти моральный облик духовенства и прочей братии.

Для этого на субботнем всенощном бдении он, практически еженедельно, служил в монастыре лично. Во время службы исповедовал всю братию лично. Причем исповедь была обязательной. Братия, из числа иеромонашествующих, совершенно не торопилась открывать преосвященному все детали постинического своего жития. И очень легко решила вопрос, как эту пикантную ситуацию обойти. Так как все были в одной упряжке, повязаны одним пороком, связаны круговой порукой, они...

Просто напросто накануне, в пятницу вечером, собравшись в узком, тесном кругу в маленьком надвратном храме, они друг дружке исповедовали свои блудные, алкогольные и прочие пороки, оставив для владыки лишь стандартные: "гордость, тщеславие, объядение, осуждение". И были весьма горды собой за такое ловкое и находчивое соблюдение благословения правящего архиерея. И с чистой совестью его соблюдали.

Вот так и жили... Тайна исповеди ведь свята. И один грех два раза не исповедуется... Не так ли...?

Автор сам не ангел, но тут у него очень... очень...
неоднозначно...
hand

По малой нужде

Еще один креатив, по мотивам рассказа очевидца:

В одном евромонастыре, наряду с другими зданиями, был архиерейский дом. Как обычно - с евроусловиями и всем, что положено. Половина дома почти всегда пустовала, ибо архиерей если и приезжал, то никогда там не ночевал, просто после службы вел прием и отдыхал. Во второй половине жил игумен, который также частенько предпочитал Первопрестольную обители и все чаще и чаще уезжал на длительные сроки. Братия делилась на простых и "элиту" в лице молодых иеромонахов и дьяконов. Пропасть была довольно ощутима. За архиерейским домом присматривал эконом, у которого были ключи от оного и в обязанности которого входило поддерживать там порядок. Для этого он раз в три дня отправлял днем на послушание туда пару трудников, которые протирали пыль, мыли полы и занимались прочими уборками. Большую часть времени дом последнее время "пустовал". Теоретически.

Элитное иеромонашество от избытка свободного времени быстро смекнуло, что негоже таким аппартаментам пустовать...
...
Как-то вечером архиерей ехал куда-то, и дорога проходила мимо поворота на монастырь, который стоял в паре километров от трассы. Владыко святый захотел по малой нужде и он обратился к водителю:

- Семен, давай заедем в монастырь на минутку...

Водитель свернул в сторону обители и через несколько минут преосвященный открывал дверь в свои покои своими ключами. На улице было уже темно. В "прихожей", где стоял диванный гарнитур и еще немного мебели валялись подрясники, женское нижнее и вернее белье, туфли, сумочки и прочее барахло, сброшенное по-видимому прямо при входе. Из-за двери в гостиную слышалась музыка, женские и мужские смех и ахи-вздохи. Туалет находился именно там, в гостиной. Архиерей постоял пять секунд, подумал, развернулся, вышел на улицу. Запер ключами обратно дверь. Пошел в общий нужник типа "сортир" для рядовой братий. Сделав дело, он вернулся к машине, стоявшей за стеной обители, сел и сказал водителю:

- Ну, поехали дальше...

...

Владыке было пятьдесят шесть лет. Он не сказал никому не слова об увиденном и услышанном. Даже игумену. Мудрейший из мудрейших...

Аминь.
eye2

Двойная жизнь и Духовные Законы

Мирское служение вынуждает вести двойную жизнь. Меня, во всяком случае. Потому что иначе может съехать крыша. Конечно, оно случится и так в той или иной степени, потому как Сила Божия действует на каждого и неотвратима.

Одна жизнь это в миру. Дом, дела, бытовуха, отношения, пьянки, знакомства и прочее...

Вторая жизнь это когда заходишь в алтарь. И становишься другим человеком. Со стороны, кто видел бы обе жизни, тот бы посчитал меня за страшного лицемера, двуличного и циничного. Да. Но никто не видит. Одни видят и знают одну мою жизнь, другие другую. Пока не пересекались.

Но вот Бог то видит обе! И в чем Сила-то? А в том, что Духовные Законы работают для всех и каждого! Можно избежать тюрьмы и человеческого наказания. Можно обмануть. Можно изменить законы физики. Но духовные законы и их действие неизбежны, неотвратимы и справедливы. Страх Божий и заключается в том знании, что при поступках Закон сработает. А когда нет Страха Божия, это когда думаешь, что тебя то Закон не коснется, а ты будешь очень осторожен, чтобы не попасть под "санкции". Ведь работают они очень красиво, интересно и, на первый взгляд, незаметно. Вот например, что касается меня. За каждую мою пьянку с тяжелым исходом, по прошествии времени, я понимаю, что именно сработала неотвратимость Закона. Я знаю за что, и знаю, что Закон был милостив ко мне. Подумаешь, всего лишь пьянка с похмельем, за такие косяки. Вроде как заслуживаю большего. С другой стороны, Закон знает, что именно она меня сегодня бьет и деморализует больше всего. Никакое телесное наказание или болезнь того эффекта не произвели бы. Близких, по которым бы я сокрушался, тоже нет. Закон бьет туда, где больно. Но не смертельно. И именно для вразумления. И самое что обидное, сознание того, что ведь не Закон в меня вливал первую-вторую и последующую рюмку. А сам. Своими руками. За свои деньги. "Кровно" заработанные. Но потом понимаешь, что это был именно ОН. И думаешь, что вот в следующий раз я просто не буду бухло покупать и все. Закон меня уж тогда не достанет!

Ха! Ха! Какой наивный мальчик. Просто напросто, когда Закону надо будет сработать, он отключает мозги и память об опасности грядущей. И в тот момент я думаю, что бутылочка красненького, да под мясцо, совсем ничего не значат.

Но я не об этом. Есть еще духовное здоровье, оно же Страх Божий. Это когда человек хорошо знает про эти Законы, их неизбежность и неотвратность, делая все, чтобы под них не попасть. Именно тогда, когда случается с ним самая страшная жопа, он никогда не скажет "за что же мне все это?". Он спокойно и со смирением поймет, что сработал Закон, и сделает добрые выводы. Я мечтаю о таком здоровье.

И Милосердие Божие открывается тем, что Законы действуют исключительно для вразумления. Но никак не наказания. Хоть иногда очень больно и страшно.

Аминь.
hand

Попробуй походить в моих ботинках

Now I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes

(c) dm - walking in my shoes


Еще один очень простой и эффективный способ уйти от осуждения - побыть в шкуре "осуждаемого". Мое служение раньше было в 100% монастырское. Во время запрета я практиковал подработку пономарем в подмосковном храме. И я ужаснулся! Как так можно? Как они не боятся? Откуда столько неблагоговения и пренебрежения к службе? И вот...

