eye2

Скромное обаяние

...
Работодателю
Содержание // Об авторе // Книга // Сотница

...

Пишется:
Экскурсия с детдома // Потолки // Подарки // Блеск и нищета

...
На бублики автору:
Collapse )
Спаси Господи!!!
promo stpneuma 22:57, Четверг 16
Buy for 10 tokens
Неожиданно для меня, многие знакомые и родственники, внешне вполне благополучные, тоже не видят смысла жизни, и легко со мной соглашаются и даже не пытаются утешить. Но я им сказочно завидую простому отношению к нему. - Да, нет смысла! Живу и живу... Причем люди образованные, разных возрастов.…
schoolcolor

Приоритет правил

В некоторых монастырях требуют сдавать паспорт на время пребывания. Под предлогом сохранности и "а вдруг ты ченить спиздишь украдешь". Я паспорт не сдаю. Игумен говорит:

- У нас паспорт сдается...
- Я паспорт не отдам...
- У нас такие правила...
- Я паспорт не отдам...
- Почему?
- Это противозаконно...

Такая ситуация ставит священоначальство в тупик. Потому как знает прекрасно, что это действительно незаконно.

То есть отказав в приеме за то что вы отказываетесь сдавать паспорт, оно отказывает по причине, что вы отказываетесь нарушать закон. Колизия!

...

Главное спокойно и без эмоций. Отказ отдавать паспорт мотивирован. Причем мотив бьёт любой монастырский устав. На последней странице выписка из правил. И последний 22 пункт как раз и есть мотив.

Пребывание в монастыре не предусмотрено законодательством РФ, как повод для изъятия паспорта.

Оставят или нет в монастыре, зависит от вашей нужности и мудрости игумена.

Как правило, такое положение предусмотрено там, куда люди приходят в последней надежде и у них просто нет выбора. Но это прямое нарушение закона.

Тогда просто паспорт спрятать и сказать, что его нет. Лукавством это не считаю. Потому что вы идете против нарушения закона. Но без паспорта могут и не взять.

Православная среда одна из самых лукавых и лицемерных из сред в обществе.

...

Пожертвовать немного автору можно так:

Сберкарта: 5336 6900 6076 0289
Закинуть на номер телефона: +7 929 609 20 77
Yandex.Деньги: 410011014471981
PayPal: stpneuma

Спаси Господи всех, кто не даёт автору сдохнуть от уныния и безнадежности! Ваши жертвы это не только реальная материальная помощь, но и огромная моральная...
Дающий никогда не останется в нужде.
schoolcolor

Сан и человек

Этот пост навеян впечатлениями от увиденного внеслужебного, о чем писал в Акафисте.

Раньше священник был единственным источником учения и знаний. У народа не было возможности (да и наверняка желания) проверить истинность утверждения и он охотно все принимал на веру. И в этом смысле поп был ещё и Учителем. Потому как выбирать не приходилось.

В наш век знания каждый сам может без труда найти о чем угодно. Проанализировав и сопоставив. Сомнение стало неотъемлемой частью мышления.

Тема Лебедев как-то сказал, что не учитель сам по себе - это священно. А конкретная Личность, которая делами доказала, что ее можно действительно с трепетом и благоговением назвать Учитель.

Аналогично, должность и сан священника никак не дают человеку каких-либо преференции в отношении. Если человек говно, пусть и священник, то можно при надобности и отнестись к нему как к говну. Человек в первую очередь, потом священник. А часто бывает священник, но не человек уже давно...

А то бывает видишь попа на приходе. Ну уебок и ублюдище конченный. А бабки старой закалки все равно семенят холопски пригнувшись и все "батюшка, батюшка". А уж если тот скажет что, так все - святее Писания. Ведь батюшка же благословил.

Иногда мирские смотрят на такое и дивляются:

- И это ваш пастырь? Д-а-а!!!

И потом попробуйте их убедить, что это образ Христа.

И расскажите про смирение и послушание. И опровергните отсутствие мракобесия.
schoolcolor

Невозвратно

Несколько лет назад мне довелось беседовать со специалистом по работе с пострадавшими от тоталитарных сект. Ходили слухи, что он и сам раньше состоял в какой-то секте, но теперь покаялся, стал православным и работал в вышеуказанном отделе при соборном храме.

Адепты приходили в разных состояниях. Иногда вообще разбитые, что там вызывали психиатрию. Короче много чего интересного мне поведал, сейчас я уже всего и не упомню. Да и знания у самого расширились. Скажу лишь о чём пост.

Он мне в беседе, среди прочего, сказал:

- Ещё полбеды, когда из секты пришел в православие. Самая жопа, это когда из православия ушел, а потом потрёпанный вернулся. Как блудный сын. Такой уже прежним никогда не станет. Как инсульт - последствия на всю жизнь видны. Причем внешне и внутренне.

Эх! Я тогда был малограмотный. Сегодня я бы его спросил, а как же быть, если РПЦ содержит в себе большинство признаков тоталитарной секты. Это так к слову.

Я помню, каким я был в Шмаковке в "расцвете" сил. Я вполне понимал патерики, когда кушаешь "сухарик в день", а сил духовных и физических с избытком. С бревном на плече можно взлететь. Иисусова молитва, конечно только на устах и с постоянным отвлечением. Но идёт! Служба в радость. По полному чину! Послушания в радость! Исповедь каждый день. На трапезе все своё. Взлеты переменяюися жуткими духовными падениями с унынием. Но я знал, что это уныние часть цикла и скоро снова пойдет наверх...

Так вот. Хотя я и скучаю по тому состоянию - оно невозвратно. Как если уйти из большой науки - вернуться уже нельзя. Просто не хватит сил. Организм помнит то постоянное стрессовое состояние и противится возвращению.

Поэтому сейчас приходиться добиваться лишь достижения какого-либо хоть немного стабильного состояния. И затрат с усилиями требуется на порядок больше, чем тогда. Воистину, вымел сор. Потом горше первого. Не верим Писанию на слово - проверяем на деле. Хотя почему не верил? Вполне. И ЗНАЛ, что так будет. Но это как сессия - не скоро и не правда. Но она приходит. Неизменно. И приходится держать.

И просто уйти не получится. Отчисление тут означает смерть.

Прежним уже не стать. Просто хотя бы на троечку с минусом.
schoolcolor

Спевки

Продолжение текста про акафист

В Шмаковке я долго бился за такие спевки. По часу в неделю. Пару раз провел даже. И что вы думаете? Просто один раз пропеть стихиры на грядущее бдение, чтобы для братьев они были не с листа. И тут же прихожане стали игумену говорить: "батюшка, как сегодня волшебно пели!". Я не хвастаюсь - just a fact.

Но даже такой стимул не помог. Через две спевки началось: "мне надо корову подоить", "у меня сыр стоит", "я устал", "у меня понос" и прочие мелочи жития. Попсиховал я немного конечно, но на четвертую спевку никто не пришел. Только благочинный. Вот так и кончилось благое начинание.

Через три года я снова был поставлен во главу хора, где были одни бабки женщины: самой молодой возраст был за 40, самой пожилой я годился в правнуки. Там было попроще - рвение, энтузиазм. Причем доходило до такой степени, что объявляя "глас пятый Господи воззвах к тебе услыши мя", я не успевал даже задавать тон, как самая активная из моих старушек уже начинала петь. Я резко остановился и психовал:

- Ну пойте! Пойте! Пятым гласом! Сами!

- Я не могу!

- А куда лезете?

И она смотрела такими преданными, умильными глазками, что всё гневное сразу забывалось и начинали заново...

Много чего можно вспомнить хорошего за время регентства. Может это было хорошее, не скажу что счастливое, время. Но как-то ощущались своя нужность и пригодность.

Сейчас ничего такого нет. Полная пустота. Креплюсь, стараюсь молиться...
schoolcolor

Акафист

Я не люблю недолюбливаю акафист, как форму молитвы. Точнее не понимаю. Наверное потому, что почти никогда не видел и не слышал в достойном исполнении.

Сегодня в ожидании поезда зашёл в соборный храм, и была будничная служба, но с акафистом. И только сегодня я увидел, как это можно оформить, чтобы было интересно всем. Хотя сразу оговорюсь: по всем признакам и симптомам - храм ОЧЕНЬ богатый.

Вышло восемь отцов, несколько пономарей, два дьякона. И по очереди отцы стали читать, дьякон кадил постоянно, но... Самая фишка: "Радуйся" отцы пели сами, без клироса, и очень достойно. Торжественно и слажено, даже без регента. И одна послушница с ними пела свою партию.

Апофеозом стала "О, Всепетая Мати". Я плакал и рыдал... И почти взлетел на небо...

А потом соборно всем храмом "Царица Моя Преблагая". Вот тогда, за долгое время, из сердца пошли просьбы: "зриши мою беду", "помози ми яко немощну", "не имамы иныя помощи, разве Тебе". Я не мог держать слез и бился в конвульсиях. Хотя, наверное, это с голодухи по какому-то утешению.И пусть оно было больше душевно, а не духовно - хоть так.

А в мыслях профессиональный восторг: "Вот как надо работать!".

Совершенно очевидно, что регулярно у отцов спевки. И настоятель в них участвует. Причем, как показывает моя регентская практика, даже моего уровня бездарности: главное не количество часов, а именно регулярность. Допустим, по полчаса в неделю, НО БЕЗ сачков и пропусков. Даже если война!

Результаты превзойдут ожидания!

Про мой опыт проведения спевок...
schoolcolor

Безнадёга

Неожиданно для меня, многие знакомые и родственники, внешне вполне благополучные, тоже не видят смысла жизни, и легко со мной соглашаются и даже не пытаются утешить. Но я им сказочно завидую простому отношению к нему.

- Да, нет смысла! Живу и живу...

Причем люди образованные, разных возрастов. Имеющих хорошие работы или благополучные безбедные пенсии.

Они не верят в жизнь после смерти. Умрем и закопаем.

Честно, я немного в ахуе. Оказалось, что ещё многие гасят это отсутствие смысла работой, гиперзаботой о других, причем не обязательно людях. Кто-то до изнеможения фитнессом занимается. И все они этот смысл сводят к парочке таких "идолов". Отбери его, и все!!!

В церковной среде таких тоже много. Истинно радующихся просто бытию и тому, что жизнь прекрасна сама по себе, в последнее время я не вижу. Именно поэтому, может, попы и владыки стараются загасить бессмысленность роскошью, властью и мнимыми мелкими интригами. А бабки в храмах орут на девок в коротких юбках.

Но мне страшно. И умереть через суицид боюсь. И что ещё страшнее, я больше не могу придумать, что надо мне, чтобы этот смысл обрести. Ни работа, ни служба, ни женщина ни хобби.

Возможно или точно, скажете вы - Христа. Я его или никогда не имел, либо под кайфом от службы, думал, что имею. Либо потерял даже то малое, что имел.

Перед взором моим полная безнадежность. Просвета я не вижу. Причем это не следствие болезни. Даже в относительно благополучном состоянии, когда все внешне хорошо, эта мысль меня не оставляет.

Как я понял, читая свои посты ранние, эта мысль меня терзает все сильнее и сильнее, почти не оставляет. Может это и есть оправдание бухлу?

По моему, даже после развода с женой, меня меньше терзало, чем сейчас. Хотя тогда казалось, что сильнее боли быть не может. А от этого бессмыслия бытия и не видя света в туннеле, боль почти адская. И боль ноги немного отвлекает. Неужели после смерти это и есть ад. Сами будем выбирать "сковородку", чтобы меньше мертвая душа страдала.

Я бы сейчас с радостью мучился от нераздельной любви, чем от безысходности. А может в молодости это средство от Бога для обретения смысла?

Больно! Отчаяние и уныние...

Не осуждайте. И так плохо...
schoolcolor

Вопрос на собеседовании

- Как ваше отношение к спиртному?

