eye2

Скромное обаяние

...
Работодателю
Содержание // Об авторе // Книга // Сотница

...

Пишется:
Сочинение "как я провел лето" в трёх частях // Экскурсия с детдома // Потолки // Откат старцу // Уголь // Наше и с магазина // Подарки // Блеск и нищета // Молодому игумену

Недавно написанное: Имей мя отречена // Лицемерие по благословению // Мозговое осквернение // Collapse )
...
Автор с радостью и благодарностью примет любую незначительную сумму на развитие журнала, кофе и подготовку книги.
Но главное - получит огромную мотивацию. Причем не столько от суммы пожертвования, сколько от самого факта.
За что, в свою очередь, обязуется поминать Вас в своих ежедневных молитвах до конца дней живота своего.
Collapse )
Спаси Господи!!!
promo stpneuma november 28, 09:25 5
Buy for 10 tokens
- А представляешь, жену такую иметь... - философски протянул я рядом стоящему Жене. - Ты тогда пить бросишь сразу и навсегда! И вся твоя жизнь пойдет по уставу, - сквозь слезы смеха парировал Евгений. - Зато с ней на улицу выйти не страшно. Будешь как за каменной стеной... ... Бык отцепился и…
hand

Просто кинул

В самый момент обостерния на третий день начались самые жесткие муки. Таких еще не было никогда. Я пытался придумать, как это может все нызываться? Компромисс? Предательство? Мжет быть - обман. Отчетливее с каждым таким определениием мне видилось, что все это неполно отражает реальную картину.
Вместе в этим, как защитная реакция, приходили мысли неверия. Что законы писаны людьми, что все не так страшно. И в первые дни это помогало. Но именно сейчас, чувствуя себя ходячим трупом - открывался страшный ответ.
Нет, дорогой. Ты просто хочешь кинуть! Ты просто положил на Него с прибором. Ты думаешь, что можешь так запросто положить на все Правила и Законы, в угоду самооправданию. И вот результат. Ты вздумал шутить с ним, думать что это прокатит так просто.

Даже когда ты начинал бухать, ты же не думаешь, что это это начало запоя? Ты искренне считаешь, что просто по двести грамм и все. То есть просто грешишь.

Тут ты не просто нагрешил, Но еще и с особым цинизмом продолжаешь и смакуешь. И пользуешься лишь тем, что люди не видят. Хм, ты просто хотел кинуть уже не людей а Бога...

...
Я проснулся, и обнаружил на простыне маленькие осколки битого стекла в которые в вляпался ступней. Эта маленькая крошка впивалась в ступни. Я попытался встать и понять - откуда она взялась. Ступив на пол я обнаружил что эта крошка и на полу. Наступать было дико больно. Эта крошка обжигала и причиняла неимоверную боль. Тут же я обнаружил, что грудь, и живот тоже пронизаны этим битым стеклом. Я отошел в угол комнаты, куда как мне казалось это крошки быть не должно и сел в кресло. Но там она пронзила всю спину, так как оказалось, что битая стеклянная крошка и там. Я подскочил и пытался снять крестик с себя. днако веревочка также была вся в крошке, а длина ее была едва меньше окружности головы, чтобы только только его снять. И это стекло с болью обжигало и шею и уши. Я в отчаянии рванулся к шкафу, взял ножницы и попытался просто перерезать веревочку и посмотрел на потолок. Там, в полумрке я увидел взорвавшуюся лампочку. Это вот откуда столько этих мельчайших осколок. Сомкнул ножницы и... проснулся.
...
Еще никогда в жизни сон не был связан со страданиями тела. Даже в самых суровых, были страх, ужас. Но души, к телу во время снов доступа не было. Бывало, что набрасывался какой нибуль страшный монстр, но тут же следовало пробуждение. Сегодня страдало тело, первый раз в жизни. И это было ужасно.
...
Потом я снова заснул и уже снилась обычная непонятная шиза, но после предыдущего сна, это было уже не страшно.

Думается, что может это была проекция состояния. Что в аду могут добраться и до тела. Почему то все сны мне видятся как проекция ада, ее экранизация с непосредственным участием.

И вот еще что - в моменты бодрствования все это сопровождала абсолютная пустота. Я просто не способен был думать. Не видел решительно никакого выхода.

Поспешные решения, принимаемые в моменты здравия и веселия, иногда могут быть ужасны. Но ты думаешь, что так будет всегда и просто кладешь на Бога со всеми его законами. Ты просто Его кидаешь.

Но Он меня, по прежнему, никогда.
Бог поругаем не бывает.
Страшно.
Где выход?

Collapse )
schoolcolor

Отпуск. Часть третья

Всё, что написано в данном ЖЖ, никоим образом нельзя воспринимать серьезно. Даже когда автор пытается выдать историю за эпизод из автобиографии, она вполне может оказаться плодом его больной фантазии;

Вторая часть

Итак, с воскресенья по пятницу я находился в обители, приходил в себя после отдыха, игумен до конца недели отсутствовал. И чем больше я отходил от бухла, тем больше меня накрывали духовно-душевные муки.

Я просто был словно четвертованный, и пытался хоть как-то собрать себя воедино. Присутствовал я только телом целиком, а внутри меня словно вся духовная внутренняя структура была разбита на маленькие крохотные осколочки, и их потихонечку помаленечку надо было собирать как пазл. Кое-как меня духовно утешал брат, с которым мы вместе и послушались. Хотя все мои действия: послушания, истопление бани, трапеза и прочее все были чисто на автомате, бездумно. Меня не было.

Хвала повару, он снабжал меня какими-то транками (я даже не спрашивал названия, а молча заглатывал горсть, что он мне молча протягивал на ладони), от которых я всю ночь спал, хоть и видел по 40-50 снов очень странного сюр-содержания, но не ужасы, а просто непонятные. От этих таблеток кумарило еще целый день, и я ходил как полузомби и это немного облегчало мои муки. Но на третий день я понял - надо подзавязывать с такими средствами, потому как чуял, что начинаю подсаживаться на них. Уже примерно со среды я начал готовить исповедь и писать ее на листочек. У меня были сомнения. Я думал как поступить. Либо отдать игумену листок со всеми моими приключениями в отпуске, либо все же проговорить своими собственными устами. Тем не менее, листок был необходим во всех вариантах, на случай если заклинит. Вообще говоря, к приезду отца я уже, не без духовной помощи брата, почти успокоился. Настроение у меня стало ближе к бодрому, выровнялось и можно его озвучить так: "что сделано, то сделано, что будет, то будет". Честно говоря, я настроился на то, что если меня игумен спросит после исповеди "и что делать будем?", я его честно попрошу: "батюшка, выгоните меня с позором, либо отпустите с миром". Вообще говоря, как мне казалось, служить после содеянного было нельзя.

В ночь с четверга на пятницу приехал игумен. В пятницу вечером нам надо было служить. Исповедоваться надо было до службы. После завтрака я подошел к игумену и сказал:

- Батюшка, надо поговорить;
- Давай, только быстро;
- Может, сразу и исповедуете;
- Ну, вечером, на службе и исповедуешься, в чем проблема?
- Я хотел до службы;

Игумен нетерпеливо посмотрел на меня, сбавил тон и, почти шепотом, скороговоркой быстро спросил...

- Ну че? Соблудил что-ли?

Конец третьей части...
schoolcolor

июньская Колонка автора

Здравствуйте дорогие читатели!

Всех, кто с напряжением и сочувствием следит за ходом прошедшего отпуска, спешу утешить или, наоборот, расстроить - пишу с того самого проебанного утраченного ноутбука, звоню по тому самому оставленному в кармане куртки телефону, ношу вещи, что были в рюкзаке.

Заставил меня написать данный пост комментарий одного мудака моего любимого читателя, на пост, где в частности, есть такой высер: "Когда ты начинал этот блог, ты вызывал сочувствие, ты был живой, хоть и страдал ерундой (i). А сейчас ты, поблякивая через губу, разводишь лохов на бабки (ii) - не исключено, на последние. И нет, истерика тут не поможет."

Меня сложно обвинить в том, что я вообще как-то реагирую на подобные дешевые провокации, но в данном конкретном случае решит сказать. Да и к тому же заступничество wkulish немного устыдило меня - мол, вон даже другие за тебя слово говорят, а ты молчишь.

Итак, по пунктам:

Первое - на 100% согласен. За два года ведения ЖЖ и опубликовав более 500 постов, запас историй кончился. Сегодня они не такие интересные и эффектные. Причина тому, что у меня нет опыта к сочинительству, и все сюжеты из жизни. А они кончились. Когда-то это должно было случиться. Поэтому публикую свежеприключившиеся, рассказанные друзьями или слегка додуманными... Но качество понизилось - это бесспорно и вполне естественно.

Второе - это чистая провокация, которую может написать человек чисто долбоебического склада ума. Да, у меня были ситуации, когда был полный пиздец, я об этом честно писал и мне ОЧЕНЬ сильно помогали именно читатели.

В иных случаях я никогда не скрывал, что пожертвования идут на кофе с бубликами, либо оплату содержания ЖЖ. В те моменты, как и сейчас, я не бедствовал и не голодал. Жертва мне приятна только ради тщеславия и осознания, что труд оценен. Поскольку автор безнадежный циник, посты типа "чувак, у тебя клевый ЖЖ" - вообще не трогают моего сердца. А когда приходит переводик даже на 10 рублей, на устах появляется ехидная улыбка и желание написать поскорее что-нибудь еще.

Кстати, первая статья расходов из пожертвований это оплата акаунта, сайта и интернета.

Самое главное - доступ к моим постам всегда был и будет (надеюсь) бесплатным. Не знаю, платный акаунт позволяет ли вам читать посты без рекламы или нет, но мне очень этого хотелось бы.

Поэтому если кто-то, по предположению читателя, отдает последннее - проблемы отдающего, не мои.

Если кто-то, кроме этого дурака умника, усматривает что я развожу лохов - напишите мне, может я действительно чего-то не понимаю.

Кстати, я также свято убежден, что все услуги в РПЦ бесплатны. Поэтому кто там говорит, что это развод на бабки - такой же провокатор. Больше всего меня умиляют те, кто жалуется на дороговизну и обдираловку, но тем не менее подает записки за деньги и покупает свечки. Это истинно христианские души, которые осознают, что благодать священства не зависит от жадности конкретного клирика. Скрипят, пыхтят, бухтят - но записки пишут, свечки ставят и платят. А вдруг...

А всех вас, дорогие читатели, я благодарю за то, что вы есть. Всех жертвователей поминаю сугубо и не забывайте, что вы всегда можете поддержать автора небольшим пожертвованием для мотивации и ободрения, которые сейчас необходимы как никогда: реквизиты в свежем посте...
Спаси Господи!
schoolcolor

Отпуск. Часть вторая

Небольшая напоминалочка: прошу досточтимого читателя ознакомиться со страничкой "Об авторе", особливо обратив внимание на первые два пункта. Это поможет избежать ненужных вопросов и комментариев. Люблю и обнимаю!

Часть первая

Повествование об отпуске не будет в хронологическом порядке, несмотря на нумерацию частей.
Итак, я прилетел в славный город N и, мой отпуск начался и продолжался в течении восьми дней очень бурно, ярко, светло, необычно, кайфово, абсолютно трезво (пару рюмок вискаря при свечах по вечерам я не считаю за пьянство) с полным уходом от обыденности. То есть благословение игумена встретиться с друзьями и бухнуть с ними я не исполнил. Отпуск проходил по иному сценарию, о чем будет возможно написано позже. Сегодня глава про окончание его.

Во время оно, пока длились дни кайфа, а конец отпуска казался далеким и призрачным, я нисколько не задумывался о том, что будет дальше и что вообще делать. Лишь в день отъезда я впал в некоторую меланхолию, мозг стал судорожно тревожиться, и я приобрел 0,7 вискаря, чтобы не загружать процессор. Опять же, опустив некоторые детали скажу, что всю ночь перед самолетом я уже с вещами пробухал в кафе, а утром, изрядно датый покатил на такси в аэропорт. На тот моент мне казалось, что я относительно трезвый. Именно в машине меня накрыло как-то уже по серьезному и я мало помню, что происходило в аэропорту. Смутно из полуподсозназния сейчас я вырываю некоторые фрагменты, как меня прессует тамошняя аэропортовская ментура, как они возмущаются моим состоянием, как я их убеждаю, что мне лететь надо непременно. И следующий нырок из провала памяти произошел уже на высоте примерно 11000 метров. Как меня в говнище уделанного посадили в самолет - загадка до сих пор остается для меня. Факт лишь в том, что долетев и выйдя из Домодедово я обнаружил, что у меня нет ни рюкзака, ни ноутбука, ни куртки, в кармане которой был телефон. Не было и багажной квитанции, которая свидетельствовала бы о том, что я что-то сдавал в багаж. Лететь было всего три с половиной часа, так что я еще почти и не протрезвел. Лишь барсетка с документами и картами висела на шее, за что слава Создателю, Помощнику и Покровителю. Тут же, добравшись до города Домодедово, я с горя продолжил возлияния, не желая возвращаться в родную обитель, пропивая все накопленное непосильным трудом. Гуляния длились два дня, непонятно где и непонятно с кем (я имею ввиду случайных собутыльников). Как я за это время умудрился не просрать барсетку и не получить пиздюлей по лицу или в печень - опять же загадка и хвала Ему же.

Утром третьего дня я понял, что и так сильно искушаю Единородного и Бессмертного и собрав кое-как на остатках банковских карт по мелочи 220 рублей на билет, поехал в cторону обители до районного центра, откуда взял такси, обещав водителю что по приезду оплачу. Водитель мне поверил и, довезя меня до монастыря, я действительно взял у привратника деньги и расплатился с ним. Еще сильно датый я появился пред дверью игумена. Было 8 часов утра. Видос и запах от меня был ровно как у трехдневно бичующего человека. Не полный пиздец, конечно, но и вполне было заметно.

Игумен немного повозмущался, почему в таком виде, неужели за восемь дней нельзя было немного раньше прекратить пить, чтобы появиться трезвым. Я ему, без подробностей, объяснил что как раз таки за отпуск я не пил, а лишь только последние два дня. Сказал, что запрусь в келье и меня никто не увидит до полного просветления. Игумен кивнул. Благо было воскресенье. Я заперся в келье, скинул всю одежду, одел сменную домашнюю, бухнулся на койку и отрубился.

Вечером, придя в относительное сознание я только до конца осознал, что проебал утратил вещи, телефон, ноутбук. Документы и карты остались. Потом еще выяснилось, что я мало того, что пропил все накопления, так еще и умудрился по карте залезть в овердрафт, небольшой но все же.

Короче весь мой чудный отпуск я благополучно обосрал двумя днями пития спиртного в не самой подходящей компании, проебом всего относительно ценного имущества, банковским долгом и диким похмельем.

Вечером игумен уехал, сказав мне напоследок, чтобы я приходил в себя до пятницы, готовился к Троице, сказал какие послушания необходимо выполнить. До пятницы я вполне пришел в себя. И самое страшное, что меня терзало - это предстоящая исповедь, которую я назвал бы сочинением "как я провел отпуск". Мне было страшно находится в предвкушении ее. Ибо мой запой, просер всех вещей и банковский долг просто невинная шутка, за которую я бы даже парился, по сравнению с тем что предстояло рассказать...

Третья часть
schoolcolor

Просрочка

Рядом с Никитским монастырем отстроили магазин "Магнит". И руководство магазина сделало шаг доброй воли и решило просрочку жертвовать в обитель. Все остатки сгружались на скотный двор для кормления животных. Однако, разумеется, самые вкусняшки не успевали доходить до конечного места назначения а чудесным образом происходило изъятие на стадии транспортировки. В келлиях практически в неограниченных количествах появлялись тортики, пироженные, колбаска, паштеты и прочее, что немного превысило допустимый для реализации срок хранения. Всем было хорошо и сладостно. Но жадность, как известно, не имеет границ.

Трудился (ли?) в монастыре некто Стрекозов, который был приближен к администрации монастыря, и имел приоритетный доступ к этой просрочке. И вот. Этот гражданин отбирал лучшее что там было: в частности палки сервелата - именно с ними он и был взят с поличным в момент попытки продажи сей продукции на рынке по демпинговым ценам. Доброжелатели мгновенно донесли о сем факте архимандриту.

И что же вы думаете? Было какое-то наказание, прещение или епитимия? Был ли хотя бы выговор? Ничего подобного! Просто просрочку запретили брать. Не магазин был инициатором а монастырь. Не будем брать и все!

От чего пострадали все. Животные и братья. Столы в келиях больше не радовали глаз вкусными тортиками и пироженными, которыми так прекрасно было закусывать местный самогон.