Мечты идиота свершились. Возможно кто и удивится, но я давно вынашивал помысл уйти из монастыря, но остаться дьяконом. Я же говорил, что Господь всегда мне дает что хочу, порой даже без аванса. И вот теперь я штатный дьякон соборного храма в большом городе. За О-О-ОЧЕНЬ маленькую зарплату. Теперь я как все ездию на работу на общественном транспорте, сам себя кормлю (хотя на приходе кормят, но я там не каждый день), и сам думаю как выжить. Золотой клетки больше нет - свобода! Это в отличие от монастыря, где находишься на полном пансионате, с евроусловиями и еврожрачкой, но за забор ни-ни. Но это чисто бытовуха, я к ней я не привередлив.

В первый же день моего служения я перестал осуждать всех тех, кого осуждал тогда, будучи в запрете, работая пономарем. Полностью! Я все понял!

От мирской службы есть плюсы и минусы. Минусы я уже сказал. Платят мало. НО!
Во-первых, первый резонный аргумент: а хули зачем ты уходил из монастыря? Чтоб теперь жаловаться? Резонно? Вполне. К тому же у меня пару дней в неделю есть свободных. Пожалуйста, подрабатывай. То, что я пока не могу найти эту подработку - исключительно мои проблемы...

Благочестие и благоговение падает до мирского уровня:-)))

На этом минусы заканчиваются. Дальше только плюсы:

Служение осмысленно. Каждый день прихожане, есть причастники. Это в отличие от обители, когда на службе только братья, смотрят на тебя ненавидящим взглядом и служба для них как повинность. И служишь для себя что-ли...? Постоянно такая мысль... Литургия, как общественное служение в монастыре под большим вопросом... Здесь все на службе добровольно и ты понимаешь ради кого стараешься... Кто бы что не говорил - это большой аргумент!

Никто тебя не учит как правильно жить, пока сам не попросишь. Минимальные требования. Служба идет и Слава Богу. Никто не лезет в душу.

Отслужил, пошел пожрал при храме и... свободен! Красота!

Мирские батьки гораздо интереснее в общении и служить с ними "прикольнее". Нет заморочек. Кто знает, о чем я - тот поймет.

Не надо изображать тех "понтов", которые неизбежно приходиться корячить в монастыре.
Я хожу в джинсах и "Найках". К службе просто переодеваюсь в черные штаны и тапочки, сверху подрясник...

Пока все очень хорошо, только тяжело научиться жить на такую маленькую зарплату...
Для справки: за то, что я доил коров в подмосковье, будучи на полном обеспечении, я получал в три раза больше... Может все-таки коровки... Меня не оставляет эта мысль... Только служение у Престола и остается супер мотивацией...

Скоро я напишу главный метод, как выжить, служа в мирском храме...
pallady

Польза от согрешений

Чем больше погружаешься в бездну греховную, тем менее осуждаешь окружающих.
Замечаю в себе, что даже тех, на кого имел очень глубокую и сильную обиду, перестаю осуждать. Во всяком случае ослабляется, оставляется, прощается просто в реальном времени физически ощутимо.

Отчасти... Да не отчасти, а на 99%, когда грешишь "немного", думаешь про себя, глядя на брата: "нет, конечно, я грешен, но не так как он". А когда в тебе уже ни грамма праведности, реально просто становиться не до созерцания чужой греховности. Просто не до нее. Все мысли только о том, как самому выбраться из ямы. Тоже своего рода терапия...

И приходит озарение. А ведь может они просто во тьме неприступной? Они же не верующие. Ум просто затуманен...

А ТЫ!!! - говорю я себе - А ТЫ ЧТО???
Незнающий бит будет мало...

Но ты ведь считаешь себя христианином. Ты ведь не думаешь про свой ум, что он так затуманен. Они грешат по неведению. Но они не служат у Престола.

Но ты то все знаешь и все понимаешь. И продолжаешь грешить. И продолжаешь служить. Не понятно на что надеясь.
А на что я надеюсь? На последние времена, как ни странно. Что может быть помилованы будем. Что в эти времена, ни сделав никаких подвигов, как говорят старцы, нам будет даровано помилование. Какое слабое и потрескавшееся оправдание. Какая непрочная соломинка...

А может это единственный путь к неосуждению. Это ведь только святые усугубляя подвиг, им больше им видилось что "все спасуться а я погибну". Это высший пилотаж! А нам может только так??? Неосуждение - легкое спасение...

А что еще остается? На что надеяться? Служба-то идет. И Слава Богу!

Милости Божия и оставления грехов просим... Аминь...
schoolcolor

Really Axios!!!

Свершилось!
То, что я ждал давно, а уж виновник данного поста тем паче...

Он также первопричина "Шмаковского патерика", с которым мой читатель знаком.
Отец Василий, наместник обители вот вот станет владыкой.
Он этого хотел и стремился. Даже в своей речи, при наречении, он вставил такую фразу:

Читая слова апостола Павла: «Верно слово: если кто епископства желает, доброго дела желает» (1 Тим. 3:1), много размышлял о том, какими качествами должен обладать епископ, «чтобы не впасть в нарекание и сеть диавольскую» (1 Тим. 3:7).



На его глазах многие их братий, которые вместе с ним начинали монашеский путь, давно уже владыки, митрополиты, архиепископы, еспископы и только его Бог берег от этого креста. И вот свершилось!
Это первый раз в моей жизни, когда бы я искренне, со всею душой кричал бы "АКСИОС!!!".
Многие из моих коллег, бывших под его игуменством, его недолюбливают, некоторых трясет только от его имени, некоторые просто тихо ненавидят. Но равнодушных к нему нет!

Отец Василий был довольно жесткий и требовательный. Но он никогда не требовал от братии того, чего не делал сам. И в обители был порядок! И в обители не было баб!

Я по прежнему считаю его своим почетным духовным отцом, искренне желаю ему воплощения всех идей и задумок во время служения и МНОГАЯ ЛЕТА!!!!

Аксиос!!!
hand

Выбор

В какой-то момент понимаешь, нельзя совместить несовместимое - надо сделать выбор. Но как? Когда погряз в этом всем настолько, что даже решив окончательно и сделав таки выбор - еще надо очень сильно подумать как это осуществить практически. Сам себя загнав в эту непросветную греховную бездну и отрезав все пути, думая, что начинаешь новую жизнь - теперь, когда веки твои немного приоткрываются ты видишь все в ином свете.

Ты не новую жизнь начал. Ты просто приближаешь свой конец, который будет ужасен и страшен. И отрезав, как ты выражаешься, все старые пути на пути к новой жизни - ты на самом деле отрезаешь возможность хоть что-то исправить. Пусть даже с огромными потерями, но исправить. А сейчас ты стоишь посреде поля, дует холодный пронизывающий ветер и нет ни бугорка ни кустика, чтобы хоть как-то от него укрыться.

Теперь чтобы что-то исправить надо рвать с корнем, на предельной стадии воспаления. С дикой болью не только для себя, но и... Впрочем, зачем я так...

Иногда наступают моменты облегчения. Все кажется не так страшно. И ты опять ходишь по земле, пьешь кофе, служишь и думаешь - а может я просто сам себе нагнетаю. Все не так страшно. Но такие моменты длятся день-два. Потом снова бездна, а ты на самом краю.