- В партии трезвенников не состою... Под хорошую закуску в хорошей компании почему нет?
Впрочем у анонимных алкоголиков тоже не числюсь...

- Запоев не бывает?

- Да нет. Не знаю что это такое...

- Ну хорошо, подъезжайте.

У меня при первом разговоре такой диалог звучит довольно часто.

И вот мне интересно, а неужели бывают такие, которые даже при наличии проблемы, честно отвечают:

- Да, вы знаете, люблю выпить. И запиваю иногда по несколько дней.

А однажды даже спросили: "нет, выпить то можно... Но вот до белой горячки или психозов доходило?". И очень охота посмотреть на того, кто ответит: "бывало, но не часто".

Если, конечно, человеку охота устроится.

И конечно нельзя говорить, что совсем не пьешь. Даже если совсем не пьешь. В нашем минталитете это наводит на подозрения.

...

Приключения ноги.
По полису сделали снимок и говорят, что само заживёт. Все мои попытки объяснить, что уже не пройдет, так так опухоль месяц не проходит, улыбаются. А один сказал: "скажи спасибо, что вообще с ногой, а хромают многие". Вот так.
...
В страховой компании говорил, что если я не согласен с диагнозом, то могу написать заявление, они создадут комиссию и рассмотрят. Короче, тут тоже почти без шансов.
...
А если честно, я знаю что все это наказание, и потом я очень боюсь с врачами ругаться. Ведь даже если моя правда, потом отдаваться им на лечение. А что они там намутят, кто его знает...
...
По милости Божией, вроде как нашел работу, объяснил все что с ногой. Потенциальный шеф долго выяснял могу ли я ходить и что могу делать. Ответил, что хожу, но хромая и нога к вечеру сильно устает и оухает. Но нет прописки и полис не прикреплен. Ну и обещал найти врача адекватного. Увидим. Через три дня встреча...
schoolcolor

Сокращение службы

- Мы службу не сокращаем, мы все как написано служим - как-то меня убеждал один дьякон коллега.

Я ничего не мог понять - как так. Служба обычная час. Бдение два часа.

Выяснилось, что без сокращений это довольно оригинально. "Господи воззвах" - только четыре стихиры поют, даже каждение не успевал по началу сделать. На стиховнях всего одна, потом "слава и ныне". Кафизма одна по одному псалму в каждой "славе". Шестопсалмие полностью. Канон на три, катавасия только перед ектинией.

Без сокращений это значит, что стихиры, положенные по уставу, поются в принципе, но не полностью.

Я подумал ещё тогда: "если это без сокращений называется, что же тогда с сокращениями". И скоро узнал. Хотел устроится в один храм в Москве. Настоятель сразу предупредил: "мы службу сокращаем, вас это не смущает?". Я спросил, как сокращают.

Вечерняя примерно также, как вышеописанно, а литургия выглядит так:

Великая ектиния, первый антифон сокращенный, малая ектиния, апостол, Евангелие, и сразу Херувимская.

На все про все выходит минут сорок.

- Я не могу найти себе среди семинаристов никого, даже алтарником - жаловался священник, - никто не хочет.

Хотя з/п обещается приличная.

Я раньше слышал, что бывают такие, как их принято называть миссионерские литургии, но в реальности столкнулся первый раз. И сначала согласился, но потом отказался. И не жалею...
schoolcolor

Она

Я не дарил ей цветов. Я не любил ее. И вообще не делал никаких подарков. Я даже про это и не вспоминал, что ей нужно оказывать внимание. Я абсолютно не ценил её ни как женщину, ни как человека, и почти не считался с её чувствами.

И все таки мне хочется, чтобы она позвонила. Или написала. Иногда я очень скучаю.

А иногда как представлю, что все это время мы могли бы до сих пор жить вместе - дрожь хватает. Страшнее любой пытки!!!

А порой сам боюсь, что позвоню ей по буху...

Но пока не бухаю...

Бардак в башке...
schoolcolor

Журналистика...

...работает!

Мой многострадальный ноутбук вернулся к хозяину.

Благословение на отправку было дано на следующий день после выхода поста об инциденте. Внезапно образовавшийся "долг" простился:-)

Не писал, пока аппаратик не оказался на руках, шоп не сглазить. Правда ещё не включал.

Жаль что пришлось такими средствами, видит Бог - я не хотел выносить сор из избы.

Автор не претендует на эталон благочестия, и особо этого не скрывает. Но было обидно.

Хотелось много написать, но ограничусь лишь фактом. Спасибо всем, кто принимал участие и Дедульке за пиар.

Обнимаю!
schoolcolor

Пришел из мира батюшка

У нас в обители есть иеромонах, который пришёл из протоиерея. Два года назад от него ушла жена и он подстригся в монахи, автоматом став иеро. Ему около 55 лет. Первое время всё было прекрасно. Батюшка, по привычке, служил довольно бодро, молебен занимал у него не более 10 минут, и в общении он был нормальным, простым дядькой.

Через какое-то время он постепенно всё увеличивал и увеличивал время служения молебна, подводя его под полный чин который описан в уставе и добавляя какой-то отсебятины. Дошёл до того что самый короткий молебен у него стал занимать не менее сорока минут. Мы, клиросники, отказались вместе с ним петь этот молебен и с тех пор молебны отцы поют сами. Потом он стал тупить, тормозить на службах, и поднимать нервы всем окружающим. Исповедует по полчаса каждого, нудно гундося на весь хоам про смирение и терпение.

Потом этот батюшка стал требовать читку канона ровно настолько, насколько написано в богослужебных указаниях. И прочие загоны.

Всё это было бы полбеды. Но одновременно с таким прогрессом в удлинении и подведении под устав службы, сам батюшка по характеру становился всё более и более гандонистым. Раньше с ним можно было потрепаться по душам или просто ни о чем. Сегодня с ним уже никто не разговаривает.

Меньше, чем за полгода из нормального мужика он превратился в унылого, занудного, невыносимого типа. А я гляжу на него и думаю с тщеславием: "ну уж я таким не стану никогда!".

И меня тревожит вопрос: почему случилась такая перемена? Обитель повлияла или просто крыша стала протекать?
mishka

Выборы архиерея и агитация

Утопическое эссе...

Вчера пел Литургию, а в мыслях штурм.

Что если правящих архиереев будет не священный синод назначать, а воля избирателей. Выборы! Каждые четыре года представители духовенства епархии, имеющие на то каноническое право, выдвигают свои кандидатуры, а народ голосует. Как это было бы прекрасно.

И вот во время "Херувимской", мне в голову стали приходить агитационные предвыборные лозунги:

ДАМ ВСЯКОМУ ПРОСЯЩЕМУ!

НА КОЛЕНЯХ ТОЛЬКО ПЕРЕД БОГОМ!

ПРИИМУ И УПОКОЮ ВСЕХ ТРУЖДАЮЩИХСЯ И ОБРЕМЕНЕННЫХ!

УКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ К БОГУ!

НИЩЕТА ТОЛЬКО ДУХОВНАЯ!

Думаю, что по уровню цинизма эти кандидаты превзошли бы мирских настолько, что те нервно курили бы в сторонке. Имя Бога эксплуатировалось бы безжалостно.

И почти все лозунги получаются с экономическим уклоном. На злобу дня и актуальность избирателю...

Вот такая шиза. Рассказал мои мысли брату - смотрел как на придурка... Хотя такой и есть возможно.
schoolcolor

Убытки и прибытки

Как-то недавно в обители ко мне подошёл брат и попросил взаймы 100 руб. Я знал, что ему нужны эти деньги на водку, ибо от него уже шёл хороший такой запах. По всему было видно, что душа требует продолжения. И я сказал ему, что денег нет. Через 3 дня уже сам искал этого брата, чтобы дать ему денег. Но к тому времени он уже ушёл из обители, потому что сильно и страшно запил. А больше за это время у меня никто денег не просил.

Впервые за долгое время я отказал человеку в небольшой сумме. И с тех пор у меня ни на одну копейку не стало больше денег. Только убытки. Основательные. А прибытков никаких. Духовный закон сработал молниеносно. Не дал Христу. Пусть даже на продолжение банкета. А ты не думай зачем!!! Думай о хорошем и только хорошо. Дай и все!

И раньше по мере сил давал - возвращалось всегда кратно... Особенно во время тяжкой болезни ноги ваша помощь, дорогие читатели, была бесценной.
А тут не дал. И сразу получил отдачу.

Вообще я бы с радостью остался в монастыре, если бы платили хотя бы чисто символическую зарплату размером в 5-10 тысяч руб. И был бы спокоен.

Не сказать, что мне очень сильно нужны деньги (в монастыре ты на полном обеспечении), просто сознание того, что твой труд хотя бы несколько оплачивается уже создает очень серьезную психологическую мотивацию. Не чувствую себя конченым бичом, который просто от безысходности гасится тут. И отношение со стороны начальства совсем иное. Опять же, иногда хочется купить курочку гриль, что-нибудь вкусное, да и вообще с деньгами по жизни веселее.

И за трусами в монастыре надо идти на поклон. Их купят или дадут, вне сомнения, но сам факт вымораживает. Просто я совершенно не монастырский тип. Ну совсем. Я прошел курс молодого бойца в Шмаковке, знаю как все это выглядит, и хватит. Больше я на такие опыты подвижнические не готов. Это как на поезде "Владивосток - Москва". Можно и проехать семь дней. Но один раз.

Есть работа. Регентом. С жильем, зарплатой, все хорошо. Но дьяконством придется пожертвовать. Хотя я уже и так много раз с ним распрощался.

Либо оставаться и мириться с монастырским укладом. Но есть момент. Одно дело, когда человек хочет такой жизни постнической и смиряется. Другое дело, когда не хочет.

Я, честно признаюсь, не собирался опять в монастырь. Уж получилось так, что нога загнала. И сейчас честно отрабатываю пением.

Теперь, когда прибытков никаких, невольно тянет туда, где они есть. Нужно зарабатывать хотя бы немного денег.
ris

Цитаты моего читателя

Ну здесь я подписываюсь под каждой фразой.
Почему не я это написал???

Возраст...
На протяжении нескольких сотен тысяч лет средний возраст человека и его ближайших предков составлял 40 лет, и это отложилось в генетике. Хромосомы и глубинные слои мозга считают, что если тебе 42 и более, то ты вообще-то уже должен быть мертвым. Поэтому отключаются прежние интересы, обесцениваются отношения и теряются смыслы. Кто-то сношается, как-будто в последний раз, кто-то разрушает свою семью и профессию, а кто-то находит себе новые увлечения и интересы.
...
Отрастить бороду, научиться врать так, чтобы сам в это верил, ходить в подряснике везде и всегда, чтобы превратились в лохмотья, научиться бормотать что-то несвязное, где-то прижиться и принять иерейство... И тогда даже если забухаешь, восторженные прихожанки будут за тобой блевотину выносить и все язвы на ногах целовать.
Вот тогда жизнь превратится в увлекательную игру, появится если не материальное благополучие, то свобода от всей хуеты, которая окружает и процветает в церковной жизни. Не надо стремиться к смыслам и нормальности, живи по Платону - чтобы доставлять удовольствие богам от своей актёрской игры.
schoolcolor

Алкаши

Haм пocтoяннo твepдят, чтo aлкoгoлики бeзнaдeжны. Бoльшинcтвo пo-нacтoящeмy интepecныx, энepгичныx и живыx 
людeй, кoтopыx я вcтpeчaлa, были aлкoгoликaми. Я дyмaю, имeннo нaдeждa зacтaвляeт людeй пить.

(c) Tильдa Cyинтoн


Интересный, энергичный, живой - пожалуй я такой... А бухлишко немного стопорит лошадей.