Типичное решение проблемы по православному. Главное - побольше цинизмаа. Иначе не выжить... И тому гандону абсолютно ничего не было.
schoolcolor

Отпуск. Часть первая

Ввиду некоторых, произошедших в жизни автора, метаморфоз, был небольшой перерыв в публикации постов. Теперь, надеюсь, что вернулся к периодике.

Первое, о чем хотелось бы повествовать - отпуск автора, который закончился две недели назад де-юре, и только пару дней назад де-факто.

Чем-то это будет напоминать сочинение "как я провел отпуск", и кстати, я так и назвал в шутку свою исповедь, которую понес после отдыха. Надо сказать, что такого насыщенного, богатого событиями, переживаниями, адвэнчурем и трэшем отпуска у меня не было даже в период буйной молодости, когда мозгов вообще не было. А теперь, оглядываясь назад, когда все кончилось, я ностальгически вздыхаю и умиляюсь с мыслью: "зато есть что вспомнить".

Началось все с того, что месяц назад, проснувшись утром в келье своей любимой обители, мне пришла в голову мысль: "ДОКОЛЕ!". Я собрал вещи и стал дожидаться брата Игоря, который должен был ехать в районный центр, откуда можно было начать выбираться до Москвы. О причинах столь неожиданной мысли будет рассказано в следующих главах, которых будет несколько, пока что констатирую сам факт. Игумен отсутствовал в обители, ожидался через пару дней. Когда Игорь пришел и собрался ехать, я заявил, что поеду вместе с ним. Тот испугался, и сказал, что прежде чем меня везти, он будет обязан доложить об этом игумену а меня упрекнул:

- Отец, ну это по свински, дождись его и уйди по-человечески...

В глубине души я и сам это понимал. Игорь позвонил игумену и потом сказал мне:

- Отец просит, чтобы ты позвонил ему.

Что делать, я набрал игумена и тот прямо таки повторил мысль Игоря. Сказал, что послезавтра вечером приедет и тогда все обсудим и поговорим. А пока чтобы никуда не уезжал. Ну ладно... Жду...

В субботу утром, приехав ночью накануне, игумен стучится ко мне в келью и мы начинаем говорить.

Я произнес небольшой монолог о том, что ничего монашеского в себе не вижу. Что единственный стимул у меня служба, которая и та перестает радовать. Что я хочу в мир, жить полноценной жизнью и т.д. и т.п.

Игумен стал подбрасывать мне кости, в виде льстивых увещеваний:

- Хорошие дьяконы на дороге не валяются... Мне тяжело одному служить...

и потом резюмировал:

- Я вижу, ты мужик то нормальный, только бухаешь и в тебе дури много...

Я радостно подхватил:

- Вот, вот, отец! Дури на десятерых, хоть отбавляй, а куда девать ее не знаю...

И тут он делает мне предложение:

- Давай на недельку съезди куда-нибудь. Повидайся с друзьями, бухни с ними (так и сказал), развейся. А потом приезжай. Только после этого здесь ни капли. Потом в сентябре еще съездишь. Но не дури - не уходи. В конце концов у тебя семинария еще впереди, ты же хотел учиться.

От такого трудно было отказаться. К тому же куда ехать, а точнее лететь, у меня уже было. И не побухать с друзьями а... впрочем о цели отпуска будет сказано позднее. В общем, о сумме отпускных, которые мне будут выданы, мы с игуменом тоже пришли к консенсусу.

Мы договорились, что в ближайший вторник еду с братьями в Москву на "Газели", помогаю погрузить мебель, что пожертвовали для обители, после чего меня довозят до ближайшего метро и на восемь дней я абсолютно и полностью предоставлен сам себе.

В тот же день на вторник вечера я приобрел авиабилет "туда и обратно" до города N, где и планировал провести все дни будущего отпуска. Дни до вторника пролетели незаметно. Я с радостью и посильным благоговением служил дьяконом, трудился по мере сил и даже пришел в некоторое душевное спокойствие. В город N я тоже сообщил дату и время прилета, и оттуда было обещано меня встретить.

Во вторник все пошло по намеченному плану. В семь утра, позавтракав, мы выехали в сторону столицы. По дороге у нас пару раз закипал двигатель, и мы по полчаса стояли на заправках, ждали кагда остынет. Тем не менее, благополучно добрались до места, погрузили мебель, заехали в Переделкино, после чего меня выгрузили возле метро. До самолета оставалось пять часов.

Доехав до Павелецкого, покушав в "БургерКинге" картошки с курицей и запив все это пивом, я купил билет на электричку до Домодедово. Кстати, если не сильно торопиться, то вполне можно ехать на обычной электричке. Стоит на 350 руб дешевле "Аэроэкспресса", а идет всего на 20 минут дольше. Благополучно добравшись до аэропорта, сдав багаж и пройдя все необходимые процедуры досмотра, я сел в Аэробус и уже в одиннадцатом часу вечера чудесный белоснежный лайнер поднялся ввысь, унося меня за три тысячи километров от столицы в мой первый, за мою монастырскую жизнь, отпуск.

Последний раз я летел на самолете из Владивостока в Москву в 2014 году. Бросив Шмаковку, навстречу радужной перспективе поднимать монастырский клирос. Тогда, после посадки, через пятьдесят дней я стал дьяконом.

Продолжение во второй главе...
schoolcolor

Все бабы бэ ли?

Не подумайте, что я хочу выступить адвокатом слабому и обличителем сильного, но признаем факт - очень много мужиков считает, что "все бабы бляди", "им нужны только деньги" и пр.

Автор, кстати, нарывался с обоими типами. Девственность он потерял с блядью, но не которая за деньги, а которая "за идею". Т.е. только несколько позже я узнал, что дала она мне так сразу после первого получасового знакомства не потому что я такой красивый и привлекательный (а я именно так и подумал поначалу, что очень повысило самооценку), а потому что она всем дает после пары рюмок. А мы уже тогда выпили по четыре, когда начали целоваться и раздеваться. Блядь блядью, а я ее только теплыми и благодарными чувствами поминаю в молитвах. Но жениться я на ней, конечно, не стал бы. Основная благодарность ей за то, что вышел из этой связи без необходимости посещения сиф-бара, как у нас в простонародье зовется кожно-венерический диспансер.

Была и которой нужны деньги. Причем и секс не ахти, и фигурка так себе, но сразу после сношений физических пошли сношения мозга. Причем еще активно подключилась мама. Ну я, натурально, просто по-быстрому свалил. Кстати вот чего я реально не понимаю, как можно начинать разводить на бабло после того, как уже дала?

Суть в том, что этот, кстати вполне положительный с позиции достижения цели, опыт, не дает основания считать, что такие все.

Главный ключевой момент в такой формулировке по отношению к женщинам, кроется именно в формулировке преследуемой цели. Мужики цинично хотят, чтобы баба им "дала". Бля, ну а что же они тогда хотят в ответ? Чтоб дали надо заплатить.

"Сука, целый день с ней в кабаке просидел, уйму денег оставил, а она так и не дала" - как-то раз пожаловался мне один знакомый на свое неудачное свидание.

А вот если подойти к вопросу, немного сменив формулировку. То если добиваться, не чтобы баба дала, а чтобы "заняться с ней любовью". Правда требования к собственной персоне сразу надо повысить. Надо сделать так, чтоб ты женщине понравился, заинтересовал ее, чтобы она хотела "дать", а не видела бы в твоем ничтожестве лишь средство для наживы. Тут и начинаются проблемы. Надо напрягаться, развивать ум, эрудицию, юмор, смекалку, ну и тело, в конце концов. Чтобы на любой ее вопрос был остроумный, но не грубый ответ. В общем надо работать над собой, чтобы она захотела заняться любовью просто потому, что ты клевый.

В общем все взаимосвязано. Пока ты ждешь, когда она даст, она в ответку ждет чтоб ты дал.

Автор никогда от женщин не хотел, чтоб она дала. Он просто хотел им понравиться.

Это я вообще к чему? А это в ближайшем номере...
schoolcolor

Уход от обыденности

Недавно читал о том, как сохранить страсть в супружеских отношениях, когда последняя начинает утухать. И ничего нового там не придумали как - уйти от обыденности. Разнообразие в сексе, неожиданные выходки (в хорошем смысле этого слова) и прочее.

То же самое надо делать и с неусидчивыми насельниками монастыря. Ну дай ты недельку шиложопному раз в квартал... и психовать не будет и КПД повысится в разы. И ожидание нового отпуска будет стимулировать работать хорошо и на совесть. Конечно, это не соответствует классической концепции монашества, но из двух зол выбирают меньшее. И где она на деле - эта классика? Уж коль скоро не отпускают в мир, то... то...

хоть так...

Дать уйти от обыденности.

Сила!!!
schoolcolor

Работенка

Возможно есть кто-то, кого заинтересует скромная личность автора - ищу работу!!!

Весьма коротко:

Окончил матфак Дальневосточного Госуниверситета в 2000 году;

Начиная с первого курса работал. В сфере IT карьера двигалась от простого лаборанта до начальника отдела программного обеспечения;

За это время также удалось поработать преподавателем, инженером по надзору за безопасной экспуатации грузоподъемных машин, диджеем на радио, приходящим сисадмином и еще по мелочам;

В церкви от дояра дорос до регента монастырского хора; Потом, покинув Приморье, продвинулся от регента до дьякона;

За время запрета успел отметиться на паре вахт, менеджером интернет-магазина, старшим алтарником;

Плюс ко всему: берусь за все новое и интересное, шило в жопе, суета сует, постоянный голод к познанию нового и непаханного, люблю работу с людьми, командировки;

С бухлишком наладил умеренные, ровные отношения;

При серьезных задачах и отношении, гарантирую взаимность;

Не предам, не подсиживаю, пред начальством не трепещу, ищу взаимоуважение и взаимовыгодность;

При необходимости конфиденциальность и неразглашение;

Не унываю, общителен, обучителен, корректен, коммуникабелен и все, что необходимо для плодотворного сотрудничества;

Не люблю подхалимства, подлости, пресмыкания, дешевые понты и ненужную рутину;

Поскольку именно ЖЖ мне дал аудиторию, благодетелей и много друзей, возможно что именно тут и найду работодателя, могущего выгодно для себя и меня использовать мой потенциал, шило в жопе и возможности...

Никаких особых требований и пожеланий не высказываю, ибо согласный на любой кипеш, только чтоб с хлебом и маслом:-) хотя на стадии стартапа готов и пожрать сухари...

Верю, надеюсь и люблю...

Пишите, звоните для урегулирования подробностей...

Вместе мы сила!!!

Спасибо за внимание!

Если у вас есть кто, кого может заинтересовать - репостните за лайк, плизззз...

PS. Вполне готов на удаленку. Писать креативы, например...

***
Пока не нашел - можно просто пожертвовать за идею и поддержку автора в его начинаниях:

Collapse )
schoolcolor

Не вписываюсь в концепцию

Вчера имел разговор со знакомым иеромонахом на Алтае, с которым в прошлом году мы расстались не очень хорошо, но постепенно на расстоянии отношения стабилизировались и говорили как приятели.

Я ему поведал о помыслах, что хочу оставить монастырь, а он спросил почему.

- Не вписываюсь в концепцию... Очень много неотвеченных вопросов...

Он вздохнул, покачал головой и ответил:

- Сейчас 90% как минимум не вписываются в концепцию.

Очень много народа среди нашей братии видя все явное и уже никем не скрываемое противоречие между декларируемым и происходящим.

Сколько я не говорил с братьями о мотивах нахождения их в монастыре, прихожу к печальным выводам:

* игумен говорит, что вот знай он все, что будет происходить двадцать пять лет назад, ни за что не стал бы священником;

* один брат, очень хороший автомеханик, говорит, что в миру опять погрузился бы в мир блядства и кокса, и просто боится за свою жизнь. Стены держат;

* по другому просто видно, что в миру он был чмошником, а в монастыре можно сколотить понты и создать самому себе иллюзию нужности, важности и незаменимости;

* еще брат, который у нас типа снабженца и менеджера просто говорит, что нравится ему эта суета;

* один просто боится спиться;

* вашему покорному просто также нравиться дьяконство и само служение, но не БОГУ, а как шоу;

Но ни одного кто реально бы искал Христа, восстановить связь, гармонию и мир в сердце...

Неожиданно я прихожу в выводу, что при сегодняшней атмосфере в обителях, я не смогу найти мир в сердце. Во всяком случае в миру шансов на это больше.

Не обман ли это самого себя? Не пора ли менять концепцию...

Отпуск проистекает настолько ярко и необычно, что...
schoolcolor

Как батюшка машину продавал

Лаврские приключения, глава "Как батюшка машину продавал".

Работала у нас в лавке девушка татарка Тансылу по паспорту, мы ее называли Татьяной, и в крещении она была Татьяной. Молодая, довольно милая. Я часто заходил в лавку, пил кофе с пирожком, просил ее приглядеть за Фаней и вообще неплохо общались. Она познакомилась где-то с русским парнем Василием, который был уроженец Казахстана, и оказался очником МДС. Обратил ее к Богу, она приняла крещение и даже закончила в Посаде регентские курсы. И когда автор уходил в небольшие запойчики, пела на клиросе, а лавку на этот период закрывала. И вот у них все дело идет к свадьбе, Василий частенько заходил в нам по подворье, мы неплохо общались, и он даже подарил для Фани лоток и приносил ему вкусняшки. Так же Василий общался и с настоятелем, отцом Авдикием, иногда что-то там помогал ему.

И вот как-то раз решил отец Авдикий продать свою машину, а у него была "Камрюшка" трехлетней давности. А Василий как раз хотел купить машину. И они сговорились. Василий ставил только одно условие:

- Батюшка, только чтобы она не после аварий и не после помятин, не восстановленная и без происшествий в анамнезе... - для Василия это было очень важно. Но и цена за машину была как за не помятую...

- Ты что, ты что. Ни одной царапинки не было. Вот как с конвейера вышла, так и не разу!!! - поклялся отец настоятель.

У нас, православных, принято верить на слово, и Василий не сильно разбирался в машинах. Сделка состоялась. Было уплачено наличными. Через день Василий приехал в Москву, заехал к друзьям на автосервис похвастаться приобретением. Там были профессионалы и невооруженным взглядом констатировали, что машина была передом в свое время помята, восстановлена, одна фара заменена и прочие небольшие симптомы. Как после аварии средней мятости.

Отец Авдикий пил кофе в кафе у Татьяны. Взгляд, с легкой улыбкой, немного отрешенно смотрел вперед как бы в никуда. Тут вошел Василий и прямо, без вступлений, обратился к настоятелю:

- Батюшка, почему вы меня обманули? Машина восстановлена была! Была авария!

Тот посмотрел на него, взгляд стал немного раздражительным.

- Да какая авария? Так, немного помялась. Там же незаметно, все аккуратно заделано.

- Нет, батюшка, возвращайте деньги, забирайте машину...

Иеромонах подумал немного и ответил:

- Хорошо, я приглашу оценщика, пусть скажет остаточную стоимость...

Тут Василий с Татьяной просто опешили:

- В СМЫСЛЕ??? БАТЮШКА!!! Какая стоимость? Сколько взяли, столько и верните!

По всей видимости, отец Авдикий понимал, что назревает скандал, и все явно не в его пользу. Он почти сразу сдался.

- Хорошо, но наличных нет. Давай реквизиты счета, завтра переведу.

Не на следующий день, а через два, Василию пришли деньги на счет. Машину вернули первому владельцу.

Историю мне рассказала Таня вечером того дня, когда произошел этот разговор. Честно говоря, я возмутился поведением настоятеля. Но не удивился, всё было логично и понятно. Инцидент лишь подтвердил общую картину. Честно говоря, я зачем то влез в это дерьмо и высказал батюшке мнение, что он не прав. Тот на меня гневно глянул, и понял, что про историю знают все.

После того, как деньги перечислили, отец Авдикий зашел в кафе, протянул Татьяне конверт и сказал:

- Татьяна, с завтрашнего дня ты у нас не работаешь. Я принял нового человека.

Сумма с расчетом была справедливая, даже немного превышала положенной.

Больше Василия с Тансылой я не видел. Только в соцсетях иногда наблюдаю их житие: хиротонию мужа, рождение детей и большое человеческое счастье.

Продолжение следует...
schoolcolor

Ремиссия и срыв

Эту историю лет пять назад рассказал мне друг со времен студенчества, Костя, который и по ныне является довольно успешным практикующим наркологом. Он немного известен читателю по рассказу "неПьющий Муж".

И рассказал он мне историю одной учительницы. Которая вошла в классические анналы наркологиии. Рассказываю кратко, условно, без конкретных имен, мест и дат.