И что примечательно! Ты не веришь в ад. Ты хочешь чтобы это поскорее закончилось. Лишь осознание того, что суицид действительно не выход - ты его не делаешь. Но если смерть реальная начнет надвигаться - ты не будешь ей противиться.

Хотя может ты так думаешь, пока она действительно не начала надвигаться... Кто знает...

Strange...
hand

Просто кинул

В самый момент обостерния на третий день начались самые жесткие муки. Таких еще не было никогда. Я пытался придумать, как это может все нызываться? Компромисс? Предательство? Мжет быть - обман. Отчетливее с каждым таким определениием мне видилось, что все это неполно отражает реальную картину.
Вместе в этим, как защитная реакция, приходили мысли неверия. Что законы писаны людьми, что все не так страшно. И в первые дни это помогало. Но именно сейчас, чувствуя себя ходячим трупом - открывался страшный ответ.
Нет, дорогой. Ты просто хочешь кинуть! Ты просто положил на Него с прибором. Ты думаешь, что можешь так запросто положить на все Правила и Законы, в угоду самооправданию. И вот результат. Ты вздумал шутить с ним, думать что это прокатит так просто.

Даже когда ты начинал бухать, ты же не думаешь, что это это начало запоя? Ты искренне считаешь, что просто по двести грамм и все. То есть просто грешишь.

Тут ты не просто нагрешил, Но еще и с особым цинизмом продолжаешь и смакуешь. И пользуешься лишь тем, что люди не видят. Хм, ты просто хотел кинуть уже не людей а Бога...

...
Я проснулся, и обнаружил на простыне маленькие осколки битого стекла в которые в вляпался ступней. Эта маленькая крошка впивалась в ступни. Я попытался встать и понять - откуда она взялась. Ступив на пол я обнаружил что эта крошка и на полу. Наступать было дико больно. Эта крошка обжигала и причиняла неимоверную боль. Тут же я обнаружил, что грудь, и живот тоже пронизаны этим битым стеклом. Я отошел в угол комнаты, куда как мне казалось это крошки быть не должно и сел в кресло. Но там она пронзила всю спину, так как оказалось, что битая стеклянная крошка и там. Я подскочил и пытался снять крестик с себя. днако веревочка также была вся в крошке, а длина ее была едва меньше окружности головы, чтобы только только его снять. И это стекло с болью обжигало и шею и уши. Я в отчаянии рванулся к шкафу, взял ножницы и попытался просто перерезать веревочку и посмотрел на потолок. Там, в полумрке я увидел взорвавшуюся лампочку. Это вот откуда столько этих мельчайших осколок. Сомкнул ножницы и... проснулся.
...
Еще никогда в жизни сон не был связан со страданиями тела. Даже в самых суровых, были страх, ужас. Но души, к телу во время снов доступа не было. Бывало, что набрасывался какой нибуль страшный монстр, но тут же следовало пробуждение. Сегодня страдало тело, первый раз в жизни. И это было ужасно.
...
Потом я снова заснул и уже снилась обычная непонятная шиза, но после предыдущего сна, это было уже не страшно.

Думается, что может это была проекция состояния. Что в аду могут добраться и до тела. Почему то все сны мне видятся как проекция ада, ее экранизация с непосредственным участием.

И вот еще что - в моменты бодрствования все это сопровождала абсолютная пустота. Я просто не способен был думать. Не видел решительно никакого выхода.

Поспешные решения, принимаемые в моменты здравия и веселия, иногда могут быть ужасны. Но ты думаешь, что так будет всегда и просто кладешь на Бога со всеми его законами. Ты просто Его кидаешь.

Но Он меня, по прежнему, никогда.
Бог поругаем не бывает.
Страшно.
Где выход?
schoolcolor

Отпуск. Часть третья

Всё, что написано в данном ЖЖ, никоим образом нельзя воспринимать серьезно. Даже когда автор пытается выдать историю за эпизод из автобиографии, она вполне может оказаться плодом его больной фантазии;

Вторая часть

Итак, с воскресенья по пятницу я находился в обители, приходил в себя после отдыха, игумен до конца недели отсутствовал. И чем больше я отходил от бухла, тем больше меня накрывали духовно-душевные муки.

Я просто был словно четвертованный, и пытался хоть как-то собрать себя воедино. Присутствовал я только телом целиком, а внутри меня словно вся духовная внутренняя структура была разбита на маленькие крохотные осколочки, и их потихонечку помаленечку надо было собирать как пазл. Кое-как меня духовно утешал брат, с которым мы вместе и послушались. Хотя все мои действия: послушания, истопление бани, трапеза и прочее все были чисто на автомате, бездумно. Меня не было.

Хвала повару, он снабжал меня какими-то транками (я даже не спрашивал названия, а молча заглатывал горсть, что он мне молча протягивал на ладони), от которых я всю ночь спал, хоть и видел по 40-50 снов очень странного сюр-содержания, но не ужасы, а просто непонятные. От этих таблеток кумарило еще целый день, и я ходил как полузомби и это немного облегчало мои муки. Но на третий день я понял - надо подзавязывать с такими средствами, потому как чуял, что начинаю подсаживаться на них. Уже примерно со среды я начал готовить исповедь и писать ее на листочек. У меня были сомнения. Я думал как поступить. Либо отдать игумену листок со всеми моими приключениями в отпуске, либо все же проговорить своими собственными устами. Тем не менее, листок был необходим во всех вариантах, на случай если заклинит. Вообще говоря, к приезду отца я уже, не без духовной помощи брата, почти успокоился. Настроение у меня стало ближе к бодрому, выровнялось и можно его озвучить так: "что сделано, то сделано, что будет, то будет". Честно говоря, я настроился на то, что если меня игумен спросит после исповеди "и что делать будем?", я его честно попрошу: "батюшка, выгоните меня с позором, либо отпустите с миром". Вообще говоря, как мне казалось, служить после содеянного было нельзя.

В ночь с четверга на пятницу приехал игумен. В пятницу вечером нам надо было служить. Исповедоваться надо было до службы. После завтрака я подошел к игумену и сказал:

- Батюшка, надо поговорить;
- Давай, только быстро;
- Может, сразу и исповедуете;
- Ну, вечером, на службе и исповедуешься, в чем проблема?
- Я хотел до службы;

Игумен нетерпеливо посмотрел на меня, сбавил тон и, почти шепотом, скороговоркой быстро спросил...

- Ну че? Соблудил что-ли?

Конец третьей части...
schoolcolor

июньская Колонка автора

Здравствуйте дорогие читатели!

Всех, кто с напряжением и сочувствием следит за ходом прошедшего отпуска, спешу утешить или, наоборот, расстроить - пишу с того самого проебанного утраченного ноутбука, звоню по тому самому оставленному в кармане куртки телефону, ношу вещи, что были в рюкзаке.

Заставил меня написать данный пост комментарий одного мудака моего любимого читателя, на пост, где в частности, есть такой высер: "Когда ты начинал этот блог, ты вызывал сочувствие, ты был живой, хоть и страдал ерундой (i). А сейчас ты, поблякивая через губу, разводишь лохов на бабки (ii) - не исключено, на последние. И нет, истерика тут не поможет."