Но есть и кошмары:

Два дня как-то недавно я жил у одного знакомого алкоголика. Приехав к нему, он был уже месяц в зятяжном запое. Наверное Бог мне периодически дарует трезвыми глазами созерцать пьяного уже деградившего человека, которого когда-то знал ещё нормальным. Ужас и трепет всякий раз хватают меня. И постоянно мысль: "спасибо, Господи, что не дал дойти досюда...!"
schoolcolor

Койко место

В одном небольшом монастыре за окраиной города жил раб божий Виталий. У него были золотые руки и работал он, стоит честно признать, лучше всех. Занимался каким-то строительством, и был на хорошем счету у эконома и благочинного, которые это строительство курировали. Трудно сказать, в чем была причина нахождения сего мужа в монастыре - тяжких страстных недугов за ним не замечалось. Хотя, возможно, именно стены обители его и защищали от них.

Но, как и полагается, не без нюансов. А нюанс состоял в том, что Виталий довольно давно игнорировал моменты устава, касающиеся богослужения. Он не ходил на правила, службы, причащался весьма редко.

Исполнял лишь послушания, причем очень качественно, и регулярно посещал трапезную.

Не известно, сколько прошло времени его жития в таком распорядке, пока к сему брату не подошёл игумен, украшенный сединой старче, и не спросил его тихо и ласково:

- Виталий, ты когда освободишь койку?

Такой удар Виталию выдержать было сложно:

- Да как? как? - заикаясь начал он, - батюшка, за что, так я же работаю...

- Да, - тут же согласился настоятель обители, - очень хорошо работаешь! Лучше всех работаешь!

Наступила пауза. Виталий ждал в недоумении. Игумен смотрел ему в глаза.

- Но вот придет к нам человек, который хочет заниматься духовной жизнью... А койка занята...

И не отрывал своего взгляда от глаз Виталия.

Автор не знает, что случилось потом. Либо Виталий все понял и стал заниматься духовной жизнью, т.е. выполнять и те пункты устава, которые посвящены богослужению.

Или уехал из обители. Третьего варианта, видимо, не было.

И рассказчик сей истории предложил додумать мне самому, потому что и сам не знал конца. Мне нравятся оба исхода, поэтому перекладываю додумывание на читателя...

Ps. На удивление для себя отметил, что услышав эту историю, я не проникся тут же любовью и симпатией к игумену. Что-то останавливает пуститься в восторг и умиление. Хотя ещё недавно аплодировал бы стоя.
schoolcolor

Тишина

Уже больше месяца полный покой и уединение. Тишина и спокойствие. Душа уже рвётся в бой, а плоть, измученная ногой, требует продолжение покоя. Усидчивость не приходит. Только от усталости.

"Иных и лиц уже не помнишь" - хотя было все совсем недавно...

"Все люди в жизни почему-то ненадолго, как пассажиры..." - и на удивление никакого расстройства и эмоций.

Мудрость? Вряд ли. Обесценивание. Отношениями не дорожит никто. Пользуемся, пока есть что взять и выкидываем за ненадобностью. Раньше была боль. Сегодня нет ничего.

Тишина.
schoolcolor

Вырваться...

Иногда, а впрочем все чаще и чаще, так хочется уйти.

Болото православия, а в основном его службы, засосало так, что не получается вырваться. Ведь, по ровному счету, я больше ничего не умею. Кроме клироса да службы.

Могу, наверное, продавцом в какой-нибудь интернет-лавке работать, да и пожалуй коров доить. В сфере it, математики я давно и безнадежно отстал и все забыл. А вырваться мне очень охота.

Ничего, кроме лицемерия, больше не осталось. Абсолютно все лукавят и недоговаривают. Я далеко не исключение. Такой же. Жополизы и подхалимы составляют большую часть в практически любом православном коллективе. Испытывая неприязнь лыбимся и поддакиваем. Ада в православии больше, чем в миру. Я муха, которая видит только дерьмо. Проблема, вне сомнения, исключительно моя. Но...

В миру мне гораздо, гораздо проще. Меньше вранья. Ничего личного - только бизнес. Как вырваться из порочного круга? Каждая попытка вынырнуть заканчивается возвращением. Иногда вынужденным.

Я не расстроюсь ни запрету, ни лишению сана. Как в прошлый запрет, я вряд ли буду стремиться к его снятию. Тогда как раз таки будет мотивация шевелиться шустрее. А без запрета немного страшно. Осталось немного Страха, по видимому. Кто знает? Запутался в своих желаниях.

Бездна. Болото. Тина.
eye2

Бездействие и пустота

Не могу! Больше не могу! Становится все хуже и хуже.

Я не могу находиться долго в храме, когда сам без участия. По утрам каждый день у нас правила: утренние молитвы, полунощница, акафист. Молитвы есть кому читать и без меня, акафист читают лично настоятель и отцы, а насельники во время оно стоят по обе стороны в ряд. Идут эти правила около полутора часов. Уже больше недели я на них не хожу, под предлогом больной ноги и статуса гостя. Прихожу только к самой службе. Чтобы петь или служить.

На самом деле больная нога это отговорки, мне просто невыносимо пребывать в храме, когда сам я там ничего не делаю. Мне надо приходить либо петь, либо служить - обязательно что-то делать. Понятия просто посидеть-постоять помолиться дольше десяти минут я не выношу. Точнее я больше так не могу, мне хочется бежать из храма. И я бегу. Невыносимо! Мучительно. И с каждым разом всё хуже и хуже.

Точно так же мне совершенно невыносимо петь или служить в пустом храме, когда нет ни одного прихожанина.

Мы каждый день говорим об этом с братом, который тоже на клиросе. Он рвет на себе тельняху, брызгает слюной и пытается мне доказать, что служит Богу и ему не важно сколько человек в храме.

А я ему говорю что служу для людей и мне абсолютно необходимо чтобы я пел или служил для кого-то из приходящих. А не для священника и бабки со свечной лавки.

Разговор об этом у нас ежедневный, и мы не приходим к консенсусу.

Наверное из-за этих двух вещей (пустота и бездействие), чтобы их избежать, я готов пойти на большие жертвы. Хотя какие жертвы? Просто найти мирской храм и все! Правда первый и пока последний опыт был не удачен, но это не повод отчаиваться.

Хотя вот что я отмечу (опять же в пользу прихода). Если бы платили зарплату - то вынести эту пустоту я бы вполне смог. Награда ведь уже на земле, в кармане. А вот когда "во славу Божью", да ещё и в "никуда" - не могу. Господи помилуй!

Так что кто знает приходик, где нужен дьякон и певчий в одном лице - маякните.
pallady

Исповедь после знакомства

В общих чертах все, что предшествовало, было описано в рассказе "Отпуск", в трёх частях.
Как познакомились - в "Знакомстве".

Итак, опуская подробности, я полетел к ней, наблудился вдоволь за неделю и вернулся в обитель. И ведь то было прекрасно! Тогда я был гостем, обратный билет в кармане, и в общем то ничего никому не должен. Обязательств и клятв никто не давал. Вполне после этой недели спокойно можно было все и закончить. Моральный закон внутри себя немного придавить. И все тогда было относительно хорошо. Хотя секс приелся быстро, но и неделя прошла довольно быстро. Так что, при всех нюансах было здорово, и главное, офигенный уход от обыденности. После такого отпуска полгода вообще можно было жить на одних впечатлениях.

Приехав, как уже писалось, я сильно переживал, как все это поднести игумену. Потому как он сразу по моему приезду уехал и пять дней я вынашивал содеянное. Приехал он в субботу утром, а вечером нам служить. Ну я прям с утра до него: надо исповедаться.

Он мне: "ну вечером на службе исповедуешься".

Я ему говорю, что надо ДО.

И он такой мне шепотом: "ну чё, соблудил что ли?".

Я ему: "да".

Он: "ну ладно, я на службе вечером разрешительную прочитаю, там дальше сам смотри".

Я не понял, что смотреть дальше, но днём он смягчился и говорит: "на девятом часе исповедуешься, там решим что делать".

Ну ладно. И вот на девятом часе, ещё не облачившись, прижавшись лбом к престолу на коленях, я поведал ему о своих приключениях. О неделе беспробудного блуда, причем почти без капли спиртного. То есть, я подчеркивал, что это был не блуд по синьке, а сознательный и осознанный и летел я к нему на самолете. А билет купил на выданные отпускные.

Игумен выслушал, да и сказал: "ну женишься ты сейчас, через полгода разбежитесь, и что - опять будешь скитаться и мыкаться?".
Помолчали немного, и он вынес приговор: "если она забеременеет, то женишься на ней, а пока облачайся". Накрыл епитрахилью, прочитал молитву. Я достал стихарь, орарь, поручи, благословился и стал облачаться.

"И это все??!!" - в голове было шоковое недоумение. Я не стал ему говорить, что возраст дамы для деторождения уже великоват, и в современном мире используют контрацепцию. Я был просто в ахуе.

Я ждал изгнания или как минимум отлучения от службы. Посылки к архиерею для принятия решения или чего ещё. Но сильно ошибался. Никого блудом не возьмёшь. Иди и служи, лишь бы не залетела!

Потом мы как-то еще раз говорили о том и он мне сказал пророческие слова: "ну женишься ты на ней, через полгода разведешься и опять будешь мыкаться неприкаянный". Забегая вперёд: я не женился а просто жил с ней, и не полгода а два месяца:-)

В общем, после недолгого пребывания в шоке от такого лёгкого исхода, я стал жить дальше в святой обители. Мы с ней вели переписку, говорили по телефону, и она меня активно звала к себе уже переехать окончательно. Давила на то, что монашество не мой путь. Что с таким сексуальным темпераментом нельзя себя заживо хоронить. Это не твой путь. Тебе надо баб трахать. В общем все эти дешевые Евины методы обольщения. И ведь, блять, сработали! Купился! Так за дёшево! Идиот!

Очень, очень скоро я совершил самый на сегодняшний день жизни тупой, идиотический поступок.

Хотя сегодня от тех событий остаётся одна улыбка и не самые плохие воспоминания. Мозг, как я уже говорил, откидывает плохое подальше. И конечно хорошо рассуждать, когда все позади и Бог милостиво вывел из этой помойки. А ещё месяц назад, в поезде, без денег, в неизвестности да ещё и с больной ногой - было совсем не смешно. Как быстро я забываю времена полной жопы. Хотя не знаю, хорошо это или плохо.

Но я всегда помню, что главные помощники и покровители в то нелегкое время были Бог и вы - дорогие читатели! Без вашей помощи где бы я сейчас был? Спасибо всем огромное!

Продолжение повествования об идиотизме автора скоро будет.....
schoolcolor

Смрад духовный

Очевидно и неизбежно:

Они ненавидят друг друга. Им нечего делить, они монахи, не получают зарплату. И люто ненавидят. У них даже нет коалиций дружить против кого-то. Каждый искренне ненавидит каждого. Игумен видит в них конкурентов, но при всех его недостатках им никогда не быть на его месте. Потому что развалится и то, что осталось. В алтаре гнетущая тишина и молчание. Лишь тот, чья должность благочинного, видя, что я сижу во время кафизмы ляпнул: "отец, в алтаре дьякону нельзя сидеть". Знает хорошо, что нога больная и говорит.

Даже алтарника у них нет. Все сами и никого не допускают. И меня выжили с воскресных служб, отправив на клирос.

От ненависти смрад духовный прям таки невыносимый. Не обольшаюсь, возможно что от всех моих блудодеяний смрад не меньший для других, все просто молчат.

Подобное было в соборе, когда служил настоятель. Хвала Богу, я только две службы с ним сослужил. Его люто ненавидели все отцы от слишком уж большой разницы уровня жизни. У них зарплата 22 плюс процент от треб. У того измеряется сотнями, три машины и доделывается ремонт в третьей квартире. Почувствуйте разницу. Я его тоже ненавидел. С остальными отцами был мир и согласие, дружеская непринуждённая атмосфера.