По всем признакам, дело в некоем провинциальном городке. Времена совка.
Итак, молодая женщина с образованием устраивается в школу, выходит удачно замуж и делает за небольшоной срок неплохую карьеру, становиться завучем. Неожиданно трагически становиться вдовой, теряя еще и ребенка и начинает пить. Болезнь прогрессирует, никто ничего не в силах сделать. Падение весьма стремительно, с завучей до учительницы, потом увольнение, потом по жалости ее устраивают уборщицей. Потом несколько реанимаций и, казалось, выхода не видно. Местная наркология ничем не могла помочь несчастной. Алкоголизм укрепился и продолжался около десяти лет.

Однако же в те времена, выражаясь словами Лескова, стелили жестко да падать было мягко. Добрые люди направили героиню в какую-то суперэлитную, московскую клинику по суперблату. Кто-то ж таки подписался со связями. Лечение длилось около трех месяцев. И Катерина, так назовем нашу героиню, будучи уже плотно на четвертом десятке, завязала с бухлом наглухо. Вроде как даже нашла каког-то человека для сожительства, была восстановлена в должности учительницы, и в скором времени карьера вновь пошла вверх, и достигла должности замдиректора или как там у них в школах называется.

По легенде, ремиссия шла уже двадцать пятый год, когда бывшую алкоголичку представили к какой-то суперпупер госнаграде, что даже надо было ехать в Москву за получением.

На практике награждение выглядело так: лауреата вызывали на сцену, под грохот аплодисментов министр одевал лично орден а затем халдей подносил подносик на котором стояло два "наперсточка" элитного коньяка, граммов десять, чисто понт. Которые потом с этим самым министром и предлагалось, чокнувшись храпнуть. Отказ пить, наверняка, ни к чему не обязывал, хот тех нравов не знаю, но Катерина просто так волновалась и так боялась опозориться перед министром, что забыв о своих проблемах и видя ничтожность дозировки приняла... Впустила.

Вернувшись в свой родной город, неделя прошла как обычно. Были поздравления, счастье, трезвость... Потом она не вышла на работу. Слава Богу, в квартиру вошли на пятый день запоя. Дикого и страшного. Квартира и хозяйка представляли страшное зрелище... Награжденную увезли на карете.

История, к сожалению, не говорит нам, был ли это единичный срыв или возобновление практического алкоголизма. Мы не знаем дальнейшей судьбы героини. Она примечательна тем, что повлекло к раскупорке и последствиям.

Когда я ее выслушал за рюмкой коньякоса из уст Константина Сергеевича, мне уже тогда было жутко. Сегодня публикую. Завтра в отпуск.
schoolcolor

Дух монашеский

Дух. Монашеский дух. У меня его нет. Когда-то давно, возможно от излишнего романтизма, я хотел быть монахом. Но теперь я понимаю, что это неподъемная ноша. Надо резко убавить самооценку. Все кругом говорят, что это бес так внушает мне... Самоуничижение. Даже есть помысл нажраться, чтоб просто тупо выгнали за пьянку.

У меня почти нет ни единой претензии к существующей обители. Они создаются искусственно для повода, чтобы свалить в мир. Потому что нет монашеского духа. Совсем нет.

Да, всем нелегко, всех крутит, но есть те, кто понимает во имя чего и для чего это все. Я не вижу этой далекой цели. Точнее, я не ощущаю, что таким мнимым терпением, идет спасение.
Я же постоянное чувство, что мое нахождение здесь во вред. Для меня.

Живу я только на службе. Но служба для меня, если очень очень грубо выразиться, как чтение любимого курса лекции. Это не служба Богу, это свершение обряда, шоу, как хотите назовите, но это мне нравиться просто как сам процесс. Да, мне просто доставляет удовольствие сам процесс. Как секс с презервативом - не для зачатия... Так и тут - не с целью участвовать в Евхаристии, а для кайфа. Простите за сравнение, но стараюсь быть правдивым. И легкий такой фетиш, когда я нравлюсь людям во время службы. Хотя возможно я себя и переоцениваю... Еще через службу хоть небного пыла и страсти сбрасывается. Ну и евхаристия и причастие, мне как не верующему, очень сильно помогает. Но все меньше и слабее. Хотя я понимаю, что просто сам не стремлюсь усиливать эффект а опять же искусственно его снижаю. Чтобы снова появился повод: "вот даже уже причастие не помогает". Бездна. Ад. Мне кажется, что умри я сейчас, я сам добровольно выбрал бы ад. Компания интереснее...

Игумен говорит, что есть со мной проблемы, но: "пользы от тебя больше, чем проблем", и поэтому просит не уходит. Еще говорит, что я хороший мужик, но "ты любишь бухнуть и в тебе дури много". А я ему говорю, что ее не просто много, а ОХУЕННО ОЧЕНЬ много. Ищем компромиссы и решения.

И вот друзья! По Велицей Своей Милости даровал мне Господь неделю отпуска...
Скрутило так, что это наименьшее зло из возможных.
Скоро еду!
schoolcolor

Лаврские приключения, глава первая

Эта правдивая история произошла в пору запрета автора в служении, три с половиной года назад.
В очередной раз получив отказ в немедленном восстановлении его в служении, он прямо с епархиального монастыря отправился в Питер, разместился в гостинице Александро-Невской Лавры и стал думать, что делать дальше. Почему то оставаться в этой Лавре мне никак не хотелось. Почему, я не могу объяснить. Просто не тянуло.

Помониторив интернет, я быстро нашел небольшое подворье другой Лавры федерального значения. Созвонился с благочинным отцом Пионием, тот дал телефон настоятеля иеромонаха Авдикия. Настоятель поспрашивал меня общие вопросы, предупредил что подворье маленькое, всего пять человек, устава то и нет даже. Я сказал, что именно такое пристанище и ищу, а также сообщил о том, что умею читать, петь и знаю устав. Это повлияло довольно сильно на уверенное благословение приезжать в любое время. И долго тянуть я не стал. В ту же ночь вновь я сел в поезд и поехал из Питера в Москву, на новое место служения. Кстати, про свое дьяконство и запрет я вежливо умолчал.

Приехал. Встретили. Поселили в келью к двум братьям, так если можно выразиться элитным. Через два дня я уже пел на клиросе один. Потому что раньше пела какая-то приблудившаяся монашка-старушка, которую отец настоятель поселил в вагончике. С моим появлением она жутко заревновала и исчезла с горизонта с вещами. А еще через месяц два моих брата соседа по разным причинам ушли с подворья и стал жить один. А раньше в этой келье жил завхоз-снабженец. Можете себе представить как там было. Я вынес четыре ковра, потому что их не перевариваю. А так у меня была однокомнатная келья, типа гостинки, примерно соответствующая по уюту и обстановке довольно бюджетной гостинице среднего уровня.

На третий день я открылся настоятелю про свое дьяконство. Он спокойно выслушал, без особого удивления, мою историю и сказал, что нет ничего на этом свете невозможного. Предложил некоторое время пожить, а потом заняться переводом и восстановлением в служении. На том и порешали.

Жил я не тужил. По будням пел, а брат послушник читал. По выходным приходили петь тетки, я канонаршил. Настоятель как-то ко мне был благосклонен. Покупал по первой просьбе всё, что надо. Но денег не давал. Хотя они у меня и так были. Постепенно и незаметно стал ваш покорный побухивать.

Благо, санузел и душ были прямо в келье. Бухал я тихо. Вообще не выходил наружу. Лишь утром или вечером по стеночке до магазина, тихонько затарюсь и обратно. Поэтому в этом смысле мне никто не предъявлял. Наверняка все знали, что и как. Но бухим меня не видели. Я просто на три-четыре дня исчезал с горизонта.

Продолжение следует...
schoolcolor

Исповедь

Иаков Филатов

***

Я жил, и думал, что знаю на все ответ,
И дни плелись, как паутина.
Казалась вера мне трясиной,
А счастье - во множестве монет...

И вот в погоне за мечтой,
Я в грех, как в бездну погрузился,
Друзья сменялись чередой -
Я с ними пил и веселился.

А сатана торжествовал,
Прельстив дешевой мишурою.
Он как художник, предо мною,
Картины "рая" рисовал.

Я безнадежно погибал..
На дно порока устремился.
Каких успехов я добился -
Поверьте, я и сам не знал.

Но только видел царство зла -
Как люди гибнут на планете,
И сами в дьявольские сети,
Ввергают души и тела.

За рюмкой рюмку в любом "шалмане"
Порой до безрассудства пьют,
Затем, проснувшись, сознают,
Что пусто стало в их кармане...

И это всё, как в страшной драме
Среди друзей, среди подруг,
Свершаюших последний круг,
И я тогда...

Склонил пред Христом главу,
И Он мне даровал прощенье,
И словно осени листву,
Стряхнул с меня все заблужденья.

И я Его благодарю,
И в песнях славлю имя Бога,
Теперь светла моя дорога,
Мне хорошо с ним, как в раю!

О прошлом странно вспоминать,
Я жизнь свою Христу вверяю,
И вам, друзья мои желаю,
Всем сердцем Господа принять...

***
Послесловие от автора: "Это реальная исповедь, хоть и стихотворная, подавалась священнику... Вот так-то, как-то так, бам-бам".
schoolcolor

На крещение внуков

Иаков Филатов

***

Безмятежно спит ребенок,
В царстве кружев и пеленок.
Ни сомненья, ни тревоги,
Ни опасные дорогти,
Ум его не омрачают.
И порочные виденья
Далеки воображенью...

Тихо спит и нежно дышит,
Вдруг какой-то звук услышит,
Встрепенется, содрогнется,
Безпричинно улыбнется,
Горьким плачем разразится -
Через пять минут смирится.

Наши дети повзрослели,
Словно птицы улетели.
А добру ли научились?
А к хорошему стремились?
О молитве не забыли?
А Христа ли полюбили?
Все мы, взрослые, в ответе,
За детишек на Белом Свете...
schoolcolor

На рождение внуков

Иаков Филатов

Дитя! Ты рождено для счастья!
Не для борьбы, не для потерь.
Во дни сурового ненастья,
Всю боль измерь!

Когда нуждаешься в участье,
Стуча напрасно в чью-то дверь –
Не осуди и без пристрастья
Себя проверь!

Когда в тисках твои запястья,
И пред тобой не друг, а зверь –
Не вырази подобострастья,
Молись и верь!
schoolcolor

Иаков Филатов

Сборник стихов, название которому еще не придумали
Пилотный выпуск


***

О, сколько за день раз
Мы произносили фраз!
Достаточно одной –
Помилуй Боже мой…


***

Жизнь тщетно спутана… в клубок,
Распутать волен… только Бог!


***

36.jpg

***
Душа

Кривить душой мне невозможно.
Она не хочет, не кривится.
Я пробовал, но осторожно…
Ан нет, грозит из тела смыться.

Грозит совсем забыть меня,
Уйти к кому-нибудь друому,
Где не заставят изменять,
Кривиться даже до надлома.

Где будет только правый Суд,
И справедливые деяния,
Владыкой будет… Нет, не труд –
Закон взаимопонимания.

И доброты.
Ну как тут быть?
И захотел бы я кривить,
Да не могу. А вдруг в изгнание

Она и вправду утечет?
И этим самым пресечет
Моё земное пребывание…

***

Маяк жизни

Спешите, можно не успеть,
Начать и не допеть.
Ведь жизнь ужасно коротка –
Мигалка маяка.

Во мраке вспыхнул и погас…
Спешите, близок час.
Поторопитесь всё сказать,
Все выплеснуть отдать!

Талант, призвание даны,
Даны со стороны,
Нас подожгли, и мы горим,
Поём и говорим.

В восторге пляска начата,
Несется хоровод,
Спеши, сейчас маяк мигнет,
И снова, снова темнота.
Кромешная придёт!

***
IMG_20190429_211330.jpg
Пасхальный апокриф

У Христа за пазухой я жил,
Там обстановка чистая, уютная.
Потом Его раздели догола,
Распяли, и я остался бзприютный.

Решив, что навсегда сгустилась тьма,
Рыдал я, не надеясь на спасение,
От радости чуть не сошел с ума,
Приветствуя Святое Воскресение.

И скорее за пазуху к нему,
Он ожидал, он по друзьям соскучился.
Свою недолговечную тюрьму
Не проклинал, хоть видно, что намучился.

Поговорили, осудили зло,
Рассказал и я про свои страдания…
Он говорит: да ладно, всё прошло.
Был полон доброты и понимания.

В окне шептала пыльная листва,
Пришла Мария, молодая, складная.
Мед на столе, лепешки и трава,
Овечий сыр и молоко прохладное…

Был вечер, плыл сирени аромат,
Всё в мире было ласково и молодо.
Мы вышли на крыльцо, горел закат,
Над озером расплавленного золота.

И вновь текут счастливые года,
Забыты мною нежити угрюмые.
Вот только опасаюсь иногда:
Вдруг снова распинать Его надумают!

***

Стигматы

Твои раны целую, стигматы,
Весь любовью и благоговеньем
переполненный. Бог благодатный,
Ты продли нашей встречи мгновения.

Отираю страдания слёзы
И венок на главу возлагаю…
Так безмерно, безмерно желаю
Разделить твои метаморфозы.

Все страданья и униженья,
И гвоздями пробитые руки.
Только чтоб потом – Воскрешение
И уже ни минуты разлуки
(На посещение Сретенского монастыря и поклонение Плащанице)
schoolcolor

Блуд и кара Божия

По многочисленным просьбам... Хотя, лукавлю, просьб не было, был небольшой саркастичный комментарий одного моего любимого читателя: "Ещё подобный пост на счёт блуда запилите...". Так и так автор собирался написать по то свои измышления, не будем откладывать на долгую полку, там и так уже лежит достаточно.

Итак, блуд. Постепенно я начал соглашаться со стариком Фрэйдом, что ось вселенной крутиться вокруг... ну вы поняли, да... Для меня! Все действия, направленные на созидание и творение так или иначе связаны с либидо. В этом принципиальная разница с бухлом! Бухло приобретенный порок, направленный исключительно на разрушение. И едва ли когда оно приводило в созиданию. Даже небольшие дозы, оставались, по большей мере просто без последствий. В то время как блудняк, либидо, похоть, желание обладать самкой - как угодно назовите, вот он, АТОМОХОД, который заставляет двигаться, который ничем не остановить и который рушит все мои попытки жить постнически, хотя бы в мыслях. Отмечу, никакой самый строгий телесный пост, не отбивает блудную страсть. А если переборщить, может даже усилить оную.

Блудняк двигатель прогресса. Когда я сплю и живу с классной бабой - я жопу рву, чтобы хорошо зарабатывать на хорошей работе, быть в почете, чтобы баба мной гордилась и видела во мне самца.

Если наступает момент, когда сексуальная жизнь (от обыденности, пресыщения, избытка, разочарования в партнере) перестает быть стимулом для дальнейшего роста и движения, происходит крах. Надо сразу уходить. Либо прилагать все усилия, чтобы этот стимул вернуть. Это и кроется под понятием "кризис семьи" и "мероприятия по сохранению семьи". Но, к сожалению, в ту далекую пору я был слишком сомовлюблен, эгоистичен, полным мудаком и дураком, чтобы к этим мыслям прийти.

Когда я в монастыре, так или иначе, пусть в подсознании, а если быть честным самим с собой, без всякого подсознания, а прямо признаюсь: также всегда хочется понравиться самке. Таку или иначе, я думаю о том, чтобы обладать ею. Не важно, что она замужем, и у нее дети. Все равно хочу ей понравиться, и быть для нее желанным. Во время службы, если видишь, что стоят молодые бабы, начинаешь ектинии говорить более торжественно, пушишь хвост как павлин, пытаешься выдумать и добавить всяких дьяконских понтов. А когда на службе просто братья, то фигли там понты колотить, служишь себе спокойненько и не выпендриваешься.

Блудняк движет всей моей жизнью, от момента осознанного полового созревания и по сей день. И эта блудная энергия, повторюсь, сравнима с атомоходом, способна сокрушить стены и создать замки. Смотря как ею распорядиться.

Когда меня оставить блудная страсть, не дай Бог, я наверное превращусь в овоща. Но не хочу дожить до тех времен.

И с точки зрения православия, со всеми женщинами, кроме жены в период брака, был блуд. Смертный грех. Если за каждую связь лишить Причастия по правилам Василия Великого, у меня уже несколько пожизненных сроков лишения. Тем не менее, служим... По немощи...