Меня сложно обвинить в том, что я вообще как-то реагирую на подобные дешевые провокации, но в данном конкретном случае решит сказать. Да и к тому же заступничество wkulish немного устыдило меня - мол, вон даже другие за тебя слово говорят, а ты молчишь.

Итак, по пунктам:

Первое - на 100% согласен. За два года ведения ЖЖ и опубликовав более 500 постов, запас историй кончился. Сегодня они не такие интересные и эффектные. Причина тому, что у меня нет опыта к сочинительству, и все сюжеты из жизни. А они кончились. Когда-то это должно было случиться. Поэтому публикую свежеприключившиеся, рассказанные друзьями или слегка додуманными... Но качество понизилось - это бесспорно и вполне естественно.

Второе - это чистая провокация, которую может написать человек чисто долбоебического склада ума. Да, у меня были ситуации, когда был полный пиздец, я об этом честно писал и мне ОЧЕНЬ сильно помогали именно читатели.

В иных случаях я никогда не скрывал, что пожертвования идут на кофе с бубликами, либо оплату содержания ЖЖ. В те моменты, как и сейчас, я не бедствовал и не голодал. Жертва мне приятна только ради тщеславия и осознания, что труд оценен. Поскольку автор безнадежный циник, посты типа "чувак, у тебя клевый ЖЖ" - вообще не трогают моего сердца. А когда приходит переводик даже на 10 рублей, на устах появляется ехидная улыбка и желание написать поскорее что-нибудь еще.

Кстати, первая статья расходов из пожертвований это оплата акаунта, сайта и интернета.

Самое главное - доступ к моим постам всегда был и будет (надеюсь) бесплатным. Не знаю, платный акаунт позволяет ли вам читать посты без рекламы или нет, но мне очень этого хотелось бы.

Поэтому если кто-то, по предположению читателя, отдает последннее - проблемы отдающего, не мои.

Если кто-то, кроме этого дурака умника, усматривает что я развожу лохов - напишите мне, может я действительно чего-то не понимаю.

Кстати, я также свято убежден, что все услуги в РПЦ бесплатны. Поэтому кто там говорит, что это развод на бабки - такой же провокатор. Больше всего меня умиляют те, кто жалуется на дороговизну и обдираловку, но тем не менее подает записки за деньги и покупает свечки. Это истинно христианские души, которые осознают, что благодать священства не зависит от жадности конкретного клирика. Скрипят, пыхтят, бухтят - но записки пишут, свечки ставят и платят. А вдруг...

А всех вас, дорогие читатели, я благодарю за то, что вы есть. Всех жертвователей поминаю сугубо и не забывайте, что вы всегда можете поддержать автора небольшим пожертвованием для мотивации и ободрения, которые сейчас необходимы как никогда: реквизиты в свежем посте...
Спаси Господи!
schoolcolor

Отпуск. Часть вторая

Небольшая напоминалочка: прошу досточтимого читателя ознакомиться со страничкой "Об авторе", особливо обратив внимание на первые два пункта. Это поможет избежать ненужных вопросов и комментариев. Люблю и обнимаю!

Часть первая

Повествование об отпуске не будет в хронологическом порядке, несмотря на нумерацию частей.
Итак, я прилетел в славный город N и, мой отпуск начался и продолжался в течении восьми дней очень бурно, ярко, светло, необычно, кайфово, абсолютно трезво (пару рюмок вискаря при свечах по вечерам я не считаю за пьянство) с полным уходом от обыденности. То есть благословение игумена встретиться с друзьями и бухнуть с ними я не исполнил. Отпуск проходил по иному сценарию, о чем будет возможно написано позже. Сегодня глава про окончание его.

Во время оно, пока длились дни кайфа, а конец отпуска казался далеким и призрачным, я нисколько не задумывался о том, что будет дальше и что вообще делать. Лишь в день отъезда я впал в некоторую меланхолию, мозг стал судорожно тревожиться, и я приобрел 0,7 вискаря, чтобы не загружать процессор. Опять же, опустив некоторые детали скажу, что всю ночь перед самолетом я уже с вещами пробухал в кафе, а утром, изрядно датый покатил на такси в аэропорт. На тот моент мне казалось, что я относительно трезвый. Именно в машине меня накрыло как-то уже по серьезному и я мало помню, что происходило в аэропорту. Смутно из полуподсозназния сейчас я вырываю некоторые фрагменты, как меня прессует тамошняя аэропортовская ментура, как они возмущаются моим состоянием, как я их убеждаю, что мне лететь надо непременно. И следующий нырок из провала памяти произошел уже на высоте примерно 11000 метров. Как меня в говнище уделанного посадили в самолет - загадка до сих пор остается для меня. Факт лишь в том, что долетев и выйдя из Домодедово я обнаружил, что у меня нет ни рюкзака, ни ноутбука, ни куртки, в кармане которой был телефон. Не было и багажной квитанции, которая свидетельствовала бы о том, что я что-то сдавал в багаж. Лететь было всего три с половиной часа, так что я еще почти и не протрезвел. Лишь барсетка с документами и картами висела на шее, за что слава Создателю, Помощнику и Покровителю. Тут же, добравшись до города Домодедово, я с горя продолжил возлияния, не желая возвращаться в родную обитель, пропивая все накопленное непосильным трудом. Гуляния длились два дня, непонятно где и непонятно с кем (я имею ввиду случайных собутыльников). Как я за это время умудрился не просрать барсетку и не получить пиздюлей по лицу или в печень - опять же загадка и хвала Ему же.

Утром третьего дня я понял, что и так сильно искушаю Единородного и Бессмертного и собрав кое-как на остатках банковских карт по мелочи 220 рублей на билет, поехал в cторону обители до районного центра, откуда взял такси, обещав водителю что по приезду оплачу. Водитель мне поверил и, довезя меня до монастыря, я действительно взял у привратника деньги и расплатился с ним. Еще сильно датый я появился пред дверью игумена. Было 8 часов утра. Видос и запах от меня был ровно как у трехдневно бичующего человека. Не полный пиздец, конечно, но и вполне было заметно.

Игумен немного повозмущался, почему в таком виде, неужели за восемь дней нельзя было немного раньше прекратить пить, чтобы появиться трезвым. Я ему, без подробностей, объяснил что как раз таки за отпуск я не пил, а лишь только последние два дня. Сказал, что запрусь в келье и меня никто не увидит до полного просветления. Игумен кивнул. Благо было воскресенье. Я заперся в келье, скинул всю одежду, одел сменную домашнюю, бухнулся на койку и отрубился.

Вечером, придя в относительное сознание я только до конца осознал, что проебал утратил вещи, телефон, ноутбук. Документы и карты остались. Потом еще выяснилось, что я мало того, что пропил все накопления, так еще и умудрился по карте залезть в овердрафт, небольшой но все же.

Короче весь мой чудный отпуск я благополучно обосрал двумя днями пития спиртного в не самой подходящей компании, проебом всего относительно ценного имущества, банковским долгом и диким похмельем.