Не хочу вдаваться в осуждение, просто скажу, что причины ненависти к нему, с моей точки зрения, вполне обоснованы.

Таким образом именно ненависть причина смрада. Не лёгкая неприязнь, без которой сегодня почти никак, а именно ненависть, причина давления и смрада. Думаю, остальные прегрешения, и плотские, не так страшны. Во всяком случае там личная ответственность, не распространяется на всех.

Может я и заблуждаюсь, но вот такой вывод на сегодня.

И я не знаю, стоит ли соглашаться служить там. Ведь это надолго, теоретически навсегда. Я и когда хорошо не высиживаю, а тут... Хотя может именно эта инородность и позволит продержаться долго. От противного... Кто знает?

Господи, вразуми!
schoolcolor

Метания

- Сколько раз тебя Бог из жопы вытаскивал?

- Каждый раз, а их не счесть!

- Ну вот сейчас не думай о своём комфорте, а просто послужи ему хоть из благодарности... Какая разница кем? Ему, а не кому-то!
...

Отцы ненавидят друг друга.
Игумен боится их. В каждом он видит конкурента. В обители культ личности.

Собираемся на трапезу, все ждут. Могут и по сорок минут ждать. Дичь!

Служил литургию. Хорошо получилось.
После "отче наш" мы причастились и батя стал тянуть. Специально и осознанно. Потом вышел на исповедь. Полтора часа все ждали начала причастия. И клянусь чем угодно - это совершенно умышленная и сознательная задержка. Я был этр время в алтаре. Как он говорит: "пусть подольше в храме хоть побудут". Ди-и-и-и-ичь!

Не включал тепло в храме, когда уже пар шел изо рта. Экономил газ. Я закатил истерику. Он сказал, что газовики разрешения не дают. Я сказал, что петь не буду, ноге нельзя на холоде. Утром батареи были теплые. Без разрешения. Люди самое дешевое, пусть теплее оденуться!

В пятницу все ждут, когда он с бани придёт, чтоб на трапезу пойти ужинать.

Есть ещё факты культа, и они тяготят.

...
Мне говорит, служи на неделе когда хочешь, а в выходные пой на клиросе.

Дьякон ему не нужен. Потому что затмевает и становиться основной фигурой на службе. Бабки млеют, а он бесится. А по будням прихожан нет.

И вот мысли у меня: раз дьякон не нужен, так значит и можно отойти с миром и без обид. За помощь спасибо, но я ведь это время пел и служил, миску супа отработывал.

К тому же есть куда идти, куда зовут, где дьякон нужен и с радостию возьмут.

Поведал брату соклироснику о своих метаниях. А он мне:

- Сколько раз тебя Бог из жопы вытаскивал?

...

Может просто жить как по течению и ничего особо не делать. Выплывет же куда то. Пока не гонят, кормят, дают служить и петь. Живи да радуйся!
Я все недоволен... Дичь!

К тому же нога опять ухудшается. Воспаление, гематома и отек. Первый раз в жизни Бог вытаскивает из жопы, в которую попал не по буху, а за блядство. И шлепает не по голове а по ноге...

Про любовь, которую хотел раздавать, прошло. Опять осуждение и самооправдание. Правда исключительно по свежим последним событиям, старое безразлично. Она, настоятель - плохие, я хороший. Понимаю, что мыслю не правильно, я один виноват. А хочется ещё им что-то обидное сказать. Так, просто чтоб сказать, без цели. Скотина я неблагодарная. Дичь!
...

Служба: Это по прежнему просто работа.
Обряд, ритуал. Четко, громко и ясно. Отточены движения и фразы.
В душе ноль. Неверие и пустота.
И абсолютно нет страха Божия!
Чего боятся еще?

Хотя тяжесть атмосферы, напряг среди батьков, чувствуется прям всем нутром...
schoolcolor

Накануне Покрова

Сегодня служил всенощную с отцами. Очень тяжёлое чувство в алтаре. Прямо давит. Явно у отцов не очень хорошие взаимоотношения. Это уже седьмой храм, где я служу после запрета, и нигде такой тяжести не было. Завтра послужу литургию и станет яснее. Ошибался я или первое впечатление не обманывало.

Звонил игумен одного монастыря, у них нет дьякона. Звал к себе. Имею ввиду.

Нога ещё болит. Но! Тут один ветеринар посмотрел и сказал, что ничего похожего на рожу нет и в помине, а воспаление сустава и оттого такая огромная гемотома. Я и сам в последнее время сомневался, потому что кожа снаружи в норме, явно вся фигня внутри. А рожа это именно воспаление кожи. Короче сказал, что бурсит. Одно радует, что антибиотик подходил и для него. Но воспаление идёт, надо мазать дихлофенаком. Очень устаю из-за ноги, много сплю и много жру.

Равнодушие и безразличие по прежнему преобладает большую часть времени. Тем не менее дьяконом отслужил безупречно и со страстью, отцы довольны. Я не доволен. Не знаю, смогу ли. Атмосфера очень давила. Надо помолиться чтобы Господь управил.

Прикол - служили по полному уставу, три часа сорок минут. Много приходилось просто сидеть. Непривычно. В мирском храме бдение максимум два часа идёт.

Даждь ми разум творити волю Твою...
schoolcolor

Отдавать любовь

Некоторые подвижки уже случаются. Не знаю временные или нет, но необычные.

Раньше я писал и был свято убежден, что никого не люблю, никогда не любил и любить не умею.

И вот неожиданно я обнаруживаю в себе полный, нерастраченный сосуд непонятно чего. Любовью я это назвать опасаюсь, но что-то очень близкое. Скорее какого-то светлого позитива, который рвется наружу. И беда в том, что я в полной растерянности. Я не знаю, как его начинать раздавать и высвобождать. А делать это надо - чувствую всем нутром своим. Причем абсолютно ничего не ожидая в ответ.

Очень трудно это описать. Наверное так сильно жажду делиться я ощущаю впервые.

Ещё совсем недавно, живя с женщиной, не было ничего похожего. Отдавать любовь не тянуло. Скорее раздражение перманентно преследовало меня повсюду.

А тут так ясно и четко проснулась потребность отдать светлого. Возможно, это и есть благодать от стен обители. От пения на клиросе. Вот, даст Бог, ещё и послужу в выходные.

А с чего начать отдавать? Пока не знаю. Просто хожу счастливый, словно слегка подбухнутый. Давно не было такого чувства.

Слава Господу, милует и даёт утешение.
pallady

Знакомство

Заросшее былью и переболевшее. Можно и рассказать. Это было самое яркое лето за последние много лет. Наверное, с последнего лета брака. Несмотря на то, что конец на первый взгляд, печален, сегодня в голове только хорошие воспоминания (мозг ловко отсекает негатив) и напоминает о них ещё не до конца зажившая нога.

Началось все в день пионерии, т.е. 19 мая. Стоял прекрасный солнечный, почти летний день. В тот период я был на духовном и физическом подъёме. Чувствовал себя прекрасно, служба давалась легко и с кайфом. Игумен по своему ценил мои старания. Ну в добавок к службе посильно нес послушания. И даже не было намека на депрессию и уныние.

Одно тяготило: обыденность! У меня в периоды хорошего состояния всегда активизируется шило в жопе и хочется движения. И в этом было ограничение. Конечно были кое-какие выезды, но явно душа просила приключений. А в остальном все было чудесно. Я не пил уже полгода, что добавляло уверенности, самомнения и жизненной энергии.

В тот период я был на подъеме!
Ничто не предвещало беды.

И вот в обед откидыыаю крышку ноутбука и проверяю почту. А там, среди прочих, письмишко. Текст привожу дословно, убрав лишь ненужное:

...
Добрый вечер, Алексей!  Узнала о Вас в об'явлении на сайте православных знакомств. Не уверена, что могу отнести себя к яростным поборниками православия, но, все же, тяготею к традиционным ценностям. Честно, понравился Ваш текст, такой он бесшабашный и яркий. Надеюсь, что не ошиблась в определении самых выразительных черт Вашей натуры...

Если Вы не против - познакомимся? Зовут N, мне ** года. Живу в городе N. Искусствовед, сейчас работаю в образовании. Люблю архитектуру, джазовую музыку.

Если я Вас заинтересовала - продолжим знакомство. Если нет - прошу простить за беспокойство и всего наилучшего.

...

Эх-хе-хе! Что надо сделать было? Выкинуть письмо в корзину? Нет!
Я ответил довольно подробно. Потом она снова написала. Через день мы уже слали друг другу фото личного характера только друг для друга.

Что больше всего подкупило? Честно скажу. То, что я зантересовал женщину как мужчина. Чего со мной не было давно. Может, конечно, кого и интересовал, но женщины никогда не показывали это так прямо.

После многих лет воздержания это сильно добавило самомнения и сексуальный инстинкт активизировался до крайней степени. Она хотела и я хотел. Жажда секса.

Но самое главное, меня раздирало любопытство. Я хоть убей не помню, чтобы оставлял объявление на сайте православных знакомств. Тем более яркое и бесшабашное. И я ей честно написал с просьбой прислать текст моего объявления. Мне самому было очень интересно. Она прислала. Я посмотрел и глаза выпучились:

Screenshot_2019-05-16-00-01-39-598_ru.yandex.searchplugin[1].png

Бляяяя! - вырвалось у меня. Бес умеет ждать.

Я стал судорожно вспоминать, когда я это объявление написал. И, посмотрев дату, вспомнил. Как-то в Питере, в усмерть угашенный текилой я лазил по интернету и от нефиг делать по приколу спьяну написал это.

Просто на фоне всех мужских объявлений, где все такие пушистые, мягкие, непьщие, некурящие и неженатые, прям сокровища, что аж противно, хотелось некоторой перчинки. Мне ещё 39 лет. 2 года прошло! Никто не писал в ответ.

И вот! В разгар и рассвет духовных сил, в разгар весны и моих исканий, находится женщина, отыскавшая мой пьяный креатив, написавшая и плюс ко всему довольно красивая, судя по фото.

Переписка пошла активно и бурно. Через два дня она активно уже звала в гости. Нас разделяло почти четыре тысячи километров.

Я жил в монастыре и служил дьяконом.

Кому интересно что было дальше?

PS. Объявление, кстати, возможно до сих пор висит на сайте. Не удивлюсь.
mishkacolor

Интересы

В продолжение темы о смысле жизни.

Вот я мечтал всегда до Москвы: буду в Москве, посещу театры, музеи, выставки, парки и всё прочее очень интересное. Год прожил в Москве, один раз сходил на "ночь музеев", да и то вытянул сохостельник. Ещё разок сводил девушку в суши бар. Все! Потом только ходил гулять на Красную площадь, потому что работал рядом и жил. Просто походить.

Мечтал до Питера: вот бы жить в Питере, сходил бы в Эрмитаж, музеи, выставки, покатался по Неве на катере...
Ещё покатаюсь на картинге, куплю 45 минут полета на самолёте, прыгну с тарзанки и вообще побольше экстрима!

Ну жил я там прямо на Нарвской. Ну правда в Казанский я зашёл один раз и даже до Лавры доковылял. А так все кальянные да "Дачники" с водочкой под уху. Ну вдоль обводного гулял... Все! Вся культурная программа.

И это не последние месяцы депрессивной апатии, это в 15 (Москва) и 17 (Питер) годах, когда все было вроде как хорошо. И деньги, не шибко много, но были.

Не было интереса к жизни уже тогда. Кругозор сузился до минимума. Просто ничего не торкает.

Причем бухло тоже не вставляет, просто заглушает эту страшную пустоту. А иногда она действительно бывала страшная. А чем заменить не знаю.