Ну а какова кара Божия за блуд. Не знаю. Видимого, немедленного наказания, как с бухлом - нет. Наоборот, после хорошего блуда хочется жить и трудиться, словно заново родился. Никакими трипиреми/фигиперами, тоже Бог миловал, хотя были малознакомые, случайные связи без мер предосторожностей. Детей тоже нет, хотя никогда принципиально этого не отрицал. И угрызений совести тоже нет. Никого с разбитым сердцем не бросал.

Самый страшный ад для меня как блудника будет таков: моя душа без тела, но с похотским вожделением, окружена множеством голых или полуголых красавиц из мечтаний и грез, любых каких хочешь, согласных на всё и в любой позе. От этого вожделение возрастает. И брать можно любую или любых сколько хочешь...

А тела нет...

Вот это, товарищи, будет настоящий пиздец фриц-капут! Ад.
schoolcolor

Бухло и кара Божия

Многие подумают, что этим постом я выступаю адвокатом своему бухалову. Сразу договоримся, мне все равно, что вы подумаете. Итак, бухло! Я не имею ввиду пийсят конячку на сон грядущим и прочее умеренное потребление.

Я говорю о нажоре в слюни, в говнище, со всеми вытекающими, разной степени и глубины.
И собственно выдвигаю теорему: за бухло идет наказание сразу, а потому не помянается впоследствии. Ибо не может же суд человеческий быть гуманее суда Божия...

Доказательство: в качестве наказания за "весело" проведенный вечер, дни, недели или месяцы мы имеем: жуткое похмелье, социальные и общественные проблемы. Мне хочеться умереть в тот день, когда я начинаю осмысливать реальность, мне дико стыдно за просахаченные дела и стрелки, за появление в непотребном виде на публике и за все прочее... Причем грузняк и депрессняк такой, что лютейшему врагу не пожелаешь. Плюс ко всему проблемы на работе, пустая карточка, и ненавидящий взгляд окружающих. И вот я считаю, что это уже есть наказание Бога. Так скажем хороший ремешок по жопе. Причем сила его зависит от степени и продолжительности потребления. Прямо пропорционально прям таки. И вот, ты перестаешь бухать, начинаешь из всего этого говна вылезать. Если повезет, восстанавливать репутацию на работе. Если не очень повезет, то искать новую. Снова копить деньги. И снова и снова клясться самыми страшными клятвами "да чтоп я еще хоть когда нибудь". Через недельку-другую все, в принципе, забывается, жизнь вновь начинает обретать краски поярче и наступает ништячок. До следующей пьянки. Паки и паки говрю - алкоголики самый любимый Богом народ. Это я про себя, в данном случае. Потому что если не бухать - ВСЁ даст, чё хочешь. Уже через полгода. Только не бухай. А уж если опять впал в бухалово, и наказание тут же. И недаром я поминал светский суд человеческий - даже там два раза за один косяк не наказывают. А уж неужто Бог, после таких отходняков , будет повторно наказывать ТАМ? Я не богослов, но думается мне что не сильно...

И потом, когда я бухаю, на 99% вред наношу сам себе. Бывает конечно, что из-за бухла ченить спизжу украду, или стрелку просохачу, но не часто. И за это будет свой ответ.

А вот, например, бывают жулики в лице слуг народа, чиновников, которые гребут и воруют вагонами, а потом мирно и безболезненно принимают кончину живота... И что же? Ответа и наказания то не было. Во всяком случае внешне. И мне их жалчее гораздо больше, чем себя. Ибо моя совесть конечно подтачивается, когда я занимаюсь непотребным потреблением, но не сильно.

Вот я точно знаю, что она никогда не уснула бы и не успокоилась, будь у меня оставленные дети или брошенные, обманутые женщины. Но Господь миловал.

Поэтому вывод я делаю такой - бухло плохо, никто не спорит. Но это очень эффективно от гордыни! Наказание следует сразу, и поэтому Бог нас, алкашей, любит. Кого люблю, того и наказываю. Аминь.

...
Синодик+: Олег, Игорь, Фотиния, Даниил, Василий, Георгий, Мария, Николай, Александр, Всеволод, Кирилл и все милующие и питающие, их же имена Ты Сам веси...
schoolcolor

Партес и знаменное

Когда певчие поют обиходным классическим партесом, московским например, и пусть даже поют очень плохо - к таким певчим претензий ни у кого никогда не будет. Потому что поют, как умеют, и других нет.

А вот когда плохой певец, знающий обиход, пытается изобразить знаменное пение, причем изображает плохо - то к такому певуну претензии будут всегда. Не умеешь - не выёбывайся выпендривайся.

Вообще знаменное пение это очень круто и красиво. При исполнении настоящими монахами создает молитвенный настрой и не даром в древности на Руси пели только им. Но! Там нужна высочайшая квалификация. И научиться с нуля гораздо труднее. И огрехи слышаться существенно ярче и режут ухо во сто крат сильнее.

В то же время, нашему стандартному четырехголосовому обиходу, научиться довольно просто, даже не зная нотной грамоты.

И еще справедливо считается, что партес пришел с Запада, вытеснил своей красотой и мощью знаменное пение. Но с ним утратилась духовность, и ее место заменила душевность. Точнее народ честной, утратив духовность, стал предпочитать душевность, оттого и открылись врата партесу с Европы.

Ну пусть так. Не могу не согласиться.

Но покажите мне эту духовность!!! Ее давно нет. Поэтому Слава Богу, если есть возможность создать красивый хор, пусть даже сто раз партесный. Люди приходят в храм отчасти послушать красивое пение, немного отвлечься от пучины житейской.

Да и к тому же. Я несколько месяцев жил на Валаамском подворье в Питере, и на клиросе был каждый день. Читал. Пел редко, по будням, когда было всего один-два певчих. Ребята там спецы высшей категории, участники и лауреаты всяких всевозможных премии. И пели они знаменно. Пели классно, круто, профессионально. Но это были наёмные певцы, на работе. Во время шестопсалмия бегали на перекур. Это я не в суд, а к факту, что: было суперкуруто, супердушевно, но духовности ноль. Или почти ноль. Потому что пели без духа, а душой. Я восхищался мощью, но не молился.

А бывало зайдешь в храм. А там две спетые бабульки тихо мирненько поют Литургию партесным обиходом. Так умилительно, стройненько, ровненько, но без пафоса. И сразу пришел молитвенный настрой и как-то духовность стала доминировать над душевностью.

К чему я все веду? Не важно как ты поешь. А важно, какой именно настрой ты во время пения имеешь. И он, так или иначе передается участникам общественного служения. Бывает бабульки так поют, запинаясь, кряхтя и невпопад, но слушаешь с умилением. А бывает четко, классно без запиночки не придраться, но пение "мертвое".

Лично про себя скажу. Я никак на духвность претендовать не могу. Кровь, похоть, мясо, страсть правят всем моим нутром... И всю нереализованную страсть вкладываю в моё служение, как дьяконское так и певческое. И если честно, получаю разряд и высвобождение. Причем настоятель и прихожане довольны. Хвалят. И никто не предъявляет за отсутствие духовности. Хотя их похвала без денег для меня ничто... Сам я после службы всегда ощущаю, что скинул душевную доминанту и вынырнула духовность. Но длится это очень недолго.

Знаю несколько вызубренных знаменных пений. Любимый у меня полиелей Соловецкого знаменного распева. Очень он мне нравится и я много сил положил, чтобы выучить его и петь без косяков. Но ничего, кроме как душевного и эстетического удовольствия, исполнение не приносит. Духовности нет. Откуда ей взятся? И если честно, как я сейчас стал понимать, я еще не видел настоящего православного духовного пения. Поэтому лучше душевно, но с душой.

Чем непонятно как...
Простите за неровное изложение... Пишу как умею...
schoolcolor

Ктиторы несвятаго ЖЖ сего...

Даст Господь утешение, не спеши в мир.
Не торопись. Потерпи.
Претерпевший до конца спасется.
Ты нам нужен, останься в ангельском чине.
(с) слова поддержки от главного ктитора несвятого жж сего


Чин-то может и ангельский, только вот цвет крыльев под вопросом... Спаси Господи!

Вчерашний понедельник прошел под символом "день тишины" - активность читателей, друзей, знакомых снизилась до такого низкого уровня, как не была даже в периоды моего затишья.

По-видимому, выход после выходных был болезненным и трудным, что всем было не до того... Это я не как ропчу, а просто любопытный факт.

Издание книги похоже на диплом. Когда материалы есть, объем есть, всё есть. А вот сесть и собрать это воедино и довести до логического конца пиздец ужас как лениво.

Только у диплома есть преимущества: СРОК ЗАЩИТЫ очень мотивирует, бюджетность процесса (нужны бумага, принтер и переплетная контора, которая сошьет за 200 руб.)

Для книги, помимо всего этого нужны деньги. Небольшие, но нужны. Поскольку вынашивание плода в виде книги уже постепенно переходит в перенашивание, то книгу я все-таки собираюсь издать.

К тому же пока я отказался от грандиозных и масштабных проектов и решил начать с маленького. Заверстать и издать непосредственно "Записки" за 17-19 гг. Я думаю, страничек на двести наберется.

Хотя бы 100 экземляров пилотный тираж. Не купят, так раздам моим бывшим игуменам, спонсорам и неравнодушным. Кстати, насчет спонсоров. На бублики, пряники, кофе, оплату акаунта жж, интернет и прочие мелочевки хватает, за что да Спасет Господь и помилует всех причастных к этому процессу.

Но вот на издание книги нет. Причем надо не много. Я так посчитал, что пийсят тыщ (50000) рублей хватит. Это позволит заверстать, нарисовать, отредактировать, издать небольшой тираж и выложить на полку магазина сроком на месяц. Выстрелит - не выстрелит, другое дело. Но душа будет спокойна, и я скажу: "я сделал все, что мог...". Может кто из читателей желает сам выступить в качестве мецената или имеет знакомых, которые готовы ими стать. Взамен, разумеется, имена будут вписаны на первую страницу (при согласии и желании, само собой). И возможно размещение практически неограниченного количества рекламы, но в разумных пределах. И молитва за жертвователя до конца дней живота автора...

Я никого не пугаю, но вполне так может статься, что подвернется работенка денежная и не пыльная, что даст возможность заработать самому. Честно признаюсь, у меня сейчас настолько тяжелый и сложный духовно-душевный кризис, что иногда у меня помыслы пожертвовать дьяконством и уйти "на свободу". Хотя Ваша морально-материальная поддержка и является весьма мотивирующей, но бес точит и точит свой камень. Здесь в офлайне, среди меня окружающих, НИ ОДНОГО нет, способного как-то духовно помочь. Пустыня. Игумен тоже не способен, при всем прочем уважении.

И еще у меня мысля. Много рассказов в книге будет так или иначе связанных с бухлом, не попробовать ли в качестве спонсора пригласить какую-нибудь элитную нарколожку, типа "Маршака". Как вы думаете, стоит ли направить им деловое предложение???

Ну и разумеется, деловая часть. Чтобы деньги на дело не ушли на кофе, я готов скрепить сотрудничество словом, заверенным подписью и печатью. Но только тут составление бумаги на вас.
По срокам: как деньги зашуршат, то за месяц все доделать вполне реально.

При пожертвовании в теме перевода обязательно укажите "на книгу". Тогда я всю сумму буду складывать в одноименную копилку. Реквизиты в свежем и головном посте, содержании, профиле и вообще где только можно...
bogomater

Дайте нам батюшку

Очень короткая зарисовка, которую я слышал от очевидца событий из свиты архиепископа. Произошла она во время планового пасхального архиерейского турне по краю. Село было не сказать, чтобы сильно большое, но и не маленькое. Тыщи полторы жителей было, пожалуй. Но вот священника своего не было. Батюшка из города в этот Задрюпинск приезжал не чаще одного раза в квартал.

Отслужили службу. В конце праздничной трапезы в сельском клубе, где собралась вся верующая "элита" села, в лице бабулек и пожилых женщин (ни одного местного мужика не было), после благодарственной "Светися, светися...", одна самая шустрая активистка, по-панибратски так через весь стол закричала в адрес архиерея:

- Владыка! Дайте же нам, наконец, постоянного батюшку...

Архиерей, собравшийся было на выход, остановился, повернулся в сторону активистки и обращаясь не к ней лично, а ко всему честному собранию, громко протянул:

- И-и-шь чего захотели! Батюшку вам дай! Где же я вам батюшек столько наберу? Не-е-е-т, дорогие мои, так не пойдет! Вот вы среди своих найдите самого достойного. Мы его быстренько всему научим и через месяц вернем. И будет вам свой батюшка из своих...

Молчание... Тишина... Женщины расходились пристыженные. Ни у одной односельчанки в голове не было ни одной кандидатуры среди мужского местного населения, которая могла бы претендовать на роль "своего" батюшки... Даже близко никто рядом не валялся.
hand

Гордость и унижение. Эпилог

Пролог // Кульминация // Эпилог

Итак, отправился отец Феодосий на прием к его высокопреосвященству. Владыка был человек добрый, с колоссальными мирским опытом и житейской мудростию. Ничьей крови он не желал, и был вполне справедлив.

Давно зная характер иеромонаха и что он не особо уживается в обители с игуменом, архиерей не был сильно удивлен визиту. Более того, он ждал его гораздо раньше. Поэтому и решение было давно готово. Что же, рассудил он, раз такое дело - дам тебе, отец, приход и служи. Будешь сам себе хозяин... Однако пряник был не совсем сладкий. Приход иеромонаху дали, но это были такие ебеня отдаленные от цивилизации места, что даже наша Шмаковка казалась просто метрополисом, полным благ и комфорта. В нашем крае вполне предостаточно таких укромных местечек, что даже на "Лэнд Крузере" далеко не всегда можно проехать.

И поехал, не желающий унижаться на коровнике, иеромонах в эту глушь. Принял от местного "главы" ключи от старенького, деревянного, но вполне пригодного для службы храма, и небольшого домика для священника, и стал служить. По выходным. Постоянного пресвитера в этой деревне не было давно. Лишь раз в пару месяцев приезжал протоиерей с ближайшего районного центра. По началу все было вроде как и неплохо. Бабульки, прознав, что храм вновь обрел жизнь и постоянного батюшку, стали по мере сил участвовать в приходской жизни. Помогали отцу Феодосию дарами с огорода, на клиросе изображали пение и вообще приходская жизнь немного скрасила их повседневное житие. В общем и целом, приняли отца иеромонаха довольно тепло и мирно. Особенно яростных, агрессивно настроенных, атеистов в деревне не было. Были верующие, сочувствующие и безразличные. Так что, с местным проблем по началу не было.

Казалось бы - что еще надо? Полная свобода и отсутствие начальства. Живи и радуйся! Но бес, в лице наших характеров, гордыни и самодурства (это я сейчас про себя писал...), не дает же нам жить спокойно и радоваться тем благам, что у нас есть. И не умеем мы ценить их.

Стал отец Феодосий закручивать гайки. То за какие-то незначительные погрешности перестал ко Причащению допускать. То младенцев отказывался крестить, ввиду того, что крестные родители, видишь ли, не прослушали огласительные беседы.

Всё дальше и дальше несло преподобного от отсутствия контроля в пучину дурости и чрезмерной строгости.

Прихожане написали на него даже жалобу в епархию. Ответ был кратким, общий смысл которого заключался в том, что "других священников нет".

Через некоторое время после того, как отец Феодосий начал наводить свои строгие порядки, в одно прекрасное воскресное утро он пришел служить Литургию. Как правило в это время в храме уже хлопотали бабушки, приготовляя храм к службе. Сегодня было тихо, на двери висел замок и приколота маленькая записка с короткой фразой:

МЫ НЕ ЖЕЛАЕМ ВАС БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ!

Односельчане как никогда были единодушны и никто не пошел в этот день служить.
Поговаривают, что отец Феодосий выкинул какой-то очередной "номер" совсем выходящий за рамки. Какой именно, до автора не дошел даже слух, по этому врать не буду. Знаю, что и с этого прихода иеромонаха убрали и перекинули на другой, похожий. Сделал ли честный отче выводы или нет, смирил ли пыл или нет, автору этих правдивых строк неизвестно, ибо след батюшки пропал а ваш покорный слуга и не следил особо. Ибо в ту пору он уже поехал покорять Москву и стало не до того. А эту историю он написал скорее для собственного вразумления и напоминания, как можно страдать от своего ублюдочного характера.

События и герои рассказа, несмотря на то, что имеют прототипы, вымышлены и являются больной фантазией автора... Прошу принять это во внимание.
muchenik

Делать ничего не делая

Одной из самых тупых ситуаций в обители с еврорежимом, это что-то делать ничего не делая.

То есть, скажем, послушания идут до 17:00, а я в 16 уже все дела сделал, или просто по моей части делать нечего. И я не могу пойти к себе в келью пораньше и заняться своими делами. Я должен из пальца высасывать себе работу и занятия до определенного времени. Потому что остальные работают. В общем-то я стараюсь таких послушаний всячески избегать, но иногда случается.