Вечером игумен уехал, сказав мне напоследок, чтобы я приходил в себя до пятницы, готовился к Троице, сказал какие послушания необходимо выполнить. До пятницы я вполне пришел в себя. И самое страшное, что меня терзало - это предстоящая исповедь, которую я назвал бы сочинением "как я провел отпуск". Мне было страшно находится в предвкушении ее. Ибо мой запой, просер всех вещей и банковский долг просто невинная шутка, за которую я бы даже парился, по сравнению с тем что предстояло рассказать...

Третья часть
schoolcolor

Просрочка

Рядом с Никитским монастырем отстроили магазин "Магнит". И руководство магазина сделало шаг доброй воли и решило просрочку жертвовать в обитель. Все остатки сгружались на скотный двор для кормления животных. Однако, разумеется, самые вкусняшки не успевали доходить до конечного места назначения а чудесным образом происходило изъятие на стадии транспортировки. В келлиях практически в неограниченных количествах появлялись тортики, пироженные, колбаска, паштеты и прочее, что немного превысило допустимый для реализации срок хранения. Всем было хорошо и сладостно. Но жадность, как известно, не имеет границ.

Трудился (ли?) в монастыре некто Стрекозов, который был приближен к администрации монастыря, и имел приоритетный доступ к этой просрочке. И вот. Этот гражданин отбирал лучшее что там было: в частности палки сервелата - именно с ними он и был взят с поличным в момент попытки продажи сей продукции на рынке по демпинговым ценам. Доброжелатели мгновенно донесли о сем факте архимандриту.

И что же вы думаете? Было какое-то наказание, прещение или епитимия? Был ли хотя бы выговор? Ничего подобного! Просто просрочку запретили брать. Не магазин был инициатором а монастырь. Не будем брать и все!

От чего пострадали все. Животные и братья. Столы в келиях больше не радовали глаз вкусными тортиками и пироженными, которыми так прекрасно было закусывать местный самогон.

Типичное решение проблемы по православному. Главное - побольше цинизмаа. Иначе не выжить... И тому гандону абсолютно ничего не было.
schoolcolor

Отпуск. Часть первая

Ввиду некоторых, произошедших в жизни автора, метаморфоз, был небольшой перерыв в публикации постов. Теперь, надеюсь, что вернулся к периодике.

Первое, о чем хотелось бы повествовать - отпуск автора, который закончился две недели назад де-юре, и только пару дней назад де-факто.

Чем-то это будет напоминать сочинение "как я провел отпуск", и кстати, я так и назвал в шутку свою исповедь, которую понес после отдыха. Надо сказать, что такого насыщенного, богатого событиями, переживаниями, адвэнчурем и трэшем отпуска у меня не было даже в период буйной молодости, когда мозгов вообще не было. А теперь, оглядываясь назад, когда все кончилось, я ностальгически вздыхаю и умиляюсь с мыслью: "зато есть что вспомнить".

Началось все с того, что месяц назад, проснувшись утром в келье своей любимой обители, мне пришла в голову мысль: "ДОКОЛЕ!". Я собрал вещи и стал дожидаться брата Игоря, который должен был ехать в районный центр, откуда можно было начать выбираться до Москвы. О причинах столь неожиданной мысли будет рассказано в следующих главах, которых будет несколько, пока что констатирую сам факт. Игумен отсутствовал в обители, ожидался через пару дней. Когда Игорь пришел и собрался ехать, я заявил, что поеду вместе с ним. Тот испугался, и сказал, что прежде чем меня везти, он будет обязан доложить об этом игумену а меня упрекнул:

- Отец, ну это по свински, дождись его и уйди по-человечески...

В глубине души я и сам это понимал. Игорь позвонил игумену и потом сказал мне:

- Отец просит, чтобы ты позвонил ему.

Что делать, я набрал игумена и тот прямо таки повторил мысль Игоря. Сказал, что послезавтра вечером приедет и тогда все обсудим и поговорим. А пока чтобы никуда не уезжал. Ну ладно... Жду...

В субботу утром, приехав ночью накануне, игумен стучится ко мне в келью и мы начинаем говорить.

Я произнес небольшой монолог о том, что ничего монашеского в себе не вижу. Что единственный стимул у меня служба, которая и та перестает радовать. Что я хочу в мир, жить полноценной жизнью и т.д. и т.п.

Игумен стал подбрасывать мне кости, в виде льстивых увещеваний:

- Хорошие дьяконы на дороге не валяются... Мне тяжело одному служить...

и потом резюмировал:

- Я вижу, ты мужик то нормальный, только бухаешь и в тебе дури много...

Я радостно подхватил:

- Вот, вот, отец! Дури на десятерых, хоть отбавляй, а куда девать ее не знаю...

И тут он делает мне предложение:

- Давай на недельку съезди куда-нибудь. Повидайся с друзьями, бухни с ними (так и сказал), развейся. А потом приезжай. Только после этого здесь ни капли. Потом в сентябре еще съездишь. Но не дури - не уходи. В конце концов у тебя семинария еще впереди, ты же хотел учиться.

От такого трудно было отказаться. К тому же куда ехать, а точнее лететь, у меня уже было. И не побухать с друзьями а... впрочем о цели отпуска будет сказано позднее. В общем, о сумме отпускных, которые мне будут выданы, мы с игуменом тоже пришли к консенсусу.

Мы договорились, что в ближайший вторник еду с братьями в Москву на "Газели", помогаю погрузить мебель, что пожертвовали для обители, после чего меня довозят до ближайшего метро и на восемь дней я абсолютно и полностью предоставлен сам себе.

В тот же день на вторник вечера я приобрел авиабилет "туда и обратно" до города N, где и планировал провести все дни будущего отпуска. Дни до вторника пролетели незаметно. Я с радостью и посильным благоговением служил дьяконом, трудился по мере сил и даже пришел в некоторое душевное спокойствие. В город N я тоже сообщил дату и время прилета, и оттуда было обещано меня встретить.

Во вторник все пошло по намеченному плану. В семь утра, позавтракав, мы выехали в сторону столицы. По дороге у нас пару раз закипал двигатель, и мы по полчаса стояли на заправках, ждали кагда остынет. Тем не менее, благополучно добрались до места, погрузили мебель, заехали в Переделкино, после чего меня выгрузили возле метро. До самолета оставалось пять часов.

Доехав до Павелецкого, покушав в "БургерКинге" картошки с курицей и запив все это пивом, я купил билет на электричку до Домодедово. Кстати, если не сильно торопиться, то вполне можно ехать на обычной электричке. Стоит на 350 руб дешевле "Аэроэкспресса", а идет всего на 20 минут дольше. Благополучно добравшись до аэропорта, сдав багаж и пройдя все необходимые процедуры досмотра, я сел в Аэробус и уже в одиннадцатом часу вечера чудесный белоснежный лайнер поднялся ввысь, унося меня за три тысячи километров от столицы в мой первый, за мою монастырскую жизнь, отпуск.