Люблю нырнуть с головой в чтение - но это почти как бухло. Временный уход от реальности в другой, чужой мир.

Пытался учиться рисовать по самоучителю. Не зацепило.

С бабами особо тоже не тянет, и сам процесс не утешает. Вот недавно убедился лишний раз. Хотя очевидно была просто не та баба. Да где же ее взять - ту? И существует ли такая в природе?

Хотел купить что-нибудь для утешения - мне ничего не надо.

Жизнь автоматом, без цели и желаний. День за днём...

А очень хочется радоваться каждому новому дню.

Охота наличие желаний, стремлений, огня, блеска. Но как их вызвать? Что высечет искру, чтобы разгорелось пламя? И чему гореть? Сижу и жду. Делаю вид, что молюсь.

А пока потерялся без цели в жизни... Но это скоро пройдет...
mishkacolor

Откат

Как-то раз в одном монастыре, располагавшемся на окраине небольшого города, где настоятельствовал один богоносный и духоносный старец, случилась история.

Как-то во время воскресной проповеди, старик с амвона, перед сотней прихожан, стал говорить о грядущих последних временах. О том, что не будет электричества, надо запасаться буржуйками, топорами и прочими аксессуарами, чтобы возможно было какое-то время прожить автономно, без расчета на коммунальные услуги.

И говорил он это так убедительно и красочно, что на следующей неделе всё печки буржуйки в единственном хозяйственном магазине были скуплены. Сам видел как одна старушка на себе перла такую печку.

Поговаривают, что в магазине руководство узнало о причине такого резкого ажиотажа, заказало ещё партию печек у поставщика и пошло к честному старцу с визитом.

Уж не знаю правда или нет, но ходят слухи, что старцу пожертвовали лично в руки небольшой конвертик с убедительной просьбой продолжать проповедовать о грядущих последних временах. Желательно по красочней и убедительней.

Правда это или нет, взял отче конверт или нет - не вем. Но на эту тематику проповеди продолжал говорить.

Впрочем, последние времена, новые паспорта, ИНН и иже с ними всегда были его фишкой на проповедях и в беседах. Души человеческие уже давно его мало волновали.

Просто тогда как-то у него удачно выстрелило про печки буржуйки. И он на фоне успеха стал развивать тему...
mishkacolor

Усталость

Какое-то чувство усталости от жизни. Я устал жить. Это в продолжение темы о смысле жизни. его нет. Больше не осталось жизненной энергии. Всего ведь сорок два! Возможно от образа жизни так быстро и сгорел. А может нога измотала.

Я раньше писал, что когда впервые пришел в монастырь, горел от ревности. Я хотел вставать в 5 утра, носить подрясник и берцы по 2 кг, вонять потом и навозом, доить коров, рубить дрова, спать на жёстких нарах в одежде, мыться раз в неделю, бдеть долгие службы.

Сейчас я хочу еврокелью, вставать в 8 утра, сокращать службу, нормальную вкусную пищу, душ каждый день, спать голым на свежем белье в мягкой кроватке и не работать физически. Просто служить в свою череду и все.

В миру я сейчас не выживу, пока не приду в норму.

Меня приютил игумен, у которого я раньше бывал. Долечиваю ногу. Пою на клиросе, может по выходным послужу. И пока он меня не трогает. Но тут не евро. Холодно. Я отдал ему бумаги с целью рассмотрения о приеме, но на самом деле мне все равно, примут или нет. Я сам не знаю, хочу тут остаться или нет. Мне все равно.

И мне видится, что именно когда ничего не ждешь и полностью равнодушен, тут то и сработает. Так всегда.

Я чувствую дикую смертельную усталость. От жизни. Похоже на апатию или депрессию, но их нет. Усталость эта осознанная. Как отдохнуть от жизни? Ничего не делать. Я и так три недели ничего не делал. Делать что-то шустро не могу - нога ещё сильно напоминает про себя. Мне плохо.

Иногда я вспоминаю про нее. И благодарю Бога, что не дал развиться отношениям. Хотя они и так были мертвы. Но все же иногда теплые минуты вспоминаются. Чисто плотские. Духовного единения и понимания не было с самого начала. Но я ни о чем не жалею. Скорее правильнее сказать мне все равно. Как и во всем.

Никого не люблю, никого не ненавижу. Никого не сужу, никем не восхищаюсь. Просто пофиг. Совсем.
mishkacolor

Без шансов

Вчера сидел на всенощной в маленьком монастырьке. Служили по полному чину, чисто по монастырски. Пел один брат, который петь не умеет, и ввиду своей незаменимости никого из новеньких до клироса не допускает. Игумен закрывает глаза, хотя все это знает. Батьки прошения произносят бегло, себе под нос, ничего не разобрать. Тоска меня охватывала с ног до головы. У новоначальных и вдруг решивших сходить в церковь шансов нет: никто не останется, увидев такое впервые. Только старые проверенные, которые ко всему привыкшие. Новым не пройти. Представил себя на месте измученного нарзаном, скажем офисного планктона, в поисках утешения духовного впервые зашедшего в храм. И что он увидит? То же блеяние под нос, скороговорки никому не понятные, и долгие затяжные чтения, в которых тоже ничего не понять. Зато по монастырски. Конечно, церковь не от мира сего и возможно так и должно быть, но тогда вход другим туда заказан.

В этом смысле мирской храм более приближен или так сказать адаптирован к мирянам.

Вечером пел службу первомученице Фекле. Ещё был батюшка, чтец и продавщица в лавке. Конечно, от пения и клироса, на котором давно не был, получил кайф но не оставляло чувство, что занимаюсь самоудовлетворением. Тоска и удовольствие сочетались прям как...

Я не знаю, возьмут ли меня дьяконом с моим темпераментным, с элементами пафоса служением в эту тихую обитель, где все должно быть серенько, плохенько и убоженько. Даже когда придут ревностные хотя бы внешне, их быстро задавят либо они сами уйдут. Но точно знаю: уныло, занудно (у них это называется благоговейно), серо и невзрачно я служить не буду. А буду так как умею - на полную катушку, с рвением и усердием. На компромисс в данном конкретном случае я не готов.

И пусть у меня нет веры - но служение это моё утешение. И лучше уж никак, чем меня будут обуздывать в серость и невзрачность.

Аминь.

Ps. Почитал, чушь какая-то. Но как получилось....
mishkacolor

Под шкуру

Гриша был наркоман. Ещё он был хороший сварщик. У него было много знакомых барыг, бандитов и людей около криминальной и совсем криминальной среды. Человек он был компанейский, весёлый и мог любому залезть "под шкуру". Впрочем, для наркомана, которому сидя на системе надо постоянно каждый день находить на дозу, это вполне обычное свойство. Входить в доверие, выдумывать невероятные истории, в которые люди верили и охотно давали деньги - типичное свойство наркомана. Нельзя сказать, что Гриша окончательно опустился от наркомании, нет. Он ещё держался, неплохо одевался, следил за собой, хотя был близок к наступлению последней стадии, когда и этих качеств человек лишается.

Так вот незадолго до болезни, Гриша начал похаживать в монастырь прихожанином, познакомился с отцами, залез всем под шкуру и даже стал что-то помогать им по части сварки (за деньги или нет - не знаю). В скором времени он стал там своим человеком, хотя и не жил там. Ну может разве ночевать изредка оставался.

Однажды Гришу на почве наркомании прихватила болезнь, что-то связанное с язвой или печенью, не знаю, но врачи после обследования вынесли вердикт с печалью в сердце: " жить тебе, мужик, осталось от силы пару понедельников". Совсем стал плох Григорий. Тело одни кости, цвета бледно жёлтого. Гриша за телефон. Бригада, во главе с игуменом, приезжает прямо в больницу. И там же, в палате, совершается монашеский постриг. Умирает раб божий Григорий и родился монах Петр. Чистый и безгрешный, как младенец, которому уже и умирать как бы и не страшно.

Проходит месяц, два. Монах Пётр не умирает, а идёт на поправку, и через три месяца выписывается и переезжает жить в свою монастырскую келью в обители.

А через полгода предсмертное состояние было забыто, заботами братии монах Пётр от'елся, похорошел и... Как то раз позвонил своему дружку барыге...

Три года прошло после пострига. Живёт монах Пётр в той обители и по сей день. И по сей день старые друзья товарищи ему приносят. И вот так и живёт. Молится и колется...

Не знаю в чем мораль сей истории, слышал от очевидца, лично знакомого с Петром.
mishkacolor

Борьба с курением

В разных монастырях с курением борятся по разному.

В Шмаковке, например, курить запрещено. За него, по уставу, выгоняют. Хотя там некоторые курили, и игумен про это знал, но там курение официально запрещено.

Где-то курить не запрещают, даже выделяют строго отведенное место для совершения греха. Но сигареты мутишь себе сам.

Есть монастыри, где выдают сигареты. Особливо там, где братья пашут (с/х, пилорамы и пр.) и на них обитель зарабатывает. В Пешношском монастыре, например, работникам фермы выдавали пачку "Донского" на два дня.

А вот ещё я был в монастыре, где также сигареты выдавали, но игуменом велась разносторонняя борьба с этой пагубной привычкой.

Во-первых, сигареты были жуткие. "Корона", " Столичные" или что-то похожее. Солома соломой, да ещё и сырые. Я как-то курнул для опыта. Очень невкусно.

Во-вторых, получались эти сигареты с некоторым унижением. Каждый вечер курильщики собирались у дверей избушки игумена. Бывало ждали, когда он выйдет. Он выходил и каждому каждый раз промывал мозги и вел беседы о вреде курения. Нудно и монотонно. Я как-то послушал один раз лекцию и чуть с ума не сошёл. А они слушают каждый день.

И третья, самая главная, мотивация. В обители два корпуса. Один, скажем так, повышенной комфортности. Кельи максимум на двух человек. Чисто, аккуратно. И другой корпус. На чердаке трапезной. Я его зову бич-корпус. Там две кельи по шесть человек. Грязно и не очень-то комильфо. Все курящие живут там.

Так вот, кто бросает курить, того игумен сразу переводит в первый корпус.

И вот что интересно. Очень мало кто идёт на этот шаг. Попадаются хитрожопые, заявляющие что бросили, а сами покуривают. Это пусть на их совести, но даже в таком случае они резко снижают активность, плюс за куревом к игумену уже не пойдёшь. Бывало, возвращались в бич-корпус и вновь начинали курить.

Лично мне такое отсутствие прямого запрета и такие мотивационные мероприятия очень симпатичны.

Рецепт не универсален. С бухлом так нельзя. И конечно ни в коем случае нельзя мотивировать грядущим комфортом и вкусной жрачкой для перехода в братство. Это, по моему мнению, самое паскудное дело.

Давай, одевай подрясник и к нам. Еврокельи, еврожрачка, европослушания (т.е. нюхать одуванчики), и живи в шоколаде. Спасайся!

И многие, чтобы с жидких щей, гречки и тяжёлого труда перейти на нормальные условия, одеваются в подрясники. Не из-за стремления, а чтобы облегчить жизнь. И живут.

Все наоборот...

PS. Я курю с 16 лет. Но мне совершенно не проблема перестать курить, когда нельзя курить. И я буду курить, когда можно курить. Вот так. Я не страдаю. Многие знакомые от этого мне завидуют.

...

Нога: уже встаю на стопу. По тихой ковыляю. Пропарил в бане недолго. Появились оптимистические мысли о грядущем выздоровлении. Думаю дней пять ещё и можно начинать делать дела.

Дела: вопросы потихоньку поднимаются и, даст Бог, скоро начнут решаться.

Читателям, милующим и питающим: спасибо всем огромное. Всех помню, никто не забыт.
mishkacolor

Утрата веры

Получилось непонятно как, но публикую ответ на вопрос читателя.