Я понимаю, но тоже с трудом, такое в миру... Там, все таки, денежку платят. А тут...

А вообще я люблю, когда у меня есть объемчик - норма на день. Когда и за сколько я его сделаю - мое дело. И отстаньте от меня. Но тут мне начинают сношать мозг, типа тыж в монастыре, послушание, устав, режим и всё такое. Например, летом, надо сложить три машины дров. Днем накануне я их загружу и отвезу, пока водитель работает, и вывалю возле склада. А потом мне удобнее в три утра встать, когда светло, но не жарко, все сложить, а днем в жару батониться. Но нет же, бля! Братий моих благословенных, начинает давить жаба...

Паки и паки говорю, во мне нет ничего монашеского. Я больше не хочу жить по монастырски. Совершенно осознанно и трезво принял такое решение.
hand

Гордость и унижение. Пролог

Начало истории "Гордость и унижение".

Глеб был очень крепким, но застенчивым мальчиком. После школы окончил то, что сегодня называется МГУ (не подумайте ничего пошлого, это Морской Государственный Университет в городе Владивостоке) и несколько лет прослужил офицером на флоте. Потом попал под сокращение не успев особо наслужить стажа. Как-то там уверовал, стал ходит в храм, пономарить и настало время ему становиться священником. Парень он был здоровый и знатный, но вот характер не уживчивый. Вспыльчивый он был, нервный и мог в приступе гнева руки распустить. Короче, сколько ему не сватали баб, сколько не пытались его оженить, все без толку. А, судя по всему, батюшкой стать хотелось. Поэтому он и стал епархиальным иеромонахом. Постригли его прямо в епархиальном храме, и он ни одного дня не прожил в монастыре. После был рукоположен во дьякона и на следующий же день во иеромонаха. Поскольку в те времена не было жесткого требования по части обязательного обучения в семинарии, и у него было светское высшее - новоиспеченный иеромонах Феодосии был назначен на должность проректора по воспитательной работе Духовного училища при епархии.

Характер у него, напомним, был не золотой. Сложный был у него характер. Как уже было сказано выше, был он сложения крупного, кулаки размером с футбольный мячик, ну мож чуть поменьше. Прослуив в должности пару месяцев, произошел случай. Идя как-то по коридору жилого корпуса училища вечером., повстречав воспитанника сего заведения, проректор сделал тому замечание. Повод сегодня не интересен, это не главное. А главное то, что воспитанник сам был из непростой семьи, внук маститого протоиерея и характером не особо уступающий проректору, хоть и молодой еще был пиздюк. Короче говоря, на замечание проректора, этот отпрыск дерзко огрызнулся. Отец Феодосий дал тому легкую затрещину в воспитательных целях, полностью соизмеряя свою силу и зная меру. Однако же, будущий священник, нимало смутяся, дал ответную тычку его преподобию. И тут планку прикрыло проректорскую, буквально на пару секунд. Но как это было много! Не отдавая себе отчета в действиях, следующий удар был сделан юноше со всей его офицерской мощью и силой.

Жертва отлетела к стене, стукнулась головой, потеряла сознание, вызвали скорую, произведена госпитализация. Уголовное дело замяли, отца Феодосия с должности немедленно сняли. Через две недели студента выписали из больницы почти целым и невредимым. Ему диагностировали сотрясение мозга. А после выписки отправился иеромонах Феодосий в Шмаковский монастырь отбывать епетимию, срок которой не был указан. Ибо запрета в служении ему не накладывали. В монастыре он нес свою череду, послушался в столярке плотницким ремеслом и имел должность ризничного.

Припадки гнева у него случались и тут, хотя конечно он уже не сильно то хвост пушил, потому как это он там у семинаристов был режимник №1, а тут он отбывал наказание. Я с отцом Феодосием был в неплохих отношениях, только вот чего я не понимал. Почему то в наших беседах он был всегда открытым и честным, а в присутствии игумена всегда тушевался, говорил что-то мямля себе под и нифига нельзя было разобрать.

А игумен, несмотря на то, что не делал различия ни между братиями, ни между отцами, со всеми был ровен и справедлив... недолюбливал отца Феодосия. Это не возможно доказать, не описать ни действиями, ни словами... ни в коем случае нельзя... Но это было понятно. На духовном уровне, что ли...

Каждый раз, когда архиерей приезжал к нам в монастырь, а это было дважды в год, владыка спрашивал ссыльного:

- Отец Феодосий, сколько ты уже здесь...

У иеромонаха загоралась в глазах искра надежды и он бодро и немного с упреком говаривал:

- Второй год, владыка... - с таким намеком, что типа, пора бы уже и отменить ссылку, но архиерей не отменял.

Каждый год при ответе на один и тот же вопрос, срок увеличивался на единичку.

Когда произошел случай на клиросе, ссылка шла у него у четвертый год.

Кульминация // Эпилог
eye2

Убеждение и правда

Приведу только один пример, но это система общая:

Если священник, или игумен, или архиерей частенько вас пытается убедить, что:

- Я между братиями различия не делаю. У меня нет корефанов и любимчиков...

Это значит, что у него есть корефаны и любимчики, и различия он делает. Потому что когда таких различий в действительности нет, об этом говорить не надо.

А когда они есть, то:

- братия в большинстве своем все же не идиоты, и различия они видят;

- игумен сам своими убеждениями об этом ясно свидетельствует, ибо чухает, что различия есть. Но почему-то считает, что таких убеждений достаточно. Что, типа, братва схавает. Братва и хавает, а между собою на кухне шепчется, осуждает и злословит. Втишь...

Не могу не привести в пример одного игумена, имя которого оглашать не буду, который не делал различия между братиями. Очень старался не делать. Поэтому, если вдруг он чувствовал, что начинает к кому-то относиться с неприязнью, или кому-то отдавать предпочтение, то первому давал пряник а второго слегка плеткой. Не в прямом смысле, конечно. Образно говоря...

36.jpg
аффтор в зелененьком бушлатике. 2010 год.

В монастыре чувства обостряются. От замкнутости пространства, коллектива и ничего не делания. Поэтому фальшь в любом ее проявлении гораздо более ощутима.

В миру человеку пофиг на такие понты, своих дел по горло, главное "плати вовремя". А в монастыре все сложнее. Там слишком много праздности и работа "во Славу Божию"...

И если о такой беспристрастности заявляет твой брат, то ему можно просто и прямо сказать: "хорош пиздеть-то!". А если такое говорит священоначалие, ты молча согласно киваешь главой, а про себя думаешь: "хорош пиздеть-то!".

И вообще, человек убеждает другого, что он не такой, когда чухает, что на самом деле он такой.

Я вот, например, всем говорю, что если захочу, могу не пить;

Говорю, что к бабам равнодушен - хотя нет... такого я не говорю, уж слишком наглая это будет ложь;

Но вот, что к жрачке равнодушен, я говорю. А на самом деле это просто оттого, что не толстею, сколько бы я не съел. И никто ничего сказать не может. Хотя пожрать я очень даже ни разу не дурак;

А вообще я понял, что говорить правду очень просто и легко. ОДНО НО!!! Если не метишь на должность, место, деньги и почёт. А если метишь, подмахивать надо постоянно и быть в курсе последних событий...
...

Всех, кто причастен, поздравляю с Днем Победы!!!

...
Арт-бонус от автора:

Восполняю пробел своего невежества: читаю "Фауста". СУПЕР МЕГА КРУТО!!!

Начал было перед этим читать "Комедию" Данте и оставил. Тяжко пошла... Мне еще рано...

Дочитал "Кафку на пляже" и подумал, как было бы здорово, если бы Дэвид Линч попробовал
экранизировать Мураками! Но это утопия! Дэвид Линч экранизирует только свои персональные шизы!

С ДипешМода, МасивАтак, и иже с ними перешел на классику. Не знаю, сколько продержусь... Отнимает много мозговой энергии само прослушивание. Это хорошо.

Два дня буду деспотом на клиросе, ибо регент в отпуске.

Спаси Господи всех моих благодетелей, жертвующих, милующих и питающих. Да помянет Вас Господь во Царствии Своем всегда и ныне и присно и во веки веков. Аминь.
hand

Опыт и подражание

- Я вот двадцать лет на заводе у станка проработал от звонка до звонка. Верой и правдой! Всего два опоздания имею за всё время. А ты, распиздяй, не можешь и года продержаться на одном месте!

Всё в этой поучительной фразе прекрасно и справедливо. Только один ма-а-а-а-а-аленький нюансик. Маленький-маленький... А КТО, БЛЯТЬ, СКАЗАЛ, ЧТО Я ХОЧУ БЫТЬ ПОХОЖИМ НА ТЕБЯ??? С чего ты решил, что я мечтаю, как ты двадцать лет простоять у станка, и всю свою жизнь вести по режиму дня? А может твой пример для меня это как раз - КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ. Я не хочу такого опыта.

Вам приходилось слышать что-то подобное? Не конкретно по теме, а когда человек рассказывает про свой жизненный опыт, приравнивая его к эталону жития. Совершенно не интересуясь потребностями и жизненными приоритетами собеседника.

А меня в последнее время такой фигней грузят разные люди, по разным поводам. Особенно в монастырях, когда заходит речь о законных правах насельника, ОПУБЛИКОВАННЫХ НА ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ ПАТРИАРХИИ. Священноначалие мне начинает брызгать в лицо и неистово орать: "ТЫ СЮДА СМИРЯТЬСЯ ПРИШЕЛ, ИЛИ ПРАВА КАЧАТЬ?! Я КОГДА БЫЛ ПОСЛУШНИКОМ НИКОГДА НЕ СМЕЛ ПЕРЕЧИТЬ ИГУМЕНУ!!!".

Истерия из серии "безгрешность игумена и безправность послушника". Ситуация в РПЦ сегодня мне во многом напоминает лихие 90-е в стране. Суды не работают, жаловаться некуда, бардак и беззаконие. Архиерею на игумена, игумену на архиерея - никто никого не слушает. А если и удается отстоять свое право - так это больше походит на удачу, чем на естественный ход дела. В основном предпочитают выкинуть за обочину.

Ссылка на свой опыт имеет право быть, когда я сам подойду к украшенному сединой старцу и попрошу: "научи, старче, говнюка, как жить правильно". Тут совсем другой вопрос. И совсем не важно стоит старец того или нет. ЭТО Я САМ ПОДОШЕЛ И СПРОСИЛ.

Или вот ко мне подходит брат и просит научить читать Апостола на литургии, со всеми прокимнами, алиллуйями и прочими тонкостями. Тут уж я могу говорить при обучении: "вот лично я делаю так, чтобы запомнить" или "советую тебе сделать так". Человек подошел сам за тем, чтобы перенять опыт. И, кстати, бывало так, что ученики попробовав мою методу, потом разрабатывали более удобную, которую я с восхищением и уважением перенимал, если она для меня также оказывалась эффективнее.

ps. маленький лайфхак от автора: игумены очень боятся, когда насельник монастыря требует встречу с архиереем. А насельник, как и любой прихожанин епархии, вправе такую встречу требовать, причем не докладывая игумену, о чем он хочет с ним говорить. Но злоупотреблять этим нельзя.
tree

Имей мя отречена

Всем без различия сияет солнце: а тщеславие радуется о всех добродетелях. Например: тщеславлюсь, когда пощусь; но когда разрешаю пост, чтобы скрыть от людей свое воздержание, опять тщеславлюсь, считая себя мудрым. Побеждаюсь тщеславием, одевшись в хорошие одежды; но и в худые одеваясь, также тщеславлюсь. Стану говорить, побеждаюсь тщеславием; замолчу, и опять им же победился. Как ни брось сей троерожник, все один рог станет вверх.
Лествица


Святые отцы говорят, что любое действие порождает тщеславие. В той или иной степени, но у каждого. Даже от тщеславия можно тщеславиться.

Читал давным давно в каком-то патерике историю. Приходит странник в монастырь и просит принять его в братию. Говорит, что очень хорошо умеет петь. И действительно игумен, послушав его, убедился в этом - да, поет хорошо. Но тем не менее страннику в приеме отказал. Потом идет толкование этой истории.

Оказывается, в этом монастыре певчие были настолько плохи и бездарны, что игумен решил - этот певец смутит всю братию и сам утонет в пучине тщеславия. И поэтому под каким-то предлогом не принимает странника и отпускает его с миром.

А как же тот факт, что случайных событий не бывает. Вот, плохой хор в обители. Бог посылает опытного певчего, который возможно бы и научил и подтянул остальных. Кто знает. Ему даже не дали шанса! А ведь это история православного Патерика. Простите, ссылку дать не могу, не нашел источник.

Это описано даже в Завете: "молю тя, имей мя отречена!". Молю тя!!!

По мне так, лучше хорошо петь и немного тщеславиться, чем отказаться от помощи опытных певчих, хреново петь, и просто пиздец как от этого тщеславиться.

Ведь если я отказываюсь от помощи более опытного и знающего дело брата, то это ли не от еще большего тщеславия.

Я привел лишь один пример, но таких случаем масса и это вполне типично для православной среды.

Еще один любопытный факт из биографии вспомнился: я не встречал ни одного игумена, который бы попросил прощения, когда был несправедлив. Только на полунощнице: "благословите отцы святии и простите мене грешному...". А так, в жизни, нет. Один раз только был свидетелем, как в Шмаковке отец игумен наорал на повара без причины. Потом послал к нему иеромонаха келаря, который повару сказал: "в общем это... отец игумен просил передать, что просит прощение...".

Может, мне просто "везло". Меня это нисколько не угнетает, просто факт...
eye2

Лицемерие по благословению

Не знаю про другие, но всё больше и больше я вижу, что наша Православная церковь подобна фарисею из известной евангельской притчи.

Мы говорим: Только мы самые правильные! Только у нас есть спасение! Все вокруг нас погибнут! Католики уже давно осатанели, только мы несем святость... У них педофилия, Папа Римский у них безгрешен, святые у них неправильные. Только мы праведные и безупречные, только мы несем чистоту веры...

Мы отказываемся видеть в самых недрех у самих себя: паскудство, лицемерие, педерастию, хамство, блядство, безмерную роскошь, богатство и прочее, прочее, прочее... Что там до безгрешности Папы? Есть такие батюшки и у нас. Безгрешные. Попробуй ему сказать: "батюшка, мне кажется Вы не правы...". И сразу убегать! Ой, что будет!!! Ой!!! Папа Римский просто нервно курит в сторонке со своей догматической безгрешностью...

Но это мы не обсуждаем. Нам говорят: "не вздумайте прикасаться в нашему дерьму! Все равно мы самые хорошие и правильные! Мы БОГОМ поставленные!".

И порой, когда видишь внутреннюю кухню наших некоторых очагов РПЦ, ахаешь и содрогаешься с ужасом: "это вот самая чистота, единственно спасительная...?".

И невольно приходит мысль: "спасибо конечно, но может в миру все-таки есть хоть какой-то больший шанс спастись?"... и хочется бежать без оглядки, бежать, бежать, бежать!!!

Ничего не видите общего с: "Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю".

Так хоть бы мы внешне по-фарисейски соблюдали посты да всё остальное. Блюдут единицы, а те кто блюдет телесно, всем на каждом углу кричат: "мы постимся!". В гостях: "нам постное подавай!". В магазине: "О ужас! Тут сыворотка в составе есть". А на не постящихся с презрением и осуждением взирая. Не все, сразу скажу, но таких очень много!

Служащий иерей мне предъявил: "я всю жизнь служил когда на клиросе бабки пели! Чё ты лезешь со своим уставом? Вот будешь когда регентовать, тогда пой что хочешь!". Это мне предъявили к тому, что после службы я нашему регенту, исключительно из добрых побуждений даю некоторые замечания и советы по поводу его регентских огрехов. Просто передача опыта. Его преподобие воспринял это как парад моего тщеславия и попытался врубить мне фары по этому поводу. И общий смысл речи таков: "пусть будет всё хреново, но ты не лезь, хоть даже и можешь!".

Когда я согласно кивнул, он мне заметил: "Надо говорить простите, благословите!". Применяется православный универсальный разговорник. Я не могу. У меня рвется душа на части. МЕНЯ ЗАСТАВЛЯЮТ ЛИЦЕМЕРИТЬ И ВРАТЬ!!! Я смотрю на него и думаю: "какой же ты самодур все-таки...", а внешне улыбаюсь смиренно и говорю: "Простите, благословите!".

Да простит меня читатель за неформальную лексику. Трудно лицемерить и врать. И сегодня норму этого дерьма автор уже выполнил. Простите, благословите...