Последний раз я летел на самолете из Владивостока в Москву в 2014 году. Бросив Шмаковку, навстречу радужной перспективе поднимать монастырский клирос. Тогда, после посадки, через пятьдесят дней я стал дьяконом.

Продолжение во второй главе...
schoolcolor

Все бабы бэ ли?

Не подумайте, что я хочу выступить адвокатом слабому и обличителем сильного, но признаем факт - очень много мужиков считает, что "все бабы бляди", "им нужны только деньги" и пр.

Автор, кстати, нарывался с обоими типами. Девственность он потерял с блядью, но не которая за деньги, а которая "за идею". Т.е. только несколько позже я узнал, что дала она мне так сразу после первого получасового знакомства не потому что я такой красивый и привлекательный (а я именно так и подумал поначалу, что очень повысило самооценку), а потому что она всем дает после пары рюмок. А мы уже тогда выпили по четыре, когда начали целоваться и раздеваться. Блядь блядью, а я ее только теплыми и благодарными чувствами поминаю в молитвах. Но жениться я на ней, конечно, не стал бы. Основная благодарность ей за то, что вышел из этой связи без необходимости посещения сиф-бара, как у нас в простонародье зовется кожно-венерический диспансер.

Была и которой нужны деньги. Причем и секс не ахти, и фигурка так себе, но сразу после сношений физических пошли сношения мозга. Причем еще активно подключилась мама. Ну я, натурально, просто по-быстрому свалил. Кстати вот чего я реально не понимаю, как можно начинать разводить на бабло после того, как уже дала?

Суть в том, что этот, кстати вполне положительный с позиции достижения цели, опыт, не дает основания считать, что такие все.

Главный ключевой момент в такой формулировке по отношению к женщинам, кроется именно в формулировке преследуемой цели. Мужики цинично хотят, чтобы баба им "дала". Бля, ну а что же они тогда хотят в ответ? Чтоб дали надо заплатить.

"Сука, целый день с ней в кабаке просидел, уйму денег оставил, а она так и не дала" - как-то раз пожаловался мне один знакомый на свое неудачное свидание.

А вот если подойти к вопросу, немного сменив формулировку. То если добиваться, не чтобы баба дала, а чтобы "заняться с ней любовью". Правда требования к собственной персоне сразу надо повысить. Надо сделать так, чтоб ты женщине понравился, заинтересовал ее, чтобы она хотела "дать", а не видела бы в твоем ничтожестве лишь средство для наживы. Тут и начинаются проблемы. Надо напрягаться, развивать ум, эрудицию, юмор, смекалку, ну и тело, в конце концов. Чтобы на любой ее вопрос был остроумный, но не грубый ответ. В общем надо работать над собой, чтобы она захотела заняться любовью просто потому, что ты клевый.

В общем все взаимосвязано. Пока ты ждешь, когда она даст, она в ответку ждет чтоб ты дал.

Автор никогда от женщин не хотел, чтоб она дала. Он просто хотел им понравиться.

Это я вообще к чему? А это в ближайшем номере...
schoolcolor

Уход от обыденности

Недавно читал о том, как сохранить страсть в супружеских отношениях, когда последняя начинает утухать. И ничего нового там не придумали как - уйти от обыденности. Разнообразие в сексе, неожиданные выходки (в хорошем смысле этого слова) и прочее.

То же самое надо делать и с неусидчивыми насельниками монастыря. Ну дай ты недельку шиложопному раз в квартал... и психовать не будет и КПД повысится в разы. И ожидание нового отпуска будет стимулировать работать хорошо и на совесть. Конечно, это не соответствует классической концепции монашества, но из двух зол выбирают меньшее. И где она на деле - эта классика? Уж коль скоро не отпускают в мир, то... то...

хоть так...

Дать уйти от обыденности.

Сила!!!
schoolcolor

Работенка

Возможно есть кто-то, кого заинтересует скромная личность автора - ищу работу!!!

Весьма коротко:

Окончил матфак Дальневосточного Госуниверситета в 2000 году;

Начиная с первого курса работал. В сфере IT карьера двигалась от простого лаборанта до начальника отдела программного обеспечения;

За это время также удалось поработать преподавателем, инженером по надзору за безопасной экспуатации грузоподъемных машин, диджеем на радио, приходящим сисадмином и еще по мелочам;

В церкви от дояра дорос до регента монастырского хора; Потом, покинув Приморье, продвинулся от регента до дьякона;

За время запрета успел отметиться на паре вахт, менеджером интернет-магазина, старшим алтарником;

Плюс ко всему: берусь за все новое и интересное, шило в жопе, суета сует, постоянный голод к познанию нового и непаханного, люблю работу с людьми, командировки;

С бухлишком наладил умеренные, ровные отношения;

При серьезных задачах и отношении, гарантирую взаимность;

Не предам, не подсиживаю, пред начальством не трепещу, ищу взаимоуважение и взаимовыгодность;

При необходимости конфиденциальность и неразглашение;

Не унываю, общителен, обучителен, корректен, коммуникабелен и все, что необходимо для плодотворного сотрудничества;

Не люблю подхалимства, подлости, пресмыкания, дешевые понты и ненужную рутину;

Поскольку именно ЖЖ мне дал аудиторию, благодетелей и много друзей, возможно что именно тут и найду работодателя, могущего выгодно для себя и меня использовать мой потенциал, шило в жопе и возможности...

Никаких особых требований и пожеланий не высказываю, ибо согласный на любой кипеш, только чтоб с хлебом и маслом:-) хотя на стадии стартапа готов и пожрать сухари...

Верю, надеюсь и люблю...

Пишите, звоните для урегулирования подробностей...

Вместе мы сила!!!

Спасибо за внимание!

Если у вас есть кто, кого может заинтересовать - репостните за лайк, плизззз...

PS. Вполне готов на удаленку. Писать креативы, например...

***
Пока не нашел - можно просто пожертвовать за идею и поддержку автора в его начинаниях:

Collapse )
schoolcolor

Не вписываюсь в концепцию

Вчера имел разговор со знакомым иеромонахом на Алтае, с которым в прошлом году мы расстались не очень хорошо, но постепенно на расстоянии отношения стабилизировались и говорили как приятели.

Я ему поведал о помыслах, что хочу оставить монастырь, а он спросил почему.

- Не вписываюсь в концепцию... Очень много неотвеченных вопросов...

Он вздохнул, покачал головой и ответил:

- Сейчас 90% как минимум не вписываются в концепцию.

Очень много народа среди нашей братии видя все явное и уже никем не скрываемое противоречие между декларируемым и происходящим.

Сколько я не говорил с братьями о мотивах нахождения их в монастыре, прихожу к печальным выводам:

* игумен говорит, что вот знай он все, что будет происходить двадцать пять лет назад, ни за что не стал бы священником;

* один брат, очень хороший автомеханик, говорит, что в миру опять погрузился бы в мир блядства и кокса, и просто боится за свою жизнь. Стены держат;

* по другому просто видно, что в миру он был чмошником, а в монастыре можно сколотить понты и создать самому себе иллюзию нужности, важности и незаменимости;

* еще брат, который у нас типа снабженца и менеджера просто говорит, что нравится ему эта суета;

* один просто боится спиться;

* вашему покорному просто также нравиться дьяконство и само служение, но не БОГУ, а как шоу;

Но ни одного кто реально бы искал Христа, восстановить связь, гармонию и мир в сердце...