Как я могу потерять веру, если Господь милует и питает через вас, дорогие чииатели? В Бога я верю сегодня не скажу, что сильнее чем когда-либо, но очень крепко. За Него держась, уповаю и стараюсь радоваться. И как могу молюсь за всех. Ваши лепты, не зависимо от размера, неоценимы. Я искренне восхищаюсь, удивляюсь и умиляюсь - за что мне милость сия даруется. Молиться и благодарить!

Проблема в том, что я сильно засомневался в устройстве Бога, мира материального и духовного, как его описывает догматическое богословие. В ту жизнь после смерти, как о них учит православие. Ангелы и демоны. Все слишком грубо. И мало логики.

в моих рассуждениях захромала вся эта наука. И я вижу, что в догматике, да и у святых отцов - многие скользкие моменты и противоречия обходятся ловко, на парусе по чернильному озеру.

Бог есть! Непостижим! Всесилен и всемогущ! Всё! Я знаю, что больше ничего не знаю. Возможно, когда-нибудь откроется больше, но сегодня так. Нас учат, чтобы мы не мудрствовали, а молча и тихо принимали и веровали в то, что написано и не возбухали. Засомневаешься - еретик! На костёр!

Моя единственная молитва к Богу и Богородице за себя: "пощади, вразуми и помилуй".

За всех других: "даруй им все нужное и полезное". А уж в чем заключается это нужное и полезное - Они знают. Кому-то материальное нужно, а кому-то вразумления.

Поэтому при дьяконском служении мои прошения - уставные фразы. Просто помилуй и все - мне достаточно. И получается немного лицемерия.

Мне противны стали все эти обряды и традиции с их дотошным исполнением. Постовых тем более. Это просто правила для масс, для контроля.

Ничего, кроме психологического момента в исповеди Богу через посредника, я не вижу. Просто для того, чтобы было стыдно проговаривать содеянное? Как бы мотивация больше так не делать? Ну и контроль!

Я люто не верю в старчество, когда с первого взгляда седой дедок рассказывает, как мне жить дальше, на ком жениться и жениться ли вообще.

Обо всем этом я писал ранее. От дьяконства и клироса я балдею просто как от любимой работы. Которая иногда начинает приедаться.

Монашества тоже давно нет. За исключением самородков, которых можно посчитать одной рукой, и это просто устройство человека. Такой бы и миру спасся.

Про церковную иерархию и устройство церкви (рпц) я промолчу - иначе перейдут на плохой французский.

Что может удержать от беззакония и соблюдения того, что написано? Только вера в ад, такой как описан в Писании и Предании. Только это! Но вся теория также рушиться в моём мозгу. Потому что не укладывается со всеми своими противоречиями.

А коль не бояться ада, тогда остальное не страшно. Больше радеешь над плотью, нежели чем душе. И живёшь как хочешь. Стараясь сильно не грешить. Моральный закон внутри, заложен Богом, и интуитивно чувствуешь что грех а что нет.

Я восхищаюсь гимнографией (постной триоди и октоиха в особенности), люблю старые иконы, ценю хорошее пение и проповеди. Но! Не более.

Я люблю служить. Петь на клиросе, алтарничать. Просто получаю необычайный кайф. Но от процесса.

Но я не готов отдать за это требуемую цену - беспрекословного послушания, жития в нищите, лицемерным подхалимством настоятелю, "смиренным" показным молчание и прочее.

И ада нет! Потому и штормит так сурово.

Я верю, что несправедливости нет. Нет невинно страдающих. Все имеет причину и следствие, в результате безупречной работы духовных Божественных законов. Хотя тут меня могут и побить за мои мысли.

Господь остался в чистом виде, без наук и теорий, как Непостижимое Всемогущество! И не открывает мне он больше про Себя. Но для моего же блага.

И смысла жизни я не знаю. И как понял никогда не знал. И тоже Он пока молчит. Хотя запрос я сделал: "Господи, открой мне смысл моей жизни!". Думаю, как приоткроет Он мне завесу, жизнь моя кардинально изменится. У нее появится смысл. Это будет переворот.

Короче мой неутешительный вывод - я глубоко верующий, но не православный.
Простите... Так выходит...

...

Нога: без ухудшений. Прогресс, если и есть, то очень медленный и малозаметный.

Живу и лечусь исключительно на ваши лепты. Спасибо!
mishkacolor

Смысл жизни

Господь пасет мя...

Милость Божия не оставляет через вас, дорогие! Спасибо всем, кто откликнулся. Имена всех навечно в синодик и, даст Бог, буду поминать.

Возможно знак сверху, но ещё прислали вердикт. Указ. За все мои деяния, паскудства и беззакония всего навсего заштат. С правом перехода. Владыко святой человек! Господи, не отпускаешь ты меня из этого собрания. Я ждал запрета с легкой надеждой, если быть честным. Этим Ты говоришь мне, кричишь - а я, глухой безумец, Тебя не слышу!

И мне видится, что потихоньку выкарабкиваясь с вашей помощью, дорогие читатели, надо решаться. А это адски сложно. Выкручивает наизнанку.

Проблема в голове. Я не могу понять и сформулировать смысл жизни.

В миру: ну допустим не пью, работаю, все чин чинарем... И из бездны сразу вопрос: и что? В этом смысл?

Служа: без покаяния и веры это та же просто работа. А их нет. Точнее обломки как после крушения где то чувствуются в уголках невыметенной души. Но этого мало. Это до первого относительно стабильно обретенного комфорта и вылечивания ноги.
А потом, без покаяния и веры, что сможет удержать? Очень тонкий лед.

Я просто в дикой панике и агонии. Я не вижу смысл жизни. Причём не на фоне депрессивных уныний или абстинентных синдромов. А в добром уме, памяти и относительно ровном состоянии.

Ясно вижу, не обретя этот смысл, все напрасно и ни к чему. Ничто не поможет. В геену огненную я верить перестал. Мне страшно. Я не знаю, для чего живу.

Конечно, можно задаться целью копить на жильё (молчу про квартиру, любое жильё, но своё). Но не уверен в силах, что смогу без духовной составляющей. А её и нет. Почти совсем. Робот. Плоть без духа. Пульсирующий мертвец. Эгоист, упивающийся самобичеванием.

И как начинать новую жизнь при таких мыслях не представляю. Антидепрессанты и ноотропы не дадут ответ, потому что сейчас я в порядке. И мысли мои не истерика, а осмысленный и тяжёлый вывод.

Как дальше?
Но Господь пасет мя... И не оставит. Раз дал этой туши выжить. Не оставит и душу.

...
Лечение:
Нога не то, чтобы лучше, но не хуже. Антибиотики штырю, повязки делаю, витамины, ноотропы пью, жратву готовлю.

Планы:
Мысль посетить обитель, где раньше полгода регентовал, пока был в запрете. Глядишь, возьмут в командировку. И служить на автомате, да ждать надеяться и верить, что пощадит Бог и откроет как надо.

Обнимаю всех и стараюсь любить! Если вообще на это способен.
mishkacolor

Реабилитация день первый

Какой натюрморт получился (не полный):

IMG_20191001_111333.jpg

IMG_20191001_112617.jpg

Всем, всем, кто откликнулся словом поддержки и материально - нет подходящих слов благодарности! Огромное спасибо. Вот уж истинно - что бы я без вас делал. Слезы текут по глазам - за все мои беззакония такая простая человеческая помощь от незнакомых людей.
Не иначе, как Божия милость не оставляет.

Купил ещё еды и оплатил хостел.

Вчера колдовал над раной и негодовал невольно. Когда вызывал скорую неделю назад, я как мог принял душ, помыл рану, оделся во все чистое и был довольно опрятен. В больнице никакого душа, разумеется нет. Была раковина и за ту спасибо. За шесть дней я изрядно под температурой потел, голову не мыл, по утрам белье было можно отжимать. Кстати меняли раза два - тоже плюс. Ну и можете представить что с телом немытым пять дней и потеющим стало. Я конечно как мог под раковиной умывался, влажными салфетками обтирался, нижнее белье менял, но все же. На перевязках на рану просто прыскали чуток перекиси и заново заматывали. И в тот день, накануне выписки, когда доктор впервые сделал дренаж (дикая боль) он обмолвился: "что-то запашок от раны уже плохой, скажу заведующему...". И заведующий мне и выпалил на следующий день: "гигиену надо соблюдать, помойся и вонять не будет". И выписал.

Вот сука! - подумал я. Грех так думать, но не сдержался.

Вообще, гигиену я соблюдаю, по максимуму возможно.
В хостеле я уже сам себе любимому делал перевязку. Размотал, а там. Гной между пальцами уже так вьелся, что образовались как у лягушки перепонки и воздух не озонировали. Я уж от всей души хорошенько промыл, прямо таки отскреб эти перепонки, обработал перекисью, положил повязку на рану с лекарством и замотал. Потом навел антибиотик с лидокаином и сам себе вштырил в задницу. Рана под бинтами и вся нога словно задышала, прям таки облегчение колоссальное. Может и к лучшему, что выписали...

Вот так и лечат. Абсолютно наплевательски. Думаю, что большинство рецидивов и ухудшение у многих именно от того. Там ещё мужика перевязывали. Так ему сначала лечили воспаление, потом отрезали палец, потом уже полстопы. Я как глянул: батюшки, там грязь в ране, чернота а им пофиг. Сняли бинт, попрыскали перекисью, замотали заново и пиздуй отсюда! Вандалы! Как же у них в Клятве написано: Не навредить! Как же страшно.

В палате со мной дедок лежал. 76 лет. Третий месяц по больницам. Измотанный и измучанный. Начали также с пальца в июле, а вот уже ноги не было выше колена. Родные приходят, сидят, а в глазах один вопрос: "когда же черт возмет тебя". Ни памперсов ни клеенок не приносят. Деда всегда обделанный, мокрый. Благо нянечки хоть люди, перестилали и ухаживали. Страаашно!!!

Я не понимаю, зачем люди туда идут работать. Это же просто в лучшем случае пофигисты а большинство явно с садисткими наклонностями.

Хочется начать новую жизнь. Болезнь шибанула покруче любого самого страшного запоя. И как обычно - начинать приходится без единой пока идеи и без денег. Господь через вас, дорогие, откликнулся, помогает. Верю, что не оставит и даст выкарабкаться.

Не болейте, дорогие мои. И заботьтесь друг о друге искренне а не формально. Это так много, оказывается, значит.

Всем ещё раз спасибо. Обнимаю, люблю.
mishkacolor

Выписка

Выписали. Просто выкинули как кусок дерьма. Пришла сестра, дала выписку и через зубы: "после перевязки можете быть свободны". Отек не прошел. Я к врачу. Он: "делай сам перевязки и через неделю все пройдет". Я: "скажите какие антибиотики делать, ведь отек ещё есть". "Ниче не надо..." - отрезал он. Никто с утра не интересовался состоянием, не мерил температуру.
Кипишь поднимать безполезно. Ни родственников ни знакомых.

Жопа наша медицина, не дай Бог так сильно заболеть.

А куда идти? Что делать? Вот вкушаю следствия деяний своих...

Только Бог и остаётся, упование, Надежда и радование. Хотя его я тоже предал, но верю, что он меня никогда.

Ведь ещё неделю как минимум. Ух! Хостелы, пятерочки...
Сбережения тают прямо на глазах. После аптеки особенно...

Спаси, помилуй, пощади...
mishkacolor

Успех и падение

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым падением успешного мужчины также стоит женщина.

Я не знаю, кто автор этой фразы.
Но не поспоришь. Самое главное и самое трудное это выявить - успех или падение сулит тебе женщина. Ведь с первого взгляда может показаться, что это именно та женщина, с которой ты готов свернуть горы и она тобой восхищается и всячески поддерживает. А потом, как-то незаметно ты терпишь крах, ещё не до конца осознавая, что та, в которую ты верил и которая была источником твоего возношения и явилась причиной твоего разрушения.