Боже, милостив буди мне грешнику! (Лк. 18, 13)
hand

Мозговое осквернение

I want to know how it will end.
I want to be sure of what it will cost.
I want to strangle the stars for all they promised me.
I want you to call me on your drug phone
Recoil - Want


На правах эссе:

Вчера, после потребления Даров, вытираю насухо Потир, навожу порядок на жертвеннике, а мысли, легкой прохладцей, ненавязчиво так ласково шепчут:

- Ну вот что тебе еще надо в этой жизни? Ну смотри какая благодать! Отслужили, причастились, игумен довольный, сейчас пойдешь покушаешь, потом поспишь, потом опять покушаешь, потом чайку попьешь, напишешь постик в ЖЖшечку, покушаешь, потом послужишь, потом покушаешь, потом своего Маруки Хураками почитаешь, ляжешь спать, утром снова послужишь. Ну что тебе надо? Рай ведь уже на земле, а?

Ну пойдешь в мир. Работа, свобода, бабло. Ну хорошо, вот ты отработал, получил деньги, впереди два отгула и ты СВОБОДЕН. Думаешь, что сейчас ты можешь делать все чё хошь... Захочу - кино. Захочу - в театр. Захочу - в музэй. Захочу - в библиотэку пойду. Захочу - последнюю блядь с Казанского сниму. Захочу - в гостинице бурбону нажрусь. Захочу - с парашюта спрыгну. Захочу - в паломническую поездку поеду. Короче всё чё хочу...

Типа вот оно - побег в мир: добровольное избрание ада. Предпочтение ада раю... Без принуждения, а скорее наоборот - тебя уговаривают в раю остаться. А ты все равно упорно ползешь к аду. Пусть даже мнимо комфортному, но к аду...

Потом из храма ты возвращаешься в этот монастырский мир обратно. Монастырский быт и будни. Однообразие, скука, уныние, тоска. Братья от безделия начинают плести какие-то интриги, провокации. какие-то безпонтовые претензии, жалобы. Возникающие ниоткуда проблемы на ровном месте.

И, друзья, не скажу, что у нас еврообитель, где мы только нюхаем одуванчики. Нет, работаем по мере сил. Физически, бывает, даже немного устаем. Но не перетруждаемся - это факт. Кормят хорошо.

Утверждал, утверждаю и буду утверждать - даже в монастырях надо давать нагрузку и на мозги. Также как на плоть. Работать до изнурения, так чтобы сил не было даже думать уже никого не заставишь. А вот проблема бездействия ума - это серьезная проблема. Чем занять? Устав учить богослужебный... Что еще? Да фиг его знает..

От этого безделия начинается в отношениях ад. Хуже, чем в миру. Иногда думаешь после каких-либо очередных интриг от безделья разума:

- И эти люди говорят, что в монастырях будет как в миру, а в миру как в аду? Да тут уже ад! А мир остался миром! Пойду-ка лучше в мир...

В монастырях от безделия начинают бухать и разлагаться, А там где немного труда все-таки есть тоже идут раздрайвы именно оттого, что организм не сильно устает а мозги без дела. И начинают себе это дело придумывать. А додуматься можно до многого. И подумать можно про много. Да вот сколько пользу ты бы принес в миру! Про водку, баб и кокаин можно подумать. Про счастливую идиллию семейную. И прочий стандартный бред. Не всякий может свободный мозг направить исключительно на созерцание своей греховности, плача, сокрушения и, как итог, сердечной молитвы. Не всякий это мягко сказано. Один на миллион, наверное, может. Сам, без духовной помощи и окормления. А духовников то и нет. Самый благочестивый современный игумен это тот, кто без закидонов и загонов, просто говорит: "делайте чё хотите, только не бухайте и баб не водите". Верх жития постнического. Блять, элементарные правила стандартного общежития!

Вот, надо дать возможность напрягать мозги братьям регулярно. Но контролируемо и в нужном направлении. По максимуму. Во всяком случае тем, кто этого требует. И тогда, мне кажется, жизнь в монастырях начнет исправляться. Но это довольно серьезный труд для духовенства. Чем занять... А напрягаться оно не любит. Как идёт так и идет всё. И учат нас: "монах должен молиться в келье. Четки - вот инструмент монаха".

Пошлый, бездарный штамп! Для отмазки.

Надо давать мозгам разряд. Иначе они будут разряжаться сами. Будет происходит периодически мозговое осквернение. Только вот брызгами от него достанется всем.

...
От автора любимым читателям:

Благодеяния рабов Божиих Павла, Вадима, Олега В.Б., и ВСЕХ милующих и питающих автора, да помянет Господь Бог во Царствии Своем.

Павлу Александровичу плюс отдельное благодарение за теплый отзыв! Такие небольшие сообщения очень радуют сердце автора и в душе на некоторое время наступает мир и согласие.

От всей души благодарю и поминаю о здравии ВСЕХ, кто материальной лептой дал знать, что сей скромный труд автора не совсем напрасен. Даже единовременный взнос обеспечил написание Вашего имени в пожизненном синодике автора.

А то он как-то уже даже приуныл и собирался начать писать рефераты за деньги. Работенка грязная, неинтересная, но хотя бы на бублики с кофием хватает. Но вы, дорогие мои благодетели, не даете мне спуститься до таких низин греховных, за что кланяюсь и благодарю.

...

Специальное послание для моей любимой сюр-читательницы diostiya:

Я Вас люблю, но в письмах Ваших мне не разобраться,
По скудоумию паруса мои впадают в штиль...
Не сердитесь, что не отвечаю Вам на письма,
Но обожаю Ваш неповторимый стиль...
(с) Авторский экспромпт без дублей за 30 секунд
hand

Слуги народа

Расшифровка диктофонной записи, записанной после богослужения...

Все эти мысли и высказывания, что мы не можем их обсуждать, потому что это "ставленники Божии", поставлены по "воле Божией", и "не сметь нас укорять, учить и обсуждать" - полная хуйня лажа, придуманная ими самими для удобства собственного жития!

Мы - слуги народа! В прямом смысле этого слова. Мы служим Богу, служа народу. Мы служим для людей. Чтобы люди могли прийти в храм и получить некое, чаемое духовное, душевное облегчение. Наша цель помочь им в этом нелегком и неспокойном мире, на некоторое время помочь им забыться, отвлечься от житейского моря, укрепиться в вере, помолиться. Получить благодать, утешение и облегчение. Мы должны создать максимально возможные условия для этого.

Именно поэтому в церкви недопустимо: плохое пение, несоблюдение Устава, торможение на службе. Служба должна проходить ровно, четко, гладко, без пауз. Все прошения и возгласы произноситься и выговариваться четко, громко, ясно. То же касается чтения и пения. Потому что наше православное богослужение это такой же, как и у всех, религиозный спектакль, со своими правилами и законами.

И кто бы что не говорил, но когда на службе "тупят", картавят, священник чё-то там себе под нос бубнит, что нихрена не слышно - предстоящие не молятся а, по крайней мере, стараются просто не зароптать и не осудить. Тоже неплохой опыт, но только всё должно быть в свое время.

Но даже это не хотят приводить в норму, когда есть возможность. Я лучше обосрусь три раза но не уступлю, думают некоторые! Пусть лучше поют хреново, но нельзя между братиями мир чтобы был. Да, господа. Бывает и так. Духовенство иногда сознательно поощряет междуусобные брани между братиями, плевав на службу, Бога, лишь бы "разделяй да властвуй!". Хотя одним словом, ОДНИМ!!! Можно в раз решить все междуусобицы...

Причем автор не с Луны свалился и прекрасно знает, что хороший хор, чтеца, уставщика, не везде найдешь. Понятно, что надо просто стараться сделать наилучшее из того, что имеется в наличии. То же касается и сокращений службы. Автор раньше был ревностным сторонником за полноту Устава, но уже давно он понял, что Золотая Середина - это действительно золото. Одна кафизма вместо двух еще допустимо, но по три строчки с каждой "Славы" это перебор. Канон на 14 с ирмосами по дважды совсем не обязательно, но и канон на два тоже слишком перебор.

Свое дьяконское служение я стараюсь нести максимально возможно, как я писал уже в посте "Вершина карьеры". И испытаваю полную сатисфакцию почти после каждой службы, думая: "есть неточности, есть косяки, но я искренне сделал все, что мог". Самое велие утешение совести это уверенность, что выложился на максимум. Не хвастаюсь, но факт, после Литургии зачастую майка мокрая. Хотя конечно, есть легкий укор, что мог бы и побольше подготовиться, почитать, поучить. Но кто без греха!

А все извращено, скомкано, раздавлено, попрано...

И вот только не надо мне тут сейчас лечить про смирение, терпение и послушание... Не надо... Больно...
school

Первопричина Шаталовой пустыни

- В Иваново общежитие может дадут. Мальчику в школу скоро... Если б ты... Вдруг решил....
- Ладно, Кать, не начинай. Мне моя жизнь нравится. И другой не надо.
Из фильма "Вор"


- Почему именно Вас мы должны принять на работу?
- Это вопрос Вы должны задать себе, а не мне...
- Почему же?
- Когда примете меня на работу или будете решать кого из кандидатов принять на работу, Вы и только Вы должны искать ответ на вопрос "а почему именно его мы должны взять на работу". Могу лишь предположить вариант Вашего ответа: "потому что по итогам собеседования нам кажется, что именно это человек принесет нашей компании наибольшую пользу". Другого ответа трудно подобрать.


Так я иногда выёбываюсь выпендриваюсь на собеседованиях, когда сам для себя решаю, что контора гнилая и работать там мне не охота. Конечно, это происходит тогда, когда на хлеб насущный у меня есть, и я не остро нуждаюсь. Когда у меня полная жопа, я сразу устраиваюсь на первую попавшуюся работу, а потом уже спокойно ищу работенку по душе. Но на первой попавшейся обычно не спрашивают, почему именно меня они должны принять на работу. А просто дают лопату/метлу/доильный аппарат в зубы и говорят: "иди работай".

20050612 100904.JPG

Хотя не совру - один раз именно после такого собеседования, меня приняли на работу. И действительно, год приносил фирме неплохой доход, правда и про себя не забывая.

Ниже буде говорить исключительно видение со своей башни. Возможно, да и скорее всего, мнение и представление ошибочно. Но пока никто меня не убеждает в обратном, остаюсь при своих...

В монастыре меня пытаются убедить и всячески дать понять, что грубо говоря, скажу немного с гротеском: "мы тебе делаем одолжение, что ты тут. Мы тебе даем крышу и пайку и два раза в неделю служить. А ты вообще никчемное чмо и должен быть нам по гроб благодарен, что мы тебя терпим". Ну понятно, что не напрямую так говорят, но всячески намекая. Наверное, для человека, стремящегося к истинному монашеству, готовому к нему, такое отношение самое нормальное. Более того, оно должно быть им желаемое и относительно комфортное. Но блять! Моё нутро не принимает. Устраиваясь на работу ни один начальник никогда в жизни (пока!) не скажет мне "я тут Царь а ты никто!" А вот хрен тебе. Работник и работодатель партнеры, нуждающиеся друг в друге, строящие отношения на взаимовыгодных условиях. Я работаю, он платит. Не из одолжения, не из щедрости, не из благотворительности и альтруизма а потому, что я ему помогаю получить больше, чем он на меня тратит денег. Во всех прочих случаях такой работодатель сразу идет нахуй по определенному, вполне конкретному, адресу.

Может быть, я слишком поздно пришел в монастырь. Может быть, мой первый монастырь, ставший эталоном, не прошил мне чувство моей "чмошности и ничтожества", но я не могу так жить. Может мне пока рано. Может я пока не испытываю потребности. Для меня сегодня такой образ жизни это просто процесс саморазрушения. Я хочу быть нужным. И могу быть нужным. И есть кто меня зовет к себе, потому что говорит, что я там нужен. В глубине души, честно говоря, я понимаю и что тут я нужен. Просто духовенство пытается смазать красивую рожу при плохой игре. Но тут уж я не виноват. Каждый сам за себя. Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Также я должен чувствовать себя в комфортной среде, чтобы окружающим было со мной комфортно. Для этого обратная связи необходима. Нужно искать компромисс.

А если мне говорят: "будет по-моему или никак!", я со смирением выбираю "никак"... И нисколько не гружусь и не испытываю угрызений совести. За крышу и пайку и даже при зарплате я на таких условиях работать не буду.
Спасибо, идите нахуй!

Наверное придя в первый монастырь ничего не зная и видя, что есть много чему научиться, все внешние факторы отошли на второй план. Как в универе, препод может быть полный мудак, но он мне дает знания, МНЕ ЭТО НУЖНО БОЛЬШЕ, поэтому на его изъяны я закрываю глаза. Шмаковка была настолько хороша и полноценна, что больше не было ни одного монастыря, который бы мне что-то новое давал, ради чего можно было бы чем-то пожертвовать. Дьяконство мне тоже далось легко, просто священноархимандриту мужского монастыря надо было срочно избавиться от мужского клироса. Лучшее, что он придумал, это всех подстричь и рукоположить. Впрочем, об этом я когда-то писал в "Абиосе!".

В современное монашество я не верю. Сегодня я ничего не получаю от монастыря. Если надумаю помолиться и побыть наедине, то прекрасно обеспечу себе это и в миру. Благо, пока мне немного на это надо времени в день. Но раз ничего не получаю, то мне и держаться не за что. И совершенно не дают применить свои знания, опыт, умения... Насильно мил не будешь... Давайте расставаться друзьями.

И такая моя позиция на жизнь. Мне все равно, что вы подумаете, правильная она или нет. Я сам знаю, что скорее всего не правильная, это работа паразитов мозга. Но она такая! Считаю ее для себя немного резковатой. Но она мне нравиться. Это и есть первопричина Шаталовой пустыни. Для меня.

И что самое главное: кругом все за нее осуждают, ругают, что-то там говорят... Ну и ладно. Мне моя жизнь нравиться. И я не имею брошенных женщин и детей, у меня нет необходимости заботиться о родителях. Кроме своих браздов, тянуть мне за собой больше некого.

...
Впереди посты про "Доверие", "Слуги народа", "Любовь и безразличие" и возможно начну дописывать недописанное...
...
Читаю Харуки Мураками "Кафка на пляже". Мистика, драйв, экшн, секс, бесовщина - но очень круто! Реально просто не оторваться. Не погрешу против истины, если скажу, что Харуки и дьяконство - два утешения у меня осталось... Молитвы нет...
pallady

Фабрика говна

Среди многочисленных и разнообразных реакций читателей и друзей на пост "Бездействие", заслуживает особого внимания нижеследующая. Была прислана звуковым письмом моим другом и читателем на вацап.
Хотел немного подправить, приукрасить, чтобы получился рассказ. Потом прослушал еще раз и понял, что ничего добавлять и менять не надо. Поэтому привожу расшифровку записи почти дословно. Утаю лишь имена и место событий. Сам рассказчик более десяти лет прожил в этом монастыре в числе духовенства...


Не в бровь, а в глаз. В нашем N-ском евро монастыре игумен постоянно орал на своих послушников и монахов:

- Я! Я! Я вам всё дал! Жрачка королевская! Апартаменты президентские. Вы только ходите и нюхаете цветочки! А толку от вас нету! Вы тунеядцы! Еще пытаетесь куда-то убежать…

Хотя приходили в монастырь не всегда тунеядцы. Попадались и нормальные ребята. Но они, если быстро не уходили, то быстро превращались в алкоголиков и тунеядцев. Под давлением, так сказать, условий.

32.jpg

Еще игумен в сильные приступы гнева, как правило после массовой попойки, орал на братию:

- Вы ФАБРИКА ГОВНА!!! Этот монастырь производит только говно!!! От вас нет никакого толку. Молиться вы не умеете. Молиться вы не хотите. Рот и афедрон!!! Вот у вас только два места рабочих!!! Вы только жрёте и срёте! Жрёте и срёте!!!!

Никто не понимал из братиb, как это молиться и что такое духовная жизнь. На службу ходили, потому что боялись игумена. Пили в тихушку от него и деградировали. Массовые «залеты» случались не часто.