Неожиданно я прихожу в выводу, что при сегодняшней атмосфере в обителях, я не смогу найти мир в сердце. Во всяком случае в миру шансов на это больше.

Не обман ли это самого себя? Не пора ли менять концепцию...

Отпуск проистекает настолько ярко и необычно, что...
schoolcolor

Как батюшка машину продавал

Лаврские приключения, глава "Как батюшка машину продавал".

Работала у нас в лавке девушка татарка Тансылу по паспорту, мы ее называли Татьяной, и в крещении она была Татьяной. Молодая, довольно милая. Я часто заходил в лавку, пил кофе с пирожком, просил ее приглядеть за Фаней и вообще неплохо общались. Она познакомилась где-то с русским парнем Василием, который был уроженец Казахстана, и оказался очником МДС. Обратил ее к Богу, она приняла крещение и даже закончила в Посаде регентские курсы. И когда автор уходил в небольшие запойчики, пела на клиросе, а лавку на этот период закрывала. И вот у них все дело идет к свадьбе, Василий частенько заходил в нам по подворье, мы неплохо общались, и он даже подарил для Фани лоток и приносил ему вкусняшки. Так же Василий общался и с настоятелем, отцом Авдикием, иногда что-то там помогал ему.

И вот как-то раз решил отец Авдикий продать свою машину, а у него была "Камрюшка" трехлетней давности. А Василий как раз хотел купить машину. И они сговорились. Василий ставил только одно условие:

- Батюшка, только чтобы она не после аварий и не после помятин, не восстановленная и без происшествий в анамнезе... - для Василия это было очень важно. Но и цена за машину была как за не помятую...

- Ты что, ты что. Ни одной царапинки не было. Вот как с конвейера вышла, так и не разу!!! - поклялся отец настоятель.

У нас, православных, принято верить на слово, и Василий не сильно разбирался в машинах. Сделка состоялась. Было уплачено наличными. Через день Василий приехал в Москву, заехал к друзьям на автосервис похвастаться приобретением. Там были профессионалы и невооруженным взглядом констатировали, что машина была передом в свое время помята, восстановлена, одна фара заменена и прочие небольшие симптомы. Как после аварии средней мятости.

Отец Авдикий пил кофе в кафе у Татьяны. Взгляд, с легкой улыбкой, немного отрешенно смотрел вперед как бы в никуда. Тут вошел Василий и прямо, без вступлений, обратился к настоятелю:

- Батюшка, почему вы меня обманули? Машина восстановлена была! Была авария!

Тот посмотрел на него, взгляд стал немного раздражительным.

- Да какая авария? Так, немного помялась. Там же незаметно, все аккуратно заделано.

- Нет, батюшка, возвращайте деньги, забирайте машину...

Иеромонах подумал немного и ответил:

- Хорошо, я приглашу оценщика, пусть скажет остаточную стоимость...

Тут Василий с Татьяной просто опешили:

- В СМЫСЛЕ??? БАТЮШКА!!! Какая стоимость? Сколько взяли, столько и верните!

По всей видимости, отец Авдикий понимал, что назревает скандал, и все явно не в его пользу. Он почти сразу сдался.

- Хорошо, но наличных нет. Давай реквизиты счета, завтра переведу.

Не на следующий день, а через два, Василию пришли деньги на счет. Машину вернули первому владельцу.

Историю мне рассказала Таня вечером того дня, когда произошел этот разговор. Честно говоря, я возмутился поведением настоятеля. Но не удивился, всё было логично и понятно. Инцидент лишь подтвердил общую картину. Честно говоря, я зачем то влез в это дерьмо и высказал батюшке мнение, что он не прав. Тот на меня гневно глянул, и понял, что про историю знают все.

После того, как деньги перечислили, отец Авдикий зашел в кафе, протянул Татьяне конверт и сказал:

- Татьяна, с завтрашнего дня ты у нас не работаешь. Я принял нового человека.

Сумма с расчетом была справедливая, даже немного превышала положенной.

Больше Василия с Тансылой я не видел. Только в соцсетях иногда наблюдаю их житие: хиротонию мужа, рождение детей и большое человеческое счастье.

Продолжение следует...
schoolcolor

Ремиссия и срыв

Эту историю лет пять назад рассказал мне друг со времен студенчества, Костя, который и по ныне является довольно успешным практикующим наркологом. Он немного известен читателю по рассказу "неПьющий Муж".

И рассказал он мне историю одной учительницы. Которая вошла в классические анналы наркологиии. Рассказываю кратко, условно, без конкретных имен, мест и дат.

По всем признакам, дело в некоем провинциальном городке. Времена совка.
Итак, молодая женщина с образованием устраивается в школу, выходит удачно замуж и делает за небольшоной срок неплохую карьеру, становиться завучем. Неожиданно трагически становиться вдовой, теряя еще и ребенка и начинает пить. Болезнь прогрессирует, никто ничего не в силах сделать. Падение весьма стремительно, с завучей до учительницы, потом увольнение, потом по жалости ее устраивают уборщицей. Потом несколько реанимаций и, казалось, выхода не видно. Местная наркология ничем не могла помочь несчастной. Алкоголизм укрепился и продолжался около десяти лет.

Однако же в те времена, выражаясь словами Лескова, стелили жестко да падать было мягко. Добрые люди направили героиню в какую-то суперэлитную, московскую клинику по суперблату. Кто-то ж таки подписался со связями. Лечение длилось около трех месяцев. И Катерина, так назовем нашу героиню, будучи уже плотно на четвертом десятке, завязала с бухлом наглухо. Вроде как даже нашла каког-то человека для сожительства, была восстановлена в должности учительницы, и в скором времени карьера вновь пошла вверх, и достигла должности замдиректора или как там у них в школах называется.

По легенде, ремиссия шла уже двадцать пятый год, когда бывшую алкоголичку представили к какой-то суперпупер госнаграде, что даже надо было ехать в Москву за получением.

На практике награждение выглядело так: лауреата вызывали на сцену, под грохот аплодисментов министр одевал лично орден а затем халдей подносил подносик на котором стояло два "наперсточка" элитного коньяка, граммов десять, чисто понт. Которые потом с этим самым министром и предлагалось, чокнувшись храпнуть. Отказ пить, наверняка, ни к чему не обязывал, хот тех нравов не знаю, но Катерина просто так волновалась и так боялась опозориться перед министром, что забыв о своих проблемах и видя ничтожность дозировки приняла... Впустила.

Вернувшись в свой родной город, неделя прошла как обычно. Были поздравления, счастье, трезвость... Потом она не вышла на работу. Слава Богу, в квартиру вошли на пятый день запоя. Дикого и страшного. Квартира и хозяйка представляли страшное зрелище... Награжденную увезли на карете.