Конечно, успех дело относительное. Будем считать по минимуму - это любимая, преданная женщина, которой можно доверять на все сто, плюс интересная, любимая в меру неплохо оплачиваемая работа. И к этому успеху надо прийти с этой женщиной.

Но терпиш крах, только выйдя из бухты. Почему? Лёжа в больнице, много времени есть порассуждать. И выводы самые простые и горькие.

Перед выходом из бухты надо проверить: паруса, ванты, киль, руль, целостность обшивки и множество других элементарных но жизненноважных деталей. Оглядываясь назад и анализируя я спрашиваю себя в оправдание: "ну ктож знал???".

И неоправдывающий ответ: "знал! И ничего не было сокрыто, все было наяву! Другой вопрос - хотел ли знать? И задавал ли сам себе что будет, когда пройдет медовая пора?".

Нет! Нет! И нет! Ты только ху*м на тот момент и думал, и в тину эту себя втопил ты сам!

Она не виновата ни на йоту! Решение всегда было за тобой!

Не поспоришь...

Хотя последние годы за каждым моим успехом стояла относительно продолжительная трезвость, а за каждым падением - чрезмерное потребление бухлишка. Женщина-причина появилась впервые после развода...
mishkacolor

Уголь

Из серии "Шмаковский патерик".

Подметаю "мусор" в историях, лежа в больнице, в моменты облегчения.

....

Когда осень постепенно набирала обороты, случались днём дожди а ночью уже такие серьезные заморозки. Уголь для котлов, которыми отапливались два корпуса и храм, лежал кучей, накрытой целлофаном. Но все равно текущий используемый намокал, да и целлофан не был идеально герметичным. Суть в том, что за ночь он хорошо так подмерзал и схватывался. В общем то тут особых проблем не было. Дежурный, за светлое время своего дежурства, киркой наковыривал пять-шесть тачек, отвозил в котельную и этого хватало на сутки а бывало, что и оставалось. С перекурами (хотя там не курили) и перечифирами занимало все около часа-полутора и не сильно напрягает, автор сам бывало запасался. Тем более, что куча и котельная рядом а киркой куски отколупывались довольно просто.

И главный пунктик - таково было благословение игумена. Кирка. Кто знаком с ранними историями "Патерика" - тот знает о чем я (яркий пример рассказ "Я вас благословляю".

...

Игумен пришел на клирос. Лицо его было зелёным от гнева и ярости. Явно он не был расположен к пению. Регентовал, не смотря на присутствие благочинного слева от меня, ваш покорный слуга.

Шли какие-то стихиры, напряжение от присутствия игумена в таком виде, было очень высокое. Тут я делаю вещь, кторая от безысходности ситуации и стресса весьма получилась.

Понимая, что сама служба и пение сейчас далеко не на главном месте, а послушание надо нести - я отключаю мозг и эмоции, тупо слушаю служащего и пою, словно один. Ну подмахивая рукой. И тут посреде пения раздается:

- Оборзели! Гады! Гады! Гады! Ненавижу!

Я лишь на секунду бросил взгляд на игумена. Его реально и нешуточно трясло от злобы...

Благочинный было изобразил обиду и хотел уйти, клиросная братия что-то там подпевала, а я что есть дури пел стихиры и по-моему даже сам себе канонаршил.

Продлилось это, Слава Господу, не более пяти минут. Игумен, осознав момент и свое состояние, как влетел гневно в храм, так и вылетел.

Что произошло никто не знал. Сказать по правде - мне тоже было интересно. Но я в тот момент просто наслаждался тем, что хотя бы восстановилась нормальная атмосфера. Служба прошла на автомате...

...

Зная игумена, я понимал, что повод для его гнева мог быть, на первый взгляд, не очень весомый. Но ТАКАЯ реакция должна быть связана обязательно с непослушанием и своеволием. И в общем не особо ошибся. А случилось вот что.

Дежурным в ту седмицу был Палыч (см. рассказ про деталь в станке). И вот он за светлое время суток что-то не сильно спешил заготовить угля на ночь. В принципе это не смертельно - личное дело. Можно было и ночью добывать. Но тут снежок, заморозки, Палычу просто было лень. И тут под вечер какая-то светлая голова подсказала, или он сам додумался.

Короче Палыч, под покровом темноты, взял перфоратор "Макиту", почти новый, переноску, все это дело подключил и стал этой штуковиной выстукивать себе угля на предстоящую ночь.

За этим делом его и застал только что вернувшийся игумен.

...

За ужином Палыч сидел со скорбным лицом и ничего не вкушал. Игумен, ещё с остатками негодования ни лице, с аппетитом предал жареную рыбу с картошкой.

Уже выяснилось, что во время манипуляций от перфоратора потерялась какая-то деталька.

Дренькнул колокольчик, спели благодарственные и стали расходиться.

Палыч, терзаемый муками совести, ждал батюшку у выхода и когда тот появился сказал ему далеко не в первый раз:

- Батюшка, простите ради Бога!

В первый раз едва уловимая улыбка на лице игумена проявилась за тот вечер.

- Ну хорошо я тебя простил! Дальше что?

Палыч молча смотрел в пол. Игумен молча смотрел на Палыча. Через десять секунд также молча вышел из трапезной.

...

Ни поклонов ни других прещений на Палыча наложено не было.

Деталька нашлась на следующий день.

Больше перфоратором не пользовались для колки угля. Да и скажу вам КПД по сравнению с киркой меньше.

Интересен факт - после вспышек ярости игумен почти никогда не наказывал. Самые суровые наказания назначались с отсутствием эмоций и холодной головой.

Игумен стал епископом. Через восемь лет после этой истории.

Господь спасет да помилует всех нас.
mishkacolor

Четвертый день мытарств

Температура, жжение, боль, мутный мозг - все без изменений.
Повязки меняют. Антибиотики колят.
Думал почитаю вдоволь книг, напишу постов - да не тут то было. Колбасит непрестанно.
IMG_20190927_091726_612.JPG

А вот такая фиговина у меня над кроватью:

IMG_20190925_092847.jpg

Господи, вразуми болячкой сей меня безумного...
mishkacolor

Третий день

Никаких улучшений. Боль, жжение, t>39,5, ходить невозможно - нога набирается крови и вот вот взорвется. По видимому, запустил за ту неделю, пока лечил ушиб. Вот же наши костоправы, блин. Не отличил ушиб от инфекции.

И поэтому то ушиба и не было, просто опухло словно ушиб...

Здесь врачи тоже не особо любезны. Вчера был обход почти ночью, все рассказал.

- Посмотрим, во что это выльется... - сказал дававший в свое время клятву Гиппократа.

Иногда посещает мысль, что дойдет до полного пи..., и будут резать ногу. Очень не хотелось бы.
mishkacolor

Второй день в больнице

Скорую я вызвал в 6 вечера понедельника, приехала почти в 12 ночи. Так что в приемном покое меня оформляли как именинника. Хотя и возмущались, почему ночью приехали...

Положили на ногу повязку, утром сменили, и вот тогда-то началась реальная карусель! Под повязкой дикое жжение, боль и колики. Температура колебалась от 39 до 39,9. Всего трясло, колбасило и мутило.

Только на ночь поставили обезболивающее и жаропонижающее, и через минут 20 от'ехал в сон.

Один мой друг утром мне сказал: "ну вот, отдохнёшь, выспишься...". Ну очень сомнительный отдых.

Кормят не плохо. Не пять звёзд, но пойдет.

В моменты просветления смотрел поздравления, принимал подарки и по мере сил отвечал.

Спасибо всем, кто откликнулся, кто
поздравил, и подбодрил теплым словом.

Сегодня анальгин с димедролом сделали прям с утра, поэтому шевелюсь.

Надо думать, куда двигаться после больницы...
И как же все промыслительно - если бы не попросили с монастыря, где я отлеживался, то до сих пор бы лечил ушиб с физиотерапией, которая только усугубляла бы инфекцию, и вообще болезнь бы больше и больше запускалась... Слава Господу!!!
schoolcolor

42

День настал и встречаю его в отделении гнойной хирургии. Нога за день стала совсем плоха.

День рождения я не праздную много лет. Во первых, элементарно не с кем. Во вторых, не радует эта дата.

Последние годы самое большое количество поздравлений и подарков получаю от читателей.

От родных и близких, которых нет, ни строчки.

Что посеял, то и пожинаю.

И в больницу некому приити.

Спасибо за поздравления!
mishkacolor

Инфекция

Все больше и больше давит. Инфекция, надо ложиться в стационар.

Ехать не возможно.

Больше и больше ощущение своей полной никчемности и просранной жизни...

Отовсюду попросили. Кому нужен почти нивалид.

Пустота...

Людмила, Сергей, Олег и все, чьи имена остались за кадром - спасибо. На билет собрал и положил в кубышку.
mishkacolor

Одиночество

Более 13 лет живу в глобальном, безнадежном одиночестве, что даже перестал замечать его и оно казалось мне естественным состоянием. У меня нет ни родителей, ни семьи, ни детей, ни любимых дорогих людей, и уж что скрывать - друзей у меня тоже нет. Нет ни одного человека на свете, по смерти которого я сколь либо сокрушался. Как-то я об этом писал уже, но тогда это касалось любви.

Но в одиночестве тоже нет любви.

И вот на кратчайший срок Бог даровал человека, и я перестал быть один. И эта женщина даже проявила интерес ко мне. Для меня это оказалось настолько забыто, незнакомо, необычно, странно, что я не справился. Я был дикий и необузданный. Смена состояний пришла слишком быстро.

Она тоже много лет жила одна. И тоже не смогла. Хотя были все шансы объединить наши одиночества в яркую светлую пару. Однако же, оказалось, что даже ради этой светлой цели, ни один не захотел потрудиться и выйти из зоны комфорта. Каждый уже очень скоро хотел уползти обратно в свою норку одиночества. Возраст, привычки, эгоизм и прочие, стали вмешиваться. Вообще вскоре я стал чувствовать себя даже более одиноким с ней, чем когда был один. Да, бесспорно, чужое тепло и дыхание рядом в постели создаёт атмосферу умиротворения и что ты не один, но остальное стало рушиться.

Однако же этих немногих дней хватило, чтобы понять - насколько одиночество противоестественно без Бога. С Богом, если но настоящему с ним, никогда не одиноко. Но я предал и оставил Его. Это некое извращение и аномалия. Да, нужно уметь быть одному и наслаждаться одиночеством. Но когда оно вся твоя жизнь - это страшно.

Потому люди ныряют с головой в работу, в служение, в устраивание чужих судеб и жизней. И порой выходные для них страшны.

А кто-то терпит нелюбимых и неподходящих из-за того же страха одиночества.

Особенно одиночество становиться страшно, когда приходит болезнь. Тут уж во всей красе понимаешь ничтожество, бессмысленность своего бытия. Беспомощность и бессилие.

Страшно!
mishkacolor

Бесовщина

Невольно, когда как-то ночью мне не спалось от боли в груди, пришла мысль: "а не нашептали ли мне чего?". По крайней мере есть две женщины из новейшей истории, у которых может быть для этого повод. И, кстати, не с обоими я спал, если что, у второй причина другая. Побудило меня к этой мысли то, что ну не ушиблял я ногу, ни в малейшей степени. Накануне того, как вечером зашёл в монастырь, я был абсолютно здоров, с сумкой и рюкзаком без проблем перемещался. На утро же нога страшно опухла, болела и передвигаться с ней было затруднительно и невыносимо больно. И вот сегодня пятый день - никакой динамики в сторону улучшения. И я бы даже готов был поверить, что где-то незаметно шибанул ногу, если наутро также не болело внутри грудной клетки, словно сломано ребро. Болит причем так, что дико больно повернуться с бока на бок. И там я совершенно точно знаю, что нигде не ударялся.