Был в этой обители инок Трофим. Бывший директор сельской школы. Человек крайне невротичный, было видно что его одолевают множество комплексов. Явно недолюбленный, жена его бросила. Стоило ему чуток «поддать», он начинал закатывать безобразные истерики, но руки никогда не распускал. Просто вел себя как истеричная баба, махал руками, визжал, кричал что в этом монастыре «нет христианской любви», «меня никто не любит», «здесь забыли евангельские заповеди» и всё тому подобное. Очевидно, ему не хватало какой-то минимальной заботы и любви. Он постоянно страдал от бездействия, от собственной ненужности. Искал для себя какие-то занятия и находил их. Причем совершенно глупые, ненужные, никчемные занятия. Каждый раз инок бежал за благословением, и его благословляли на что угодно, лишь бы он чем-то занялся и не пил. Что только он не делал: начинал шить трусы на братию, которые никому не были нужны, ибо были похожи на советские парашюты-панталоны. А в рухольной было изобилие Kalvin Klain и иже с ними, и братия почему-то предпочитала их иноческим рукоделиям. Трофим видел это, что его трусы никому не нужны, и от этого начинал страдать с утроенной силой.

На коровнике пытался что-то делать, хотя коров там уже не было, а были только декоративные куры, которые не несли яйца. Он видел, что от этих кур никакого толку, страдал и пытался превратить их в несушек. От такой неравной борьбы он снова страдал. Запои случались всё чаще и чаще, продолжительнее и продолжительнее. Наконец, он убежал в город, набухался в подряснике, обосрался, обрыгался и обоссался. Опозорился и монастырь опозорил. Кто-то в городе позвонил игумену. Игумен ловил его уделанного с головы до ног по городу, тот бегал от всечестнаго отца, чуть не попал под автобус, ругался и матерился. Наконец, священноигумен святой обители его выловил, запихал в машину, привез в монастырь и сдал благочинному. Тот запер его в "холодной", в которой как раз таки было очень даже тепло, просто дверь была железная и надежный засов.

Трофим, очнувшись и выслушав краткую историю своих похождений от третьих лиц, не выдержал позора, через два дня исчез из монастыря. Потом, спустя несколько месяцев, пьяный звонил благочинному, говорил что обитает в какой-то далекой сибирской епархии, и его рукоположили в иеродьякона. Позже, братья узнали, что он убежал и оттуда. И участь отца Трофима неизвестна по сию пору.

Эпилогом к этой истории будет эпизод про игумена святой обители сия, ныне почившего. Как человек он был довольно-таки хорошим. Верил в Бога, в монашество. И лишь незадолго перед смертью очень разочаровался во всем, и в монашестве и в своем игуменстве. Перед смертью он всем говорил:

- Я не игумен! Я, скорее, прораб.

Критическое отношение у него было не только к братии, но и к самому себе. Хотя, будет честно отметить, по отношению к себе эта критичность не выражалась так резко. Однако себя он за что-то великое не считал. Однажды он собирался в Чечню, основная война была закончена, но все равно еще постреливали там. Игумен поехал с миссией отвезти икону Ильи Муромца, сказать проповедь солдатам и вообще как-то духовно поддержать воинов. И все же таки он беспокоился, как бы его не убили. Как никак поп, а у исламистов-экстремистов особое к ним отношение. И вот пребывал он однажды в понуром, унылом, задумчивом состоянии, по-видимому переживал, серьезно переживал. К нему подошел архидьякон обители и молодцевато-ободряюще ляпнул:

- Да не переживайте, батюшка так... Даже если убъют, мучеником станете…

Тот посмотрел на архидьякона как на идиота, помолчал и вымолвил с таким сарказмом, сомнением и горечью:

- Думаешь?

И даже не перекрестился.
Повернулся и пошел прочь.
pallady

Не полезно. Простите. Смиряйся

"Все болезни по грехам!" - так говорит игумен, давая таблетку аспирина брату, который приболел и хочет посетить больницу. А игумен не хочет, чтобы тот посещал больницу.

Если игумен хочет высказать свою, по его мнению, умную мысль, то для того, чтобы она была авторитетной и имела больший вес, достаточно начать фразу со слов: "Святые отцы говорят что...".
А дальше можно говорить все что угодно.

А что делать, если найдется какой-то несмиренный брат и попытается уточнить: "простите, батюшка, а какой именно святой отец так говорил?". На это можно, ничтоже сумняся, такому брату за дерзость ответить: "а вот поди ка, сделай сорок поклончиков для начала". Брат, после того как сделает эти поклончики, скорее всего больше не будет интересоваться авторством произнесенной игуменом фразы. Заодно, это станет уроком для других братий, чтобы лишний раз думали, прежде чем вопросы задавать такие.

shmaktelata.jpg

Что делать если, однако же, борзость брата превзошла все границы, и он настаивает: "но все-таки батюшка, кто?". Очень просто. Окинуть презрительным взглядом и сквозь зубы процедить: "книжки надо читать духовные а не...", и дальше можно разные варианты употребить: "в смартфон пялиться", "рукоблудием заниматься" (убийственно вообще!), "дрыхнуть" и т.п. в зависимости от фантазии.

На любую жалобу, недовольство, ропот, ответ универсальный, выработанный не то что годами, мню, что столетиями: "смиряйся", "потерпи"!

На любую просьбу куда-то поехать, что-то приобрести, переехать в отдельную келью, сменить послушание, ДА ВООБЩЕ НА ЛЮБУЮ, если игумену не охота заморачиваться, ответ готов всегда: "ТЕБЕ ЭТО НЕ ПОЛЕЗНО!". Попробуйте возразить. Тут даже не надо никого цитировать и искать первоисточник.

Для профилактики духовных заболеваний, в монастыре обязательно надо иметь коровник, свинарник, курятник или что-то в этом роде. Если таковое исполнить затруднительно, то хотя бы туалет, типа "соортир" с выгребной ямой. И туда командировать всех ослушников и штрафников. Чистить навоз лопатой и вывозить на тачке.

В сортире завести ведерко на веревочке, чтобы наказанный вычерпывал выгребную яму и сливал все в какую-нибудь бочку. Короче, этот нюанс игумену желательно продумать, как именно организовать желательно максимально бессмысленное, но унизительное послушание штрафнику.

Игумен также постоянно должен давить на психику своих послушников, что на ЛЮБОЕ... ЛЮБОЕ... справедливое или нет, по делу или нет, даже малейшее замечание, надо перво-наперво говорить: "простите, благословите". А потом возможно, теоретически, робкое объяснение, если позволят.

Хотя я знаю случай, когда такое учение сыграло злую шутку с одним игуменом. Некий брат, на вид слегка придурковатый, но по моему мнению ОЧЕНЬ УМНЫЙ, по всей видимости просёк всю фишку и стал... косячить... но на грани фола! То есть он любую работу делал максимально плохо, максимально лениво, с максимальными косяками, но максимальными ровно настолько, чтобы его отругать, но не настолько, чтобы изгнать из обители. И на все предъявы, крики, ропоты и недовольства, смиренно отвечал: "простите, благословите". И что тут скажешь? А бить нельзя! Этот брат гений. Я не смог перенять его опыт, лишь смиренно преклоняю пред ним главу.

Благодаря такой рефлексии "вопрос-ответа" как со стороны духовенства, так и насельников, взаимосвязь между ними, даже если изначально и существует, рушится. Как духовная так и житейская. Они просто пребывают в одном периметре монастыря. Это страшно, это больно. Но это факт. Что может быть ужаснее? Хотя напоминаю, дорогие читатели - вышесказанное сугубо авторское мнение.

Столь краткому и лаконичному, исчерпывающему все вопросы и ответы разговорнику между игуменом и послушниками, позавидовала бы и Элла Людоедочка.

Как каплю меда в эту бочку признаю, что есть исключения. Автор знает игумена, который не такой, как все. Игумен Василий, наместник Шмаковского монастыря. Именно благодаря этой личности, автор провел в том монастыре в общей сложности более двух лет. И эти годы по опыту, знанию, духовно-душевно-умственно-физическому воспитанию и просветлению, дороже десяти университетов. Университет автор на тот момент окончил десять лет назад. Хотя читатель, давно читающий посты автора, давно об этом в курсе. Христос Воскресе!
pallady

Введение в Шаталову пустынь

В Праздник Светлого Христова Воскресения, проснувшись после ночной службы в девять утра, меня посетила мысль. А сейчас ваш покорный слуга отрабатывает привычку: по приходу мысли, даже находясь еще в кроватке, не полениться, протянуть руку, взять телефон, включить диктофон, и наговорить в него краткие тезисы посетившей мысли. А потом можно снова уткнуться в подушку и продолжить процесс постепенного пробуждения.

Посему мысль приходит и немного настаивается. Не удивительно, что оформиться в осязаемый пост, она может через несколько дней. Хотя мой читатель меня сейчас закидает укорами: "у тебя, сука, по полгода эти мысли отстойные могут не рождаться". Да! Смиренно преклоняю голову. Простите, благословите...

А написать я хотел про Шаталову Пустынь. А именно про тех братьев (за такое явление среди сестер не знаю - врать не буду), которые слоняются из обители в обитель и не могут найти себе тихого пристанища и кинуть якорь. Несомненно, автор является насельником такой обители, хотя первый (де факто второй) его монастырь продолжался более года. Хоть читатель и ехидно ухмыльнется, для автора это срок. Дело все в том, пустынь тут не при чем. Автор еще и до православия менял работы. Мой рекорд на одном месте - 3,5 года. И то! Потому что у меня постоянно было от 3 до 5 подработок-халтурок. Преподом, приходящим сисадмином, ведущим на радио, тьютором (сам до сих пор не знаю, что это было) и пр. Причем положу руку на Библию - не ради денег! Хотя и люблю их всей душой! А оттого, что люблю движуху и разнообразие. Шило в жопе это называется в простонародье. В отличие от православия, в светском мире реализовать эту потребность в постоянном движении можно легко, да еще за нее платят немножко денюшек.

Правильный монастырь, на первых порах, когда все для тебя ново, ништяково и масса чему надо научиться, вполне удовлетворяет потребности человека с шилом в жопе. Большой удачей для меня также стало адекватное духовенство: наместник только приветствовал новые, рвущиеся в бой, силы и вполне поощрял, когда братья стремились к познанию нового.

В частности, придя в Шмаковку, после жуткого, продолжительного блудно-алкогольного трэша, одновременно я начал учиться доить коров, варить сыр, петь, читать, регентовать, вести службу. Подъем был в 4 утра, обой в час ночи. Представляете, какой контраст был после трэша. Потом добавились послушания повара, экскурсовода. Еще через некоторое время я стал заочником духовного училища. Вы можете только вообразить, как радовался и веселился мой мозг и тело, с душой вкупе! Физически было ОЧЕНЬ тяжело, и в миру скорее всего я свалился, сгорел и сдался бы через неделю. Но тут была благодать! Настоящая! Каждый день масса новых знаний, событий, искушений, радостей, сложностей, неудач, их преодоления. В общем, я не помню дня, чтобы сильно заскучал. Хотя к духовным переживаниям в тот период относиться и "карусель", о которой как-то писал ранее. И вся движуха по темпу равнялась, если не превосходила даже, мирскую. Но это было очень круто, ново, духовно. И тут денег не платили, кстати, что никак не повлияло на активность, старание и усердие.

shmakvladika.jpg
Визит архиерея в Шмаковку, 2011 год. Аффтор на маленьких колокольчиках в коричневой жилетке.

А потом это всё это кончилось. Я уже не доил коров, не послушался поваром. Я был монастырским регентом. Уважаемый человек. Каждый день. Утром и вечером. Полный суточный круг богослужения. По полному уставу. Каждый день. Меня особо никто уже не трогал. Наверное не было более счастливой поры в моей жизни. Разве что медовый месяц. Но последний длился две недели, а регентовал я восемь месяцев. Это было блаженство, житие почти на небесех, хотя иногда бывал и легкий ропот.

Однако мозг, изучив всё основное и сложное, постепенно начал выдавать спазмы с намеком, что ему опять скучно... Паразиты активизировались...

Продолжение скоро последует...
pallady

Паразиты сознания

Читал всю Страстную "Паразиты мозга" (Colin Henry Wilson "The Mind Parasites").

Прочитав две/трети был в восторге и не мог оторваться. Конечную треть читал с омерзением. Концовка тупа и не логична, словно к автору пришли ЦРУ/ФСБ и иже с ними и настоятельно порекомендовали такого рода хэппи-энд. Мне концовка не понравилась, что не умалило общего впечатления.

Чтение сопровождалось постоянной атакой паразитов - еще никогда интересная книга не давалась мне с таким трудом. Только прилягу почитать, несмотря на то что выспавшийся и бодрый, сразу минут через 10-15 отрубает намертво в сон. Посплю полчасика, снова читать, и опять рубит. Плюс дикие приступы лени. Словно паразиты не хотели, чтобы я прочитал роман. А вот когда началась конкретная (с моей башни) фигня, когда главные герои силой своего сознания стали двигать и разгонять Луну, когда я испытал легкое разочарование и отвращение, остаток дочитал буквально за полтора часа. А в общей сложности читал пять дней, хотя будь то обычная книжка, то норма - два вечера максимум. Когда я с таким трудом закончил чтение, наступило некоторое кратковременное просветление, словно паразиты ненадолго отступили.

6.jpg

Что я могу сказать? Мы можем называть их как угодно - бесы или паразиты. Они существуют. И первую часть романа я читал просто констатируя факт, соглашаясь почти со всем. Потом, когда главный герой научился контролировать сознание и очищать ум, тоже все понятно и логично. Я даже допустил тот ход, когда герои приняли решение основную борьбу с паразитами произвести в космосе, удалившись от Луны. Но потом, повторюсь, пошла бредятина.

Так вот. Вывод я сделал такой. Ничто не чисто, созданное человеком. В каждом, даже супер-мега-святом, супер-мега-ультра умном человеке сидят паразиты и искажают картину видения этого бытия. Не исключение стало и христианство.

Я верую в Бога, но не хочу в свою веру примешивать экскременты не своих паразитов. А все разные догматические "истины", разные мнения, расхождения, фелиоквио и прочее, это следствия работы паразитов. Даже Евангелие не дает нам всю чистоту Православия и христианства, потому что написаны а потом переведены, а потом истолкованы людьми и каждый из них со своими паразитами. Подтверждение этому - некоторые нестыковки, противоречия и вообще места, требующие дополнительного толкования. Плюс когда, не дай Бог, усомнишься, и какому-нибудь батьку на это укажешь - в 90% можно наблюдать беснование, брызгание слюной, тебя обвиняют еретиком и вообще как я смел усомниться в истинности Священного Писания.

А вот да, такой я говнюк. Христос Воскресе!!! Воистину Воскресе!!! Но это, пожалуй, единственное, что я знаю точно. В остальном я имею права усомниться. В равной степени я имею права усомниться в подвиге того или иного святого, потому что он просто напросто напрямую противоречит Евангелию. А мне опять брызгают в лицо слюной и орут: "ЭТО НЕ НАШЕ ДЕЛО ОБСУЖДАТЬ!!!! РАЗ ЦЕРКОВЬ КАНОНИЗИРОВАЛА, ЗНАЧИТ ТАК НАДО!!!".

Только Церковь это люди. Собор людей. Праведных и почти святых. И у всех у них тоже есть свои паразиты. Потому что паразитов не было только у Христа.

Продолжение следует...

Bonus-track: полностью авторский фоторепортаж о Литургии и Крестном ходе в Шмаковке в 2010 году (дата на сайте ошибочная).
school

Мой пост к 20-летию ЖЖ

Для начала новость. Буду краток - Христос Воскресе!

#ЖЖизньинтереснееисторий - к 20-летию ЖЖ я решил написать свой пост, свою лепту.

ЖЖ я начал вести в 2002 года, кода еще были пригласительные коды. Их нужно было выпрашивать у существующих пользователей, с обещанием через две недели (кажется) вернуть. Ибо каждому новому пользователю через этот срок выдавался пригласительный код. Проблема состояла в том, что код я получил, но мне решительно нечего было сказать в ту пору миру. Поэтому я писал свои каждодневные мало-мальски значимые события, переживания. На тот период выдался мой предсвадебный роман, который частично еще остался в анналах lunatiks. No

Потом у меня началась бурная, веселая жизнь. С путешествиями, попойками, новыми знакомствами, приключениями и историями. Я покрестился в Православии и моя жизнь стала тесно связана с внутренней жизнью Православной Церкви. Выучился на регента хора. Самоучкой, без курсов и школ. И с этим умением без проблем объездил пол-страны. Дело в том, что практически в любой, не сильно "евро", монастырь можно зайти и сказать, что умеешь петь, читать и хорошо знаешь устав - без проблем можно жить не тужить, послушаясь на клиросе! А мне, плюс ко всему, сие послушание очень даже по душе.

Я завел этот журнал в 2015 году, и два года он благополучно пребывал в пустом состоянии. А в 2017 году я понял, что мой мозг настолько перегружен тоннами всякой нужной и нужной, полезной и не полезной информацией, что стал я пробовать изливать все это в ЖЖ. Первые посты мои писались на чужом планшете, по ночам, и были в прямом смысле вымучены.

Менее, чем через месяц, однако, появились первые плоды. Мой СК стал больше 10 (это была радость велия!!!), потом мои посты стали публиковать в других журналах, появились друзья, единомышленники. Многие помогали материально, жертвуя небольшие суммы, за что поминаются и по сей день на всех службых, в которых автор принимает непосредственное участие. Началась полноценная, параллельная виртуальная жизнь.

Что я вынес, и какую пользу получил? Пишу по мере уменьшения приоритета.

1. Почистил мозг. Излив историю или мучащую мысль в ЖЖ, становится легче. К тому же иногда получаешь полезные советы и поддержку;

2. Научился писать. Плохо ли, хорошо ли - не мне судить, но сам в себе чувствую прогресс. Это почти безценно; Сегодня у меня уже написана книга! Ну почти написана...

3. Стал весьма устойчив к провокациям, грубостям, оскорблениям. Сначала было очень трудно удержаться и не ответить на явную грубость, вызов, несправедливость. Однако, оказалось, что это не так и сложно. Сегодня у меня почти нет флуда, спама и фэйка. И вообще как-то устойчивее стал. А в банах сидят только четверо ну наглухо отмороженных, типа КарабасБарабаса. Отработка не реагирования на провокации - вот как я это назвал бы; Иногда я даже сам пишу сознательно "неоднозначные" посты с вызовом тухлых помидоров, и это кайф!

4. Обрел новых друзей как в онлайне, так и в офлайне. Единомышленников и сочувствующих. Многие из них подкидывают новые темы и сюжеты для постов;

5. Неплохо так попутешествовал с помощью и поддержкой моих любимых ЖЖ-читателей;

6. Теперь я "подсел" на ЖЖ крепко...

А вам всем, друзья, я желаю щастья, любви, радости, процветания, духовного и телесного изобилия, чтобы благодать Божия не отступала от вас во Веки Веков! Христос Воскресе!!!
school

Да молчит всякая тварь...

Если энергию, которую получаешь от Молчания и Воздержания направить и использовать правильно...

Не возгордиться от этого... хотя бы месяц...

Я знаю, что это блаженство не сравниться ни с чем земным.

Казалось бы: молчать, воздержаться и не возгордиться. Что может быть легче?

А вот нет!

Люди предпочитают "разгружать вагоны" и вести мастер-классы "как стать успешным". Так легче.

Хотя можно просто молчать. Хотя бы попытаться...

Нет, вы не думайте. Я тоже не могу молчать, хотя как-то испытал блаженство от молчания. Просто это такой адский, тяжелый труд... Кто знает, тот поймет. Кто не знает, тому не объяснишь...
school

Или, Или! Лама савахфани?

Всего десять лет как покрестился...

Оглядываюсь назад... Того не всегда осознавая, но всю жизнь...
Всю жизнь я чувствую Присутствие Бога...

Еще ни одного момента в жизни, даже самого плохого, ни разу я не ощущал Богоставленности...

В тяжелейшие кризисы я зачастую просто про Него забывал.

Но Он обо мне никогда не забывал...
school

Вечери Твоея Тайныя...

Я не знаю, понял ли Иуда, что предал Бога, или же он по-прежнему считал Его человеком, лишь невинно преданным.

Духовная боль его была высока настолько, что даже покаяние не дало ему силы и повлекло суицид.

Апостол Петр лишь отрекся, когда сделать ничего не мог. Иуда обрек на смерть.

Зачастую я ухожу просто не имея терпения переждать кризис. Никого не предав и не убив, я не имею сил пережить безпричинное уныние. Я хуже Иуды.
school

Бездействие

Хотел до ПАСХИ не думать, но мысли-пираньи одолели!

- Я им построил еврокельи, у них жрачка как в ресторане. Живи да радуйся. Что им еще надо? А никто не приходит. А те, что приходят - уходят. Остались одни алкаши и тунеядцы.
Такие жалобы, на полном серьезе, я слышал от одного игумена.

А как вообще можно требовать от здорового, адекватного человека, бездействие.
На тебе крышу, на тебе пайку, сиди, ничего не делай и радуйся.
Это даже не золотая клетка!
Это погребение заживо. Лично для меня.
Монастырь должен приносить пользу, должно происходить лечение и исцеление души. Нужно упорно и кропотливо работать. Это тяжелейший игуменский крест - быть духовным лидером и наставником братии.

А они просто дали им все условия для комфортного и безмятежного жития, а потом жалуются: остаются только алкаши и тунеядцы.

Лично я себя буду считать полным деградантом, есть останусь в такой обители, пусть даже служа.
Потребность быть нужным и полезным заложена в природе, как и все прочие инстинкты. А в таких обителях есть еще проблема, которая мне открылась совсем недавно и неожиданно. Игумены любят частенько говорить про доверие. Что его, мол, надо заслужить. Так вот. Самая страшная правда в том, что доверять-то особо и нечего. Игумен сам частенько мается, чем бы таким серьезным заняться. И делегируя полномочия другим братьям, сам умаляет свою занятость, которая и без того не пыльна. Поэтому строиться имидж перед братьями, что у игумена дел по горло, ему вообще не до нас. А братиям внедряется сознание никчемности и ничтожества, а игумен такой бедный и несчастный, ему и доверить то никому ничего нельзя. Но жалкая правда в том, что это всего лишь дешевые понты.

Когда человек приходит на работу, его знают также, как игумен вновь приходящего. Но тем не менее , ему сразу доверяют сегмент и смотрят, как с ним справляются. Ему платят зарплату. От него ждут результатов.

В монастыре сразу доверяют пилить дрова и чистить навоз. Но выше доверие может и не возрасти, потому как доверять особо и нечего. И там не платят зарплату. Потому то и человеку ничего и не доверить. Замкнутый круг.

И по какой причине я должен воспылать любовью к игумену только за крышу и пайку? Когда я всё тоже самое получу в миру НЕ СИЛЬНО НАПРЯГАЯСЬ. Тем же дворником работая, если уж говорить о не интеллектуальном труде. А иметь буду больше свободы и мне никто не будет говорить, что мне полезно, а что не полезно в свободное от работы время. Про это тоже, кстати, пост впереди.

Меня постоянно спрашивают, зачем тогда я принимал постриг.
Во-первых, монашеских обетов я не давал.
Во-вторых, я тоже могу ошибаться...

Но быть погребенным заживо в обители бездействием я не буду точно, пока двигаюсь и шевелюсь...
school

Dies martis

Иногда я верю, что не боюсь смерти. Что геенские муки, ад, червь неусыпаемый - лишь детские байки. А на самом деле всё будет не так.

Да, будет тяжело, тускло, грустно... Без Бога... Но не так страшно.

Поэтому я и веду столь беззаботный, невнимательный образ жизни.

Да и хоть бы он мне нравился.

Я не впадаю в бездны разврата и вакханалии. Потому что... никто не приглашает.

Безумец!
school

Понедельник

Верую Господи!

Помози моему неверию.

Пока оно живет во мне, Господь в моменты обострения неверия немедленно являет Свое Присутствие практически. Духовно или материально.

Всегда!

Когда я стану искренне верующим человеком, это может прекратиться...
school

Вербное

Один из постов, которые абсолютно ни о чем. Ну и немного опытных наблюдений.
В преддверии Страстной решил сделать эксперимент - вообще попытаться ни о чем не думать. Как жить дальше, чего хочу от жизни, кто виноват, что делать и всё такое прочее.

Как говорится: "сколько бы мы не гадали, все равно нихрена не узнаем, вот идем к Пасхе и ладно...". До Пасхи ничего не должно произойти, а что будет после - никто не знает. Так что лучше, что можно сделать, попытаться расслабиться, помолиться и ничего не думать. Хоть недельку.

Один мой читатель, ставший заочным другом (по части встретиться бухнуть и попиздеть поговорить офлайн мы уже договорились), прислал мне фотку с доски объявлений храма, где он когда-то работал:

stopzapivka.jpg

Я смеялся долго и от души. И почему-то известно всем: от самого последнего пономаря до первого архидиакона. НИКОГДА еще запрет запивать, потреблять и прочее НЕ СПОСОБСТВОВАЛ упразднению пьянства на приходе / в монастыре. Это я вам как пономарь/дьякон любитель этого дела говорю.Только настоятель думает, что это ему поможет.

Надо менять структуру, отношения... Кстати, с потреблением на новом месте у меня никаких проблем, запивать даже не охота. А браги я как-то напился вообще независимо ни от чего такого...

Но запретить запивать и остатки сдавать в лавку. Мне жалко таких настоятелей... А еще жалчее тех, кто там работает.

Тупость, дурость, кретинизм...
school

Работник метлы

Дворник, милый, дворник
Подмети меня с мостовой
Дворник, дворник
Жопа с метлой
Агата Кристи


В преддверии Страстной Седмицы.
О том, чем можно заняться в миру, не уходя в монастырь, тем не менее имея житие постническое.
Есть люди, которые к нему стремятся, но в монастырь не уходят, и я их понимаю, они имеют на то все основания. Ваш покорный слуга, хоть пока и является насельником обители (без официального зачисления в братство), но находится в большом раздумии о дальнейшем житии. Просто никто такие вопросы до Пасхи не решает. Так вот, о чем я говорил? Чем заняться в миру, чтобы можно было и относительную свободу иметь, и молиться всласть сколько хочешь, и иметь отрешение от мира? Ну и конечно с поводами для смирения, терпения. Нет ничего проще! Устроиться на работу дворником! А что? Начнем с плюсов:

- сам себе хозяин, относительно свободный график;
- посильный, но не изнуряющий, физический труд, вполне совместимый с умной молитвой;
- минимальные контакты с окружающими;
- много возможностей для посещения богослужений;
- много возможностей делать добрые дела;
- в отличие от обители, твой труд осмысленный, нужный, тебя ценят. И выражается это конкретной, пусть небольшой, но суммой;
- повод для смирения, особенно если не бухаешь, то есть "идейный" дворник, а не допился до такого состояния;
- вытекает из предыдущего - ЕСЛИ НЕ БУХАЕШЬ, то начальство тебя будет любить, ценить, лелеять и вообще разрешит делать все, что угодно (в разумных пределах);
- если в кармане лежит университетский диплом, то это лучшая "заначка" - без работы не останешься, в случае чего;
- масса возможностей для паломничества и прочих благочестивых мероприятий;
- много свободного времени для занятия каким-либо хобби. Вести ЖЖ, например:-))))

dvornik.jpg

Минусы заключаются в том, что семейному человеку, которому надо кормить семью или вообще любому, у кого есть кто на иждивении, такой вариант вряд ли подойдет, ввиду неизбежных финансовых сложностей. А больше минусов нет.

У автора есть два знакомых священника, один иеромонах, другой вдовец иерей. С верхним образованием, кстати, оба. Они в свое время бросили все и стали дворниками. Одному дали походить с метлой чуть больше года, другого через восемь месяцев зачислили в клир. Правда это в начале 2000-х, когда все по-проще было.

Если честно, автор частенько, бывало, во время своего запрета, бросал всё и уходил работать дв... Нет не дворником, а на какую-нибудь гламурную частную ферму доить коров. Без лишней скромности скажу - работал с кайфом, и хозяева были довольны. Расставались всегда с обоюдной ноткой сожаления.

Но коров доить не каждого сподобляет Господь, а вот дворник - лучшая работа для спасения.
school

Лузер и ничтожество

- Владыка, вот моё резюме, на всякий случай.

Архиерей неспешно пробегал глазами красиво оформленные листы А4. В коротком резюме говорилось об огромном опыте работы иеродьякона в миру в сфере IT, и уже о почти более чем десятилетнем опыте в церкви...

- Ага, ты и в воскресной школе преподавал?

- В молодежном центре, владыка. С ребятами занимались на разные темы, в походы ходили летом.

- Огласительные беседы, смотрю, проводил...

- Да, владыка, было...

Иеродьякон Дионисий с надеждой в глазах смотрел на правящего архиерея. Тот, уже казалось бы, все посмотрел, по-прежнему молчал.

- Да, отче, конечно кадры нужны... Кадров не хватает. Но не знаю... Чем бы ты хотел заниматься? Воскресной школой у нас пока Антонина Павловна заведует, уже двадцать лет. У нее штат укомплектован.

- Так владыко проектов масса!. Сайт в абсолютно страшном состоянии. Этот сам проект бесплатный "Епархия", где крутятся все сайты ужасен. Я мог бы взяться сделать новый дизайн, движок, да и содержание неплохо было бы переработать. Сделать интересно, а не формально, для отчета... Я же ни на чье место не претендую. Хочется помочь. И применить знания...

- Сайтом у нас Витенька занимается... Это племянник отца Анатолия... - протянул владыка;

- Газета, владыка. Я уж молчу про содержание. Но верстка. Это же просто стыдно людям показывать. Давайте просто пару выпусков хоть попробуем верстку сделать грамотную, да и на ошибки грамматические просто напросто проверять.

- Газетой Клавдия Михайловна занимается. Она уже сорок лет у нас работает...

06.jpg

- Так и ради Бога владыка, никто же на ее место не претендует. Просто помочь, может показать как надо работать с программой. Научить...

- Клавдию Михайловну? - преосвященный поднял удивленные глаза на иеродьякона. Усмехнулся...
- Ну не знаю... не знаю...

- На службе, владыка, постоянно ошибаются. С уставом проблемы. Заминки. Я понимаю, что бывает сложно. Так благословите за полчасика собираться, пробежать службу по всем нюансам. Уже на девяносто процентов вопросы отпадут...

- А Женя что?

- Он не хочет, стесняется спрашивать. Может Вы благословите, так он будет. Больно смотреть и служить, когда по ходу не то поют, заминки по ходу службы долгие...

- Главное, чтобы дух мирен стяжался...

- Так ктож на этот мирный дух посягает? Наоборот, для укрепления!

- Ну не хочет он помощи, так пусть сам и справляется...

Дьяконе еще постоял минутку и сказал тихо:

- Благословите, владыка... в мир, за штат... Лишний я человек в епархии...

Епископ удивленно, поверх очков, поднял свой взгляд на посетителя...

Русская Православная Церковь непрестанно ратует за молодых, квалифицированных кадров.
school

Тварь неблагодарная

Иеродьякон Дионисий в обители, помимо непосредственно дьяконства, исполнял несколько сопутствующих послушаний.

В частности, когда служение его было не критичным, или скорее напротив, ситуация на клиросе была критична - он исполнял обязанности регента хора. Зачастую, как поймут меня те, кто был там - весь хор из этого одного регента и состоял.

Пел иеродьяконе неплохо, скорее даже хорошо, и даже бдение в одиночестве вытягивал достойно.

Ну все мы люди не без греха - а слабость алкогольная, по причине слишком яркой заметности, при впадении в нее, является "клеймом на челе". Короче говоря, любил дьяконе выпить. НО! Только в нерабочее время и только под хорошую закуску, поэтому на случающиеся "приболелки" архимандрит смиренно закрывал глаза. Собственно так и жили относительно мирно и тихо отцы в обители, пока не поменялся наместник, так как прежний пошел на архиерейство. Поскольку наше повествование не говорит о конкретных личностях и местах событий, поэтому скажу прямо - новый наместник был жаден, самолюбив, истеричен и вообще неприятным человеком. Но начальство не выбирают...

Однажды, вскоре после прихода нового наместника, у отца Дионисия был юбилей - то ли круглая дата пострига, то ли хиротонии, не помню. Смысл в том, что после трапезы пропели "МНОГАЯ ЛЕТА", а наместник торжественно вручил дьякону-регенту в подарок "вилку" камертон.

Через три дня служили архиерейскую. Дьяконов было достаточно, петь некому. Отца Дионисия наместник благословил регентовать, и еще двух братьев, наиболее способных к пению, дал ему в помощь.

Служба прошла на ура. Архиерей уехал довольный. А вечером отец Дионисий, не то один, не то с кем-то, история не сохранила, пошел на речку и нажрался "в слюни". Да так, что его пришлось оттуда уносить на руках и безжизненного положить в келью.

Утром в келью к иеродьякорегенту врывается наместник, с гневным лицом, и трясясь от бешенства, начинает орать, тыкая в него пальцем:

- ТЫ!!! ТЫ!!! ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ!!! Я ТЕБЕ!!! Я ТЕБЕ ВСЁ ДАЛ!!!

Потом, по-видимому преберегая самый тяжелый аргумент на конец, он выпалил:

- Я ТЕБЕ КАМЕРТОН ПОДАРИЛ!!! А ТЫ!!! ВОН ОТСЮДА!!! ЧТОБ ДУХУ ТВОЕГО ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!!! - захлебываясь от ярости слюной, выпалил наместник и, хлопнув дверью, вышел.