История, к сожалению, не говорит нам, был ли это единичный срыв или возобновление практического алкоголизма. Мы не знаем дальнейшей судьбы героини. Она примечательна тем, что повлекло к раскупорке и последствиям.

Когда я ее выслушал за рюмкой коньякоса из уст Константина Сергеевича, мне уже тогда было жутко. Сегодня публикую. Завтра в отпуск.
schoolcolor

Дух монашеский

Дух. Монашеский дух. У меня его нет. Когда-то давно, возможно от излишнего романтизма, я хотел быть монахом. Но теперь я понимаю, что это неподъемная ноша. Надо резко убавить самооценку. Все кругом говорят, что это бес так внушает мне... Самоуничижение. Даже есть помысл нажраться, чтоб просто тупо выгнали за пьянку.

У меня почти нет ни единой претензии к существующей обители. Они создаются искусственно для повода, чтобы свалить в мир. Потому что нет монашеского духа. Совсем нет.

Да, всем нелегко, всех крутит, но есть те, кто понимает во имя чего и для чего это все. Я не вижу этой далекой цели. Точнее, я не ощущаю, что таким мнимым терпением, идет спасение.
Я же постоянное чувство, что мое нахождение здесь во вред. Для меня.

Живу я только на службе. Но служба для меня, если очень очень грубо выразиться, как чтение любимого курса лекции. Это не служба Богу, это свершение обряда, шоу, как хотите назовите, но это мне нравиться просто как сам процесс. Да, мне просто доставляет удовольствие сам процесс. Как секс с презервативом - не для зачатия... Так и тут - не с целью участвовать в Евхаристии, а для кайфа. Простите за сравнение, но стараюсь быть правдивым. И легкий такой фетиш, когда я нравлюсь людям во время службы. Хотя возможно я себя и переоцениваю... Еще через службу хоть небного пыла и страсти сбрасывается. Ну и евхаристия и причастие, мне как не верующему, очень сильно помогает. Но все меньше и слабее. Хотя я понимаю, что просто сам не стремлюсь усиливать эффект а опять же искусственно его снижаю. Чтобы снова появился повод: "вот даже уже причастие не помогает". Бездна. Ад. Мне кажется, что умри я сейчас, я сам добровольно выбрал бы ад. Компания интереснее...

Игумен говорит, что есть со мной проблемы, но: "пользы от тебя больше, чем проблем", и поэтому просит не уходит. Еще говорит, что я хороший мужик, но "ты любишь бухнуть и в тебе дури много". А я ему говорю, что ее не просто много, а ОХУЕННО ОЧЕНЬ много. Ищем компромиссы и решения.

И вот друзья! По Велицей Своей Милости даровал мне Господь неделю отпуска...
Скрутило так, что это наименьшее зло из возможных.
Скоро еду!
schoolcolor

Лаврские приключения, глава первая

Эта правдивая история произошла в пору запрета автора в служении, три с половиной года назад.
В очередной раз получив отказ в немедленном восстановлении его в служении, он прямо с епархиального монастыря отправился в Питер, разместился в гостинице Александро-Невской Лавры и стал думать, что делать дальше. Почему то оставаться в этой Лавре мне никак не хотелось. Почему, я не могу объяснить. Просто не тянуло.

Помониторив интернет, я быстро нашел небольшое подворье другой Лавры федерального значения. Созвонился с благочинным отцом Пионием, тот дал телефон настоятеля иеромонаха Авдикия. Настоятель поспрашивал меня общие вопросы, предупредил что подворье маленькое, всего пять человек, устава то и нет даже. Я сказал, что именно такое пристанище и ищу, а также сообщил о том, что умею читать, петь и знаю устав. Это повлияло довольно сильно на уверенное благословение приезжать в любое время. И долго тянуть я не стал. В ту же ночь вновь я сел в поезд и поехал из Питера в Москву, на новое место служения. Кстати, про свое дьяконство и запрет я вежливо умолчал.

Приехал. Встретили. Поселили в келью к двум братьям, так если можно выразиться элитным. Через два дня я уже пел на клиросе один. Потому что раньше пела какая-то приблудившаяся монашка-старушка, которую отец настоятель поселил в вагончике. С моим появлением она жутко заревновала и исчезла с горизонта с вещами. А еще через месяц два моих брата соседа по разным причинам ушли с подворья и стал жить один. А раньше в этой келье жил завхоз-снабженец. Можете себе представить как там было. Я вынес четыре ковра, потому что их не перевариваю. А так у меня была однокомнатная келья, типа гостинки, примерно соответствующая по уюту и обстановке довольно бюджетной гостинице среднего уровня.

На третий день я открылся настоятелю про свое дьяконство. Он спокойно выслушал, без особого удивления, мою историю и сказал, что нет ничего на этом свете невозможного. Предложил некоторое время пожить, а потом заняться переводом и восстановлением в служении. На том и порешали.

Жил я не тужил. По будням пел, а брат послушник читал. По выходным приходили петь тетки, я канонаршил. Настоятель как-то ко мне был благосклонен. Покупал по первой просьбе всё, что надо. Но денег не давал. Хотя они у меня и так были. Постепенно и незаметно стал ваш покорный побухивать.

Благо, санузел и душ были прямо в келье. Бухал я тихо. Вообще не выходил наружу. Лишь утром или вечером по стеночке до магазина, тихонько затарюсь и обратно. Поэтому в этом смысле мне никто не предъявлял. Наверняка все знали, что и как. Но бухим меня не видели. Я просто на три-четыре дня исчезал с горизонта.

Продолжение следует...
schoolcolor

Исповедь

Иаков Филатов

***

Я жил, и думал, что знаю на все ответ,
И дни плелись, как паутина.
Казалась вера мне трясиной,
А счастье - во множестве монет...

И вот в погоне за мечтой,
Я в грех, как в бездну погрузился,
Друзья сменялись чередой -
Я с ними пил и веселился.

А сатана торжествовал,
Прельстив дешевой мишурою.
Он как художник, предо мною,
Картины "рая" рисовал.

Я безнадежно погибал..
На дно порока устремился.
Каких успехов я добился -
Поверьте, я и сам не знал.

Но только видел царство зла -
Как люди гибнут на планете,
И сами в дьявольские сети,
Ввергают души и тела.

За рюмкой рюмку в любом "шалмане"
Порой до безрассудства пьют,
Затем, проснувшись, сознают,
Что пусто стало в их кармане...

И это всё, как в страшной драме
Среди друзей, среди подруг,
Свершаюших последний круг,
И я тогда...

Склонил пред Христом главу,
И Он мне даровал прощенье,
И словно осени листву,
Стряхнул с меня все заблужденья.

И я Его благодарю,
И в песнях славлю имя Бога,
Теперь светла моя дорога,
Мне хорошо с ним, как в раю!

О прошлом странно вспоминать,
Я жизнь свою Христу вверяю,
И вам, друзья мои желаю,
Всем сердцем Господа принять...

***
Послесловие от автора: "Это реальная исповедь, хоть и стихотворная, подавалась священнику... Вот так-то, как-то так, бам-бам".