Ещё есть аргумент в пользу шепота. Моя духовная оболочка ослабла моими деяниями, неверием, блудом и богохульством. Калитка открыта. Молитвы нет. Бес кормится чуть ли не с руки...

Конечно, похоже на паранойю, но у меня нет других объяснений. Не потребляю совсем уже давно, на то нельзя грешить.

А ещё неделю назад звонил благочинный и спросил, почему я самочинно уехал. Я как мог рассказал, самое страшное опустив. И скажу честно, страха ради выставлял себя пострадавшей стороной. Выслушал. Сказал, что доложит архиерею, как что решат - позвонит.

Пока болит нога и там решают, попросился к одному игумену в монастырь. Ни минуты не проработав из-за ноги, вчера исповедовался и рассказал все как есть: кто, откуда и все мои деяния. Кратко, но без прикрас. Как есть. Он мне немного начал вправлять мозг:

Говорит: "у тебя один выход - ехать и каяться. Сколько они там решать будут неизвестно. Тебе надо ехать и каяться" - повторил он.

Я сказал: "Отче, дай хоть нога подзаживет чтоб передвигаться можно было, а то я сейчас могу и не доехать...".

Он: "да мне то что. Покантуйся (так и сказал:-) ещё, но вопрос решай...

- Отче и вот ещё что...

Он поднял глаза на меня. Дело в том, что я всем говорил, что на ногу наступила корова мне, а утром вылезла опухоль...

-...никто мне на ногу не наступал. Я был здоров абсолютно. Прыгал и бегал! Никаких ушибов и ударов. Я приехал здоровый! Тут прям бесовщина какая-то!

Игумен сделал удивлённое лицо, и так сказал:

- Действительно бесовщина, - потом посмотрел мне лицо, - да у тебя и на лице бес нарисован, что уж тут.

Он накинул епитрахиль на меня и прочитал разрешительную молитву.

А вы как думаете, отчего неожиданно травмы появились?

С праздником Рождества Богородицы!
mishkacolor

Механика.эпилог

В этой истории, с одной стороны, все стороны пострадавшие. С другой, сильного сочувствия ни к кому нет.
Герои не потрудились просчитать позицию хотя бы на один ход вперёд.

Трагедия в том, что оба искренне старались, но по-своему. И признаться честно оба не особо интересовались потребностями другого а старались так, как им видилось самим. Она пыталась угодить ему во всем в бытовом плане, что ему было не нужно. А там, где ему была как никогда нужна её поддержка, он встречал броню. Потом же выяснилось, что все время их проживания сопровождалось каким-то мелким, совершенно ненужным враньем. И конечно, это всплыло бы рано или поздно и теплоты в отношениях не добавило бы.

Она же чаяла от него того, чего он ей также дать в этом чужом городе не мог, хотя и хотел, и утешалась одним лишь сексом.

Все было обоюдно построено на жестком эгоизме. Каждый пытался за короткий срок вычерпать из другого максимум для себя, не сильно заботясь о том, чтобы что-то дать в ответ. Потому оба оказались исчерпаны и пусты очень и очень скоро, ибо исчерпываясь - не наполнялись. Страшно и жестоко!

Правда потом, во времена, когда ему было очень тяжело, он малодушно сокрушался и думал: "и чего я сорвался? Лежал бы сейчас с Нюськой на диване, а захотел бы и трахнул её...". Но он резко тряс головой, отгоняя мысль и уверял себя, что все наладиться, а сейчас лишь временно надо потерпеть за свои деяния. И то очень очень дёшево все обошлось.

Она вернулась к своим идолам. Сын уехал в другой город, и она с головой нырнула в работу. Про него говорит, что не желает его ни видеть, ни слышать.

Можно ещё много рассказывать об "инвалидности" этих двух несчастных людей, которых Бог свел на три неполных месяца но, пожалуй, остановимся. Ибо дальше будут только добавочные штрихи, которые общую картину не изменят. А добавлять можно до бесконечности.

Спаси Господи и помилуй, рабов Твоих, их имена Ты веси, даруй им прощение и очищение, и приведи их к Царствию Твоему путями, их же Ты сам веси!
mishkacolor

Механика.vii

Он ехал обратно в Москву и проспал в поезде, как только сел в него, почти сутки. Только по прошествии их он пришел в относительно нормальное, трезвое состояние. До этого он не просыхал неделю. И смог хоть немного проанализировать тот пиздец, что сотворил себе.
н пил всю неделю с того времени, как купил билет на поезд. Утром он купил, а вечером запил. Перестал ходить на работу. Жизнь потеряла всякий интерес. Он понимал, что стоит не дороже использованного гандона, но было обидно. Хотя и осознавал, что развязка вполне предсказуемая и очевидная и если кого винить, то только себя.

Купив билет на поезд, уходящий в час ночи через неделю, она заметно повеселела и сказала, что будет его провожать.

- Не надо! - сказал он;

- Ну уж нет, я напеку тебе пирогов, чтобы ты не голодал...

"Сука!" - только и мелькнуло у него в голове. И с вечера начал пить.

.,.
Он вспомнил, как три дня назад, она стала намекать ему, что как было бы неплохо, если бы он снял комнату, а к ней иногда приезжал в гости.

- Сука! - подумал он, а вслух сказал ей: "ебырь по вызову, да?". Она возмущалась праведным гневом и подводила его к тому, что это будет удобно для них обоих. Тогда он отказался от этого и просто сказал, что скоро уедет в Москву.
- Потерпи немного! Скоро все кончиться!
Она, конечно, отрицала, но было понятно, что ждёт этого...
...


- Натрахалась вдоволь и хорош... Пора отчаливать тебе, мой друг - в пьяном угаре озвучивал ее мысли он, лёжа в стенах гостиничного номера, ибо сразу же, после первой пьянки, она отвезла его в гостиницу, чего он совсем не помнил. Утром она позвонила и сказала, что не желает, чтобы он ночевал у нее, пусть живёт до поезда в гостинице.

Тем не менее, постоянно ему звонила, звала, чтобы он пришел позавтракать, помыться, простираться. Он приходил. Она, хоть и не стесняясь ходила без верха и переодевалась при нем, не вызывала у него ни малейшего даже эротического удовольствия от созерцания.

- Слушай, давай я сейчас уйду, и ты больше меня не увидишь. Не провожай меня...

Но она категорически настаивала, что придет его провожать.

На следующий день он опять пил. Она забрала у него кошелек, и сказала, что отдаст перед поездом а еду будет приносить или он придет к ней покушать. Он приходил пьяным, оскорблял ее, говорил гадости.

- Слушай, отдай мне мой кошелек, и все! Давай расстанемся здесь!

Но она не отдавала.

На следующий день он опять пил.
Сидя утром на кухне, они пили кофе и она возмущалась:

- Зачем я тогда забрала деньги, если ты все равно пьешь?

- Потому что ты Д-У-Р-А!!!

У него от пьянства и от этой моральной усталости начала ехать крыша.
Но она все равно не отдала и все намеревалась его проводить.

В день отъезда от начал пить с утра. Причем к вечеру он допился до того, что очнулся под деревом в кустарнике, недалеко от гостиницы. Телефон лежал рядом. Он набрал ее номер...

...

- Дай мне хоть какой ориентир, темно я ничего не вижу...

- Справа кустарник, я сейчас вылезу...

- А! Вот вижу тебя!, - подошла, - добрый вечер. Красавчик! Где твои вещи?

- В гостинице.

До поезда оставалось четыре часа.

...

Они сидели на вокзале. Ждали поезд. Вещи стояли рядом. Он сидел молча, смотря в пол, пытаясь приобрести хоть сколь либо трезвый вид. Она трещала по телефону. Возле вещей стоял кулёк с испечённым пирогом.

...

Она шла за ним по вагону. Он нашел свое место, кинул вещи, обернулся к ней. Она стояла в метре от него. Он хотел было к ней подойти и чмокнуть на прощание, но она сказала "не надо, пока, больше не приезжай", развернулась и пошла на выход.

Он равнодушно повернулся, расстелил матрас, простынку, заправил подушку в наволочку, закинул вещи на полку, лег в чем был и уснул. Когда была повторная проверка документов уже после отправления, проводница его, извинившись, разбудила.

Он проспал почти сутки.

Посмотрев в телефон, он увидел, что она забанила его в Ватсапп.

- Дура! - только и мелькнуло у него в голове и он опять завалился спать.

По дороге надо было и решить, что делать по приезду... Денег было мало...

Думы просто изрешетили его мозг от прошедших двух месяцев. Он сел на своем месте, достал планшет, открыл блокнот и стал набивать текст. Писал больше часа. Не задумываясь, механически. Мозг диктовал без участия его ума. Потом долго думал, как заглавить получившееся. И принял первую пришедшую мысль. Написал название: "Механика".
mishkacolor

Нога

Сегодня нога так адски болела, что вообще еле ходил, и поехал в травму. Перелома, Слава Господу, нет, ушиб.

Натер гепариновой мазью, обмотал эластичным бинтом, закинул два колеса найза. Ногу чуть приподнял, сделав из матраса валик. Жду.

Минут через 15, кровушка видать застоявшаяся за сутки, стала пытаться циркулировать. И я понял, что тогда было не адски. Я просто охренел от боли. И бинт снял. Потому что это был пиздец. Терпеть было нельзя.

Как выяснилось не зря. Через час Найз стал действовать, мазь тоже, опухоль немного спала, боль ушла.

Лечить надо как заболело...
mishkacolor

Навыки и дорогие люди

Я некоторое время тренировал себя не реагировать на провокации, и не говорить напоследок обидное и больное, если в этом нет практической необходимости.

И с людьми малознакомыми и малозначащими это легко получалось.

Но как только появился что-то стоящий в моей жизни человек, все навыки и тренинги пошли по п....е.

Зачем? Зачем я ей вслед шлю обидные фразы и слова? Откуда эти приступы недержания? Ну слей ты свои помои хотя бы в ЖЖ... Так нет же...

И так всем плохо. Да и хоть бы получил хоть какое-то утешение. Насрал, а потом сокрушаюсь.

Говнюк я.

Ведь все кончено и ничего больше нет.
mishkacolor

Доступность женщины

Цинично и жестоко, но факт - доступность женщины прямо пропорциональна отношению к ней.

Она дала в первый же вечер. Через неделю, присытившись сексом, она вдруг осознает, удивляется, и начинает вопить:

- Тебе всё слишком легко достается! Ты ни за что не борешься...

А зачем мне выдумывать повод для борьбы, если досталось без боя? Женская логика уникальна!

Бывает, что ещё добавляют такие опусы:

- Меня надо добиваться!!! (Это уже после недели секса)

А бывало и совсем люто:

- Ты имеешь доступ только к телу. А к душе моей нет!
(А зачем она мне?)

Одна моя знакомая, лютая мужененавистница, но тем не менее помешанная на сексе говорит:

- Вы, мужики, стараетесь устроиться, чтобы было поудобнее... - и прочее в таком духе.

А что это так противоестественно, желание устроиться поудобнее.

Один мой знакомый говорил: "если девушка в первый вечер мне не дала, я перестаю за ней ухаживать и забываю. Ты знаешь сколько таких, которым надо сразу? Причем они сами быстрее лезут на шишку, чем я им на это начну намекать...".

Цинично и жестоко, но факт!
Нет больше того романтизма...

Но с женщиной, отдавшейся сразу, вряд ли получатся серьезные, долгосрочные отношения. Вероятность минимальна...

От такой доступности страдают и мужики, кстати...
Автор от такой халявы страдал точно. Что получаешь без труда, по тому и не сильно жалеешь потеряв. Однако случаются тяжёлые последствия. Оные автор до сих пор с лихвой хлебает